Démocratie, quand tu nous tiens...

Quand on voit nos politiciens s'entre-déchirer sur la question de la nation, on a comme une envie saugrenue de les parquer dans un bateau destination "lointaine île déserte" sans possibilité de retour, non? Qu'est-ce qu'ils peuvent être énervants, enfin, avec leur gué-guerre de virgules!

Par contre, quand je vois qu'au Liban un jeune ministre est assassiné pour ses idées, je réfléchis. Nos politiciens m'énervent, certes, mais je ne voudrais pas vivre dans un pays où ils pourraient en mourrir. Ne vous méprenez pas: je déteste farouchement certains leaders. Je ne suis pas d'accord avec eux et je ne veux pas qu'ils soient réélus. Mais vais-je prendre les armes pour autant? Non, et que je n'en vois pas un le faire!

Pierre Gemayel faisait de la politique en sachant qu'il risquait d'en mourrir. Combien de nos Harper ou de nos Charest pourraient en faire autant? Probablement aucun, et c'est bien ainsi.

Je les regarde donc s'entre-déchirer avec un petit sourire. Chicanez-vous, les enfants, au moins, vous ne risquez rien de pire que de perdre vos élections.

Trauma!

Si vous êtes comme moi les copines vous adorez vous faire allez les yeux sur le net à l’heure du midi…

D’habitude j’ai comme une petite routine toute sympa et bien rodée. D’abord un peu de nouvelle sur Radio-Canada.ca pour commencer, suivi par la section Art et Pestacle de la Cyberpresse et je finis cela d’un peu de potinage… Non! Pas avec Christiane Charrette mais bien sur Showbizz.net.

PAF! Toi chose… j’ai faillis faire un ACV.

Je tombes-tu pas sur Raton Larouche elle-même, peignée comme la moppe qui traîne dans le fond de la cave depuis le dernier déluge et maquillée comme Alice Cooper!

Y’en même un texte qui vient avec la photo dont je m’empresse d’en faire la lecture. J’y apprends-t’y pas que la bien farouche Fabienne Larouche nous assommera bientôt de son tout nouveau concept, et là les copines attachez vous le pompon avec des bobépines, parce que c’est du JA-MA-VU!

Du jamais vu!

Ça va s’appeler Trômâ, et je sais pas pourquoi mais je pense que vous savez déjà que ça va se passer dans zin’ Hôpital de Montréal.

Pis là ben, les bons docteurs vont avoir des noms qui «fit» tsé-là–genre que la nouvelle Sophie-Lorain-Chantal-Fontaine-Karine-Vanasse-wannabe-hot-and-become-a-producer-itou va s’appeler Julie Lemieux; le pathologiste va se nommer Dr Paradis; le psychiatre, Dr Brouillard et le chirurgien vasculaire, Dr Venne.

Après ça c’est écrit le plus sérieusement du monde que ça va t’être une dramatique!!!

Scusez moi pardon mais moi, chus parti a rire. Je croyais que c’était une comedie co-écrite par Jean-Thomas Machin, Jean-francois Machin ou bien Louis-José Machin…

Lobelaw Marie! Lobelaw!

Mais non pas de luck! C’est Fabienne qui écrit… encore… Je devrais peut-etre la contacter car, les Épais Nouillis ont déjà écrit tout une parodie là-dessus. On en a même fait un projet, mais c’est Marc Labreche qui a eu notre subvention! Nous on appelait ça Astitin et ça se passait dans la clinique médicale privée d’un Malwart.

Enfin! Pour les noms jeux-de-mots/mots-de-jeux, elle repassera!

Mais c’est pour vous dire toute l’effort que Fafouine mets à l’élaboration de ses concepts O-RI-GI-NAUX.

Pis au cas où vous z’en douteriez, laissez moi vous parler d’une série américaine que même le plus papoutte des papouttes unilingue francophone de Sorel connaît, parce que cette série a été créée en MILLE-NEUF-CENT-QUATRE-VINGT-QUATORZE!!!! BATARD.

Ça s’appelle «ER». Vous savez le show presque pas populaire qui dure depuis HUIT ANS sur l’un des trois majeurs réseaux étatsuniens que personne pogne et qui nous a mis sur la mappe le non moins célébrissime George Clooney!

Besoin ai-je d’en dire plus? Non, je ne craye pas!

Ah oui, une dernière petite chose.

J’ai une suggestion pour nommer la garde-malade en chef de service la nuit.

Elle pourrait se nommer : Garde Trauma Tise!