Le blog des 5

Pour la suite des choses

2007-01-24T22:59:00.000-05:00

Voilà, c'est en route. Un blog de perdu, deux de r'trouvé :)

http://feministefrisee.blogspot.com/

http://rouspet.blogspot.com/

À bientôt!

bye bye le point com

2007-01-15T23:20:00.000-05:00

Chère Madame Ste-Marie, Nicolas R., Vincent... Maman, papa...

Notez qu'à partir du 13 février nous allons perdre le .com – Plus de www.bloguedes5.com! – Mais... On ne se ferme pas la kâsette aussi facilement vous devez bien vous en douter.

Dans les jours à venir (avant la date fatidique) vous verrez l'ultime billets «the last one!» comme qu'on dit, qui vous invitera à suivre vos gentils blogueurs pour la suite des choses.

D'ici-là, je vous dis bisous bisous!

Max

Avez-vous vu la pub de la banque Laurentienne?

2007-01-13T01:35:00.000-05:00

En voici une autre version.

Remaniement du cabinet Harper

2007-01-04T20:32:00.000-05:00

On travailles-tu pour des pinottes?

2007-01-02T20:22:00.000-05:00

Pendant les vacances, je ne suis pas allez me reposer le génie loin du pseudo-hiver sous le soleil nargant de la «péninsulte» Yucatannnnn! Non moi, qui au grand dam de Lucien, déteste travailler, j'ai accepté un petit contrat me disant que j'avais une grosse semaine complète pour faire deux jours d'ouvrage.

Bilan; une quinzaine d'heures pour environ 450$, faites le calcul, je ne suis pas à plaindre. Surtout que je n'ai pas a travailler devant une fournaise de 500 degré farhenheit, dans une mine sous 500 tonnes de roches qui n'attendent que le moment proprice pour m'écrapou, ou bedon, avec un gun en Afghanistannnnn pour 500 grammmmm de paparmannnnn

MAIS <--- un hostie de gros mais!

Ça ben d'l'air que c'est des pinottes si on se fit à ce que le Centre canadien des politiques alternatives nous raconte;

« Dès le 2 janvier, des p.-d.-g. ont déjà gagné plus que le salarié moyen
Presse Canadienne
Ottawa

De l'arrivée de la nouvelle année jusqu'à 9h46, mardi matin — soit en moins de 48 heures — les cent dirigeants d'entreprises les mieux payés au pays auront déjà gagné le salaire annuel du Canadien moyen, soit 38 010 $. »

On le sais que ca existe, mais on y pense pas vraiment! C'est moins dur sur notre système nerveux, notre équilibre mental. Parce que si on y pensait vraiment, on serait en train de construire une guillotine ben tranchante en face de la place Ville-Marie!!!

Pis là on mangerait des sacs et des sacs de pinottes en regardant les têtes tombées dans le panier...

Les moutons dans un enclos sont-ils libres?

2006-12-28T12:02:00.000-05:00

Et voila ti-pas la joke de l'année! Une belle surprise du temps des fêtes, un cadeau de Big brother lui-même qui se paye notre tête avec la page couverture du TIME. Je la ris encore.

Je ris jaune mais je ris quand même.

J'aurais surement bien des choses à dire sur le sujet, j'ai des opinions sur tout. Ça vaut ce que ça vaut et c'est bien là la limite du « you.» Mon esprit est limité. oH!? euhh!? Hein?.... Ben oui toi chose. Je l'admets je suis simple!

Pis vous z'aussi! En êtes vous conscients? Vous et la plupart des gens qui populassent la planête également. Qu'est-ce que vous voulez? Soeur Angèle se tue à le dire dans les pages du TV Hebdo, écoutez la ; Avec des oeufs on fait des omelettes, pas de la rillette de canard!

Toujours est-il que de bloguer sur internet et oser dire que l'individu contrôle de facon significative l'information, il y a tout un univers de ridicule, un trou noir de dérision, un cyberespace de... Malintention.

Oui de la malvaillance.

En voyant cette image qui à première vue nous flattait dans le sens du poils, mettant le commun sur un pied d'égalité avec l'exception, j'ai eu le sentiment que ce n'était pas sans arrières pensés.

L'image de l'oncle Sam, avec son gros doigt qui me pointe et qui veut m'envoyer me faire déchairer par les bombes kamikazes en terres fertiles, mais étrangères, s'est imposée. Warning! Ça sent la crosse!

Pourquoi le monde corporatif veut essayer de nous faire accroire qu'on est quelqu'un. Qu'on contrôle quoi que ce soit dans le monde des communications alors que c'est faux.

Je ne dis pas qu'on n'y contribue pas au cyberespace... Le peuple Égyptien aussi a contribué à la construction des pyramides contrôlait-il kkchose! Nope, nein, niet, kaput. Capitch?

Nous contribuons au cyberespace avec du contenu mais qui en profite? À part le courriel, les videoclips, les previews de films, le temps passé à lire Mère indigne et Nicolas Langelier... Qu'est ce qu'on en retire, nous? Du divertissement. Rien de plus. Mais eux?

Oui, ok... De l'information, c'est un outil de travail, blah blah blah... Mais au fin fond des choses là, c'est quoi internet? C'est un passe-temps. J'y passe mon temps comme on passait notre temps libre devant la télé ou dehors à jouer au hockey dans la ruelle. Y'a ben rien que 24h dans une journée! SI tu fais pas quelque chose tu fais autre chose...

Et là je m'approche d'où je veux en venir. Jouer au hockey dans la ruelle, c'est gratis. Personne fait une cenne avec toi dans ce temps-là. C'est pas très productif comme dirait l'autre.

Tandis que le WEB, oh la la, méchant passe-temps qui rapporte ca!!!! Et qui se mets les profit dans la sacoche? Not me! Peut-être bien Mère indigne bientôt mais cela demeure assez restreint comme partage des revenus générés par l'internet.

Avant, on ecoutait aussi la télé quand on était tanné de jouer au hockey. On achetait une télé en couleur à 300$, 1200$ si vous étiez en moyen et on écoutait le canal 2, le 10 et ceuze qui baragouinaient l'anglais le 11 et le 13... Tout ca c'était pas mal gratis.

C'était gratis parce qu'on recevait tout ça par la magie des ondes. En fait, on payait, mais en achetant du lait, du pain, une automobile, des chips au vinaigre... On consommait massivement des produits et les fabriquants de ces produits faisaient des annonces à la télé pendant nos programmes. C'est de même que ça se passait dans le bon vieux temps.

Mais là asteur. En plus de contribuer gratuitement au contenu du WEB, on paye pour y avoir accès (environs 30$ par mois, par foyer). Pas pire n'est-ce pas, et en prime c'est encore plein de pub.

Ben oui, elle est là l'arnaque du «you.» 2006! Le CASH!

On contrôle tellement l'âge de l'information qu'on ne parle pas trop fort de la censure que Google, yahoo, Microsoft et AOL ont acceptée en échange du cash que la Chine leur a fait miroiter...

Big brother et Uncle Sam le savent que s'ils veulent continuer de nous manger la laine sur le dos sans qu'on se mette à péter les barrières de l'enclos, il faut nous dire une fois de temps en temps qu'on est fin pis qu'on est beau. C'est ainsi que dans la quiétude et la plénitude, on continuent de gambader sans trop se soucier que c'est grâce à notre propre mardre que le gazon qu'on broute est si vert, et que la laine qu'on produit est si profitable pour nos bergers.

Paix aux hommes de bonne volonté ?!?!?!

2006-12-25T11:52:00.000-05:00

Ben là, Saint-homme du Fatican tu montres déjà des signes de démence. Messemble que c'est écrit dans le ciel depuis que la lune tourne autour de la terre...

Il faut cesser de souhaiter la paix aux hommes de bonne volonté, car il est clair qu'il n'y en a pas assez sur la boule pour faire une différence.

Alors je commence drette-là, en espérant que l'Ô Dieu te le susurre tendrement dans le creux des tes oreilles papalles.

PAIX AUX HOMMES DE MAUVAISE VOLONTÉ.

Bon là on a peut-être un chance!

Merry christmas

2006-12-24T11:16:00.000-05:00

À vous tous, si nowël porte encore une signification d'importance, je vous souhaite un agréable temps des fêtes. Pour les autres bon courage. Attachez vos tuques, collez vous un sourire à la colle chaude si nécéssaire, et essayez de ne pas trop briser les illusions.

Oubliez le Darfour, l'Afghanistan, l'Irak, l'Iran, la Palestine, l'Éthiopie, l'Érythrée, la Somalie, et toute les personnes laides qui ne pourront plus adopter de petites chinoises et pensez plutot au Boxing Day du 26 où vous pourrez vous garocher dans les mégasins comme une dinde farci pour dépenser le restant du budget que vous n'aviez pas mais que vous avez tout de même réussi à défoncer huit jours avant la naissance du tijésus.

Accomodements raisonnables

2006-12-19T23:20:00.000-05:00

L'expression est nouvelle d'un point de vue social et culturel, on en parle de plus en plus sur la place publique, on fait des débats hautements émotifs sur les ondes herztiennes, numériques, radiophoniques, name it. Les lignes ouvertes en raffole, c'est l'occasion de lacher son fiel sur les «importés» avec comme seul risque de se faire dire qu'on est tata par un autre tata.

Mais tout ca là, c'est des pinottes. Des pétites pinottes.

Parce que tous ceuzes et celles qui sont en couple, savent que l'accomodement raisonnable est un concept aussi vieux que le temps des fêtes!!!!

De quoi je parle les autres me demanderont. Ben du maudit voyage obligatoire dans la belle-famille, vous réponderai-je!

Pas qu'ils sont pas fin les papouttes du saguenay, pas qu'ils ne soient pas recevant. Si seulement ils étaient désagréable ca donnerait un prétexte pour pas y allez...

Sauf que ca se fait juste pas. Ca fait que là tu sors le calendrier, tu regardes les dates de congé du conjoint A, les dates du conjoint B, ca donne une fenetre de X jours qu'il faut diviser par le nombre de party qui se fait de part et d'autres dans les familles.

Car il ne faut pas se leurrer, une famille est toujours une famille papoutte pour le conjoint. La notre ne peut pas se souscrire a cette règle.

La seule chance qu'il vous reste, c'est la fuite. L'exil. Un last minute en Guadeloupe. A part cela, c'est ben simple, aucune raison n'est valable, vous serrez à jamais et pour toujours le sans-coeur qui se pense trop bon pour aller rendre visite.

Je suggère de vous faire à l'idée, d'ingurgiter une grande quantité de caribou le plus tot possible dans la soirée, et peut-être qu'ainsi les excés de la belle-mère Unetelle, ou les discours plattes du beau-frère Machin, vous sembleront plus supportable.

Non non... La rupture n'est pas une option non plus... Quand meme! Trouvez vite votre passeport, et sortez les valises...

Bon, la belle affaire! Mon passeport est échu depuis le mois de juin!!!! Calisse!

Ça sent la fin.

2006-12-13T00:08:00.000-05:00

L'échec de quelque chose est toujours dur sur le moral. Avec le temps on s'y fait. On apprends a «dealer» avec. Nos premiers échec sont l'équivalent d'un stunami mais plus on les accumules...

Les chanceux n'en accumule pas trop!

Plus on les accumule donc, plus l'ampliture de la vague diminue. Et c'est une bonne chose, comme dirait Martha.

Je me souviens d'avoir pleuré comme un veau la premier fois que mon chum s'est fait slaquer! Imaginez... Mon chum m'appelle à 9h30 le matin. Il vient a peine de quitter car il travaille à côté sur la mythique rue St-Laurent. Moi, je suis encore à la maison parce que je suis étudiant à l'université, j'ai peut-être 22 ans.

Donc je décroche le téléphone en tout confiance... Il a surement oublié ses clefs... Il a été témoin d'un vol... Je ne sais trop !!

Mais non, il pleure gigi !

En fait il sanglotte, hoquette. Il a perdu son emploi.

– Apparté –
Mon chum aimait sa job, il y était heureux, aimait même ses collègues, il quittait chaque matin avec la fièrté d'un empereur qui a conquis la Pologne! En réalité cette fièrté venait du fait que c'était le bien-être social qu'il avait conquis. Il avait réussi l'exploit de quitter la côte-nord avec succès.

Cela rendait cet échec en pleine réussite d'autant plus dur a prendre.
–rfin de l'apparté–

Le monde s'est naturellement arreté de tourner le temps que je trouve un appuie, et que j'essaye de le consoler. Puis une fois le combiné raccroché que je me suis mis a pleurer à mon tour.

Quelle innocence!

Aujourd'hui, je perdrais ma job moi^même que j'en serais presqu'heureux. Cela serait le coup de pied dans le cul que j'ai toujours eu besoin pour faire quoi que se soit dans la vie.

L'échec est un coup de pied dans le cul, voilà! Et on n'en a bien besoin.

L'echec d'un blogue est bien minime à côté de cela, il n'y a pas mort d'homme. Au pire 3 lecteurs assidus privés de lecture.

Mais c'est l'occasion de dire merci à ces mêmes dit lecteurs d'avoir contribués à l'augmentation du compteur numérique de notre blogue un peu chaque semaine :)

Et de subtilement laissez entendre que mes prochaines contributions sur la blogosphère se feront désormais sous le pseudo de MaxVulgar (avec l'accent anglais ca fait plus gentleman... non?)

Mardimax est mort, vive MaxVulgar!!!

Bisous bisous

Où est passé le service à la clientèle?

2006-12-01T11:06:00.000-05:00

Dis-moi, cher lecteur (salut, Max!) est-ce moi ou le concept de "service à la clientèle" est un art qui se perd? Qu'est-il arrivé au "client est roi"? Sommes-nous maintenant des choses nuisibles, pour qui il est inutile de se forcer à sourire?

J'ai été serveuse des années. C'est pas pour me vanter, mais je crois pouvoir compter sur les doigts d'une main les clients qui m'ont trouvé l'air bête. Peu importe le mal de pieds ou la crise existencielle, j'ai toujours acceuilli mes clients avec un sourire et un minimum de bonne humeur. Résultat: je me suis fait rarement engueuler (à part une fois, par un français, pour 0,20 cents, mais c'est une autre histoire).

Que se passe-t-il de nos jours? D'aucun accusent les jeunes qui ne savent pas vivre et encore moins travailler. C'est vrai que se faire acceuillir dans une boutique par une floune de 14 ans qui mâche sa gomme la bouche ouverte et te demande "qu'est-ce tu cherches, madame?" c'est pas fort. Mais les personnes d'un certain âge ne sont pas en reste. L'employée de mon nettoyeur, par exemple: la cinquantaine peu souriante. Hier, je l'ai interrompue pendant qu'elle comptait son petit change. Je m'installe, souriante, patiente, et la regarde compter ses 25 sous, puis ses 10 sous, puis ses 5 sous, imperturbable. Je lui dis "je vais repasser", espérant qu'elle comprenne le message, mais elle me répond "non, non, ce sera pas long" et continue de compter sa caisse! Est-ce moi? Voyons, suis-je une cliente trop exigeante de m'attendre à ce qu'elle compte sa caisse après m'avoir servie?

Un autre exemple: la visite hebdomadaire au club vidéo. Chéri, amateur de réglisse, s'en sert deux, comme il le fait toutes les fois qu'on y va, une fois par semaine depuis plus d'un an. Cette fois-ci, madame-air-bête s'insurge: vous avez touché à toutes les réglisses! Va falloir toutes les acheter! Sur le ton du "vous essayez de donner le SIDA à tout le Vieux Hull, salaud!" Chéri et moi sommes restés muets, soufflés par son agressivité.

Ben voyons?

N'est-il plus possible de voir un / une commis s'adresser au monde de façon polie, professionnelle, souriante?

C'est trop demander, quoi?

Une nation... À la dérive?

2006-11-28T18:30:00.000-05:00

Oh oui mesdames et messieurs, quelle nation nous faisons!

Une nation de tata crédule!? De Papoute abasourdi!?
Une nation d’escroc, de charlatan!?

Les deux, mais surtout une nation d’hypocrites.

Oh oui mesdames et messieurs… Des hypocrites.

Voilà la nation que Zone libre a si bien dépeint la semaine dernière lors d’une enquête des plus révélatrices.

Alors qu’au même moment la police arrête les mafieux de la famille Rizzuto a grand coup de tapes dans le dos et de «On a porté un dur coup au crime organisé». On laisse d’autres grands pègreux du monde pharmacologique opérer en toute liberté.

Des pharmafieux qui font de l’homéotrafic.

La combine est fort simple. Pour un minimum de moyen, ils remplissent les tablettes de leurs pharmacies de placebos fabriqués illicitement dans des lieux inconnus et non supervisés, tout en empochant un maximum de profit. Ils ne vendent ainsi rien de plus que de l’espoir au simple d’esprit qui sont désabusés du système de santé. Un système si décrié par la critique que ces gens ébranlés et probablement peu exposés à la pratique de l’esprit critique se font convaincre que l’homéotrafic soulagera leur douleur.

Mais au lieu de crier que c’est une magouille de bandit, d’exiger du gouvernement qu’il interdise la vente de produit naturel, les pharmafieux poussent l’audace jusqu'à accueillir les charlatans dans leurs pharmacies et partagent les profits des narcodollars naturopathiques.

On suggère que cela désengorgerait le système… Ce qui n’est pas totalement faux, parce que le Québec n’aura jamais assez de personnel de la santé pour traiter tous ses junkies de produits naturels, qui, en plus d’une cure de désintox, nécessiteraient une psychothérapie de groupe intensive.

Une thérapie de groupe ou bedon devenir témoin-de-jésus-christ-des-derniers-jours-d’Allah! Parce que de l’espoir la religion en est pleine et croire en Dieu, c’est gratis si tu ne donnes pas tout ton cash au gourou!

Mais non! Sérieusement…

Je ne pense pas que la religion soit mieux qu’une petite pilule une petite granule! Mais maintenant qu’on est reconnue comme nation, faudrait se demander quel genre de nation qu’on veut être.

Minimalement, je crois qu’on devrait être une nation qui sait quand elle se fait fourrer. Qui ne met pas l’intérêt pécunier des quelques-uns avant la santé des multiples autres. La vente de motons de cracha contaminé a l’influenza dilués est malhonnête, potentiellement dangereux et c’est scandaleux de faire passer cela comme une alternative à la recherche et la médecine mise à l’épreuve scientifiquement. Pourtant, tous les Pharmaprix, les Familiprix, les Brunet, les Jean Coutu et les Nguyen sont coupable de ce commerce douteux et font semblant de rien… C’est l’omerta!

On peut dire la même chose des curés et des Lise Watier, mais l’arnaque ecclésiastique et les combines de crèmes régénératrices à 120 $ le 12 mL feront probablement l’objet d’un blogue subséquent.

Bon ben là, ça va faire...

2006-11-27T13:57:00.000-05:00

Laissez-moi en remettre sur le thème de la télévision québécoise.

D'abord, soyons clairs et honnêtes: loin de moi l'idée de déclarer la télévision québécoise moins bonne ou meilleure qu'avant ou qu'ailleurs et loin de moi surtout l'envie de particper à ce débat déjà entamé dans les médias et somme toute assez inintéressant. Je trouve en général la télévision d'ici bien bonne, je suis pognée dans plein de téléromans et de téléséries et de cela je ne me cache absolument pas.

Ceci dit, est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ce qui a bien pu se passer pour qu'une série comme Lance et compte: La revanche soit diffusée, soit tournée, soit financée??? Quel espèce de rouage du processus de mise en ondes m'échappe? Avez-vous vu ça? Sans blague, c'en est incroyable tant cela peut être de mauvais goût, de piètre qualité et d'absolue médiocrité. Et je ne m'insurge pas du tout contre les scènes de nudités, ou contre les blasphèmes ou contre quoi que ce soit de choquant, je m'élève contre l'immense mauvaise qualité de l'oeuvre en général.

Les comédiens font pourtant bien leur boulot. Les monteurs ont travaillé fort. Le réalisateur est efficace. Mais les textes, c'est quoi ça? En clair, je m'attaque à Réjean Tremblay seulement et uniquement. My god! Réjean!

Non mais sérieusement, faire jouer les fils de Marc Gagnon et de Pierre Lambert ensemble pour le National de Québec, déjà, juste ça, c'est complètement bébé. Rajoute à ça que le fils de Pierre se retrouve accusé de meurtre (pour une mise en échec qui a mal viré, mais épargnons-nous les détails) et qu'il tombe en amour avec une jeune fille rencontrée au hasard qui finalement s'avère être la fille de la procureure de la couronne (imagine!) et que cette dite jeune fille qui n'a pas de père et cherche à découvrir son identité apprend finalement que son père, ben c'est Marc Gagnon, alors là, Réjean, ça devient de l'enfantillage.

N'as-tu pas conscience du ridicule de cette histoire, du fait que la majorité des scènes sont d'une puérilité sans nom, que la plupart des personnages sont tellement impossibles et caricaturés que c'en est drôle (mais vraiment drôle là, comme quand l'inconcevablement méchante Valérie hurle au téléphone en pleurant Mais quel homme refuse l'amour de Valérie Nantel, quel hooommmme refuse l'amour gnagnagnan). Réjean, ta série a tout simplement l'air d'une émission pour enfants (et on se demande ce qui nous enpêche de dire pour déficients mentaux graves) à laquelle on aurait ajoutée quelques tabarnaks, quelques câlisses et quelques paires de seins.

Voyons-donc!

Démocratie, quand tu nous tiens...

2006-11-24T10:24:00.000-05:00

Quand on voit nos politiciens s'entre-déchirer sur la question de la nation, on a comme une envie saugrenue de les parquer dans un bateau destination "lointaine île déserte" sans possibilité de retour, non? Qu'est-ce qu'ils peuvent être énervants, enfin, avec leur gué-guerre de virgules!

Par contre, quand je vois qu'au Liban un jeune ministre est assassiné pour ses idées, je réfléchis. Nos politiciens m'énervent, certes, mais je ne voudrais pas vivre dans un pays où ils pourraient en mourrir. Ne vous méprenez pas: je déteste farouchement certains leaders. Je ne suis pas d'accord avec eux et je ne veux pas qu'ils soient réélus. Mais vais-je prendre les armes pour autant? Non, et que je n'en vois pas un le faire!

Pierre Gemayel faisait de la politique en sachant qu'il risquait d'en mourrir. Combien de nos Harper ou de nos Charest pourraient en faire autant? Probablement aucun, et c'est bien ainsi.

Je les regarde donc s'entre-déchirer avec un petit sourire. Chicanez-vous, les enfants, au moins, vous ne risquez rien de pire que de perdre vos élections.

Trauma!

2006-11-21T22:36:00.000-05:00

Si vous êtes comme moi les copines vous adorez vous faire allez les yeux sur le net à l’heure du midi…

D’habitude j’ai comme une petite routine toute sympa et bien rodée. D’abord un peu de nouvelle sur Radio-Canada.ca pour commencer, suivi par la section Art et Pestacle de la Cyberpresse et je finis cela d’un peu de potinage… Non! Pas avec Christiane Charrette mais bien sur Showbizz.net.

PAF! Toi chose… j’ai faillis faire un ACV.

Je tombes-tu pas sur Raton Larouche elle-même, peignée comme la moppe qui traîne dans le fond de la cave depuis le dernier déluge et maquillée comme Alice Cooper!

Y’en même un texte qui vient avec la photo dont je m’empresse d’en faire la lecture. J’y apprends-t’y pas que la bien farouche Fabienne Larouche nous assommera bientôt de son tout nouveau concept, et là les copines attachez vous le pompon avec des bobépines, parce que c’est du JA-MA-VU!

Du jamais vu!

Ça va s’appeler Trômâ, et je sais pas pourquoi mais je pense que vous savez déjà que ça va se passer dans zin’ Hôpital de Montréal.

Pis là ben, les bons docteurs vont avoir des noms qui «fit» tsé-là–genre que la nouvelle Sophie-Lorain-Chantal-Fontaine-Karine-Vanasse-wannabe-hot-and-become-a-producer-itou va s’appeler Julie Lemieux; le pathologiste va se nommer Dr Paradis; le psychiatre, Dr Brouillard et le chirurgien vasculaire, Dr Venne.

Après ça c’est écrit le plus sérieusement du monde que ça va t’être une dramatique!!!

Scusez moi pardon mais moi, chus parti a rire. Je croyais que c’était une comedie co-écrite par Jean-Thomas Machin, Jean-francois Machin ou bien Louis-José Machin…

Lobelaw Marie! Lobelaw!

Mais non pas de luck! C’est Fabienne qui écrit… encore… Je devrais peut-etre la contacter car, les Épais Nouillis ont déjà écrit tout une parodie là-dessus. On en a même fait un projet, mais c’est Marc Labreche qui a eu notre subvention! Nous on appelait ça Astitin et ça se passait dans la clinique médicale privée d’un Malwart.

Enfin! Pour les noms jeux-de-mots/mots-de-jeux, elle repassera!

Mais c’est pour vous dire toute l’effort que Fafouine mets à l’élaboration de ses concepts O-RI-GI-NAUX.

Pis au cas où vous z’en douteriez, laissez moi vous parler d’une série américaine que même le plus papoutte des papouttes unilingue francophone de Sorel connaît, parce que cette série a été créée en MILLE-NEUF-CENT-QUATRE-VINGT-QUATORZE!!!! BATARD.

Ça s’appelle «ER». Vous savez le show presque pas populaire qui dure depuis HUIT ANS sur l’un des trois majeurs réseaux étatsuniens que personne pogne et qui nous a mis sur la mappe le non moins célébrissime George Clooney!

Besoin ai-je d’en dire plus? Non, je ne craye pas!

Ah oui, une dernière petite chose.

J’ai une suggestion pour nommer la garde-malade en chef de service la nuit.

Elle pourrait se nommer : Garde Trauma Tise!

Black Friday

2006-11-14T08:18:00.000-05:00

Vendredi dernier 50% des employés où je travaille ont reçu le couperet du 4%.

Nous ne sommes que deux. Mais c’est quand même ça!

À 16 heures pile le « 4% » a sommé le « 50% », celui du 450, de se joindre à lui derrière des portes closes qui n’auguraient que le malheur… Ce « 50% » ne s’y attendait pas, ne reconnaissait pas les signes, ne sentait pas sa fin. Tel un veau, une brebis… Un homard qui se dirige vers la marmite, indubitablement, ce « 50% » marchait vers le bûcher.

Ce qui est vraiment poche c’est que la préparation au sacrifice aura pris 100 fois plus de temps que le coup meurtrier lui-même. En effet, le 4% avait informé l’autre « 50% » du verdict, il y a deux semaines de cela déjà.

Deux semaines d’hypocrisie et de faux-semblant. Maudit 4% qui voulait sûrement se délester de sa responsabilité d’avoir mal agit en l’engageant d’abord et qui cherchait maintenant l’approbation de l’autre « 50% » pour faire ce qu’il n’avait pu faire plus tôt, c’est-à-dire couper court à la mésaventure.

Mais l’autre « 50% », celui du 514, n’a pas à se plaindre car le véritable moment qui sera un calvaire éternel ne le concernait pas. Vous savez, le tic d’une seconde de se faire expliquer ses erreurs, ses maladresses, le tac de la seconde suivante où l’on entend ce que personne ne veut se faire dire. L’interminable instant où l’on apprend qu’on ne fait plus l’affaire.

Chhhhtak! … Le 4% assène son coup fatal.

Ce moment singulier, il revenait au « 50% » d’à peine 20 ans du 450. Cet instant lui appartenait pour toujours et personne ne l’aura vécu pire que lui.

Du calme plat, la tempête s’est alors déchaînée. Désormais les émotions tanguaient pendant que son corps « désâmé » ramassait frénétiquement les quelques trucs sur son plan de travail. Puis soudainement, peut-être à cause d’un mouvement trop brusque, la barque a chaviré, le « 50% » voulu se retenir mais en vain, il se noya aussitôt dans l’abîme de ses larmes.

Triste fin.

Au moins il n’y a pas eu de témoin, car l’autre « 50% » des employés a choisi de ne pas assister au dernier acte parce que la dignité exige que les étrangers n’aient pas le droit d’assister au spectacle d’un naufrage semblable.

Ainsi seuls les principaux acteurs savent. Seuls eux peuvent raconter la vérité... Ou un mensonge si jugé plus approprié. Qu’en savons-nous? Nous n’y étions pas!

Au menu ce lundi...

2006-11-13T09:55:00.000-05:00

L'autobus nolisé a franchi au milieu de la nuit la frontière étatsunienne, direction Pittsburgh, ville de l'acier, mais surtout "Home of the Pittsburgh's Steelers". C'est la raison qui motive le voyage des quelques 45 hommes à bord (l'unique représentante de sexe féminin étant l'auteure de ces lignes): assister au match de la NFL dimanche, Pittsburgh vs Denver, au Heinz Field stadium, en compagnie de 64 450 autres supporters.

Mais d'abord, les passagers ont faim, c'est l'heure de déjeuner. L'autobus s'arrête devant le restaurant jaune et rouge (et beaucoup brun), fier membre franchisé de la populaire chaîne Denny's (en fait, avec approximativement 1600 succursales à travers les États-Unis, c'est la plus grosse chaîne "full-service" du pays).

Bienvenue dans l'enfer de la cuisine étatsunnienne.

Déjà, en entrant dans la triste pièce qui sert de salle à manger, on sent le cafard nous envahir. Un profond mal-être nous submerge. Ce n'est pas clair, pas précis comme pensée, mais c'est comme si tout à coup on se demandait inconsciemment si la vie vaut la peine d'être vécue, si au fond notre bonheur n'est qu'une illusion, si nos amis tiennent vraiment à nous et si le sommeil éternel ne serait pas finalement la meilleure solution. La salle est exagérément éclairée par des néons, les murs sont recouverts d'une tapisserie datant des années 70, les quelques cadres suspendus n'importe comment aux murs proviennent de toute évidence des déchets domestiques de la banlieue environnante et on serait tenté d'en dire autant des serveuses qui déambulent lourdement entre les tables.

Arrivent les menus. Flamboyants, ultra-colorés, grossièrement illustrés, ils sont effrayants (au sens de frayeur). Chaque plat est décrit par un petit texte en plus d'être photographié en haute définition. Les three crispy sizzling strips of bacon et thick slices of our fabulous sweet grilled golden honey ham sont tous servis avec des mouth-watering fluffy and oversized pancakes loaded of cherry filling et accompagnés d'un mound of country-fried potatos that are covered with our creamy cheese sauce en plus d'être topped with shredded cheddar cheese. Sur l'image, les fameux fluffy oversized pancakes semblent être surmontés d'une boule relativement énorme de crème glacée à la vanille, ce qui nous paraît terrifiant.

Quand la serveuse entre deux âges, exténuée et nonchalante nous garroche nos plats, c'est la dépression profonde qui nous guette. Impossible pour un déjeuner d'être plus gris, beige et gluant. Zéro fruit, zéro petite feuille de salade ou tranche de tomate. Que du sucre et du gras. À regrets, contraints de manger au moins un peu pour survivre, on tâtonne de la fourchette craintivement dans tout cet amoncellement écoeurant. Et alors, c'est la chute, la descente vertigineuse aux enfers, le haut le coeur incontrôlable parce qu'on réalise que la grosse boule blanche sur les crêpes-gâteaux que l'on avait naivement prise de la crème glacée est en réalité une grosse boule de margarine, ou de shortening, ou de saindoux. Aucun convive n'a eu le courage de goûter d'avantage afin de faire la lumière là-dessus.

L'art de commencer la journée du bon pied. Et on a déjà au retour, ce sera l'heure du souper. Et on pourra goûter au New Blackened Steackhouse strip, un tender, juicy 8 oz. strip steak with zesty cajun spices, grilled to perfection (pouvons-nous en douter) and topped with a dollop of our buttery garlic spread and served with etc. etc........

Bon appétit.

Les Invasions lucides

2006-11-10T10:24:00.000-05:00

Juste un mot pour vous raconter la soirée que j'ai passé hier en compagnie des Zapartistes: j'ai rit à m'en décrocher la machoire.

Leur nouveau spectacle, les Invasions Lucides, faisait un petit tour supplémentaire à Hull, pour notre grand plaisir. La salle était bondée et ça riait de bon coeur.

Ces 4 hurluberlus ont une énergie et une chimie incomparable, particulièrement Vanasse et Parenteau (de bons amis et ça paraît). Je connaissais les talents d'imitateur de ce dernier, mais il se surpasse dans ce spectacle en parodiant magnifiquement Lucien Bouchard, Yvon Deschamps, René Lévesque et bien entendu son incomparable Jean Charest "zip pe di pow". Son Lulu en curé fait un monologue biblique à hurler de rire.

Les Zapartistes, on le sait, sont des humoristes à contenu. Ici ils décortiquent le manifeste des lucides en lisant de vrais extraits et en démontrant leur absurdité. Si c'est la "gauche plateau" à n'en pas douter, ils en rient aussi (avec un hilarant numéro de parodie de Bazzo à la radio, dont le jingle seul m'a rendue nostalgique) tout en écorchant Jeff Fillion et la radio de Québec. Bref, tout le monde y passe.

Le tarif étudiant était de 20$ pour deux heures de rire ininterrompu: j'en ai eu pour mon argent! Dire que des humoristes "en bas de la ceinture" ont le culot de charger 50$ pour leur spectacle... Il va pleuvoir des grenouilles avant que je débourse une cenne pour voir Peter McLeod!

Ne manquez pas leur revue de l'année 2006 au Spectrum, chanceux montréalais...

Simple Life = Simple people?

2006-11-07T10:33:00.000-05:00

Nos z'amis les z'américains c'est du monde comme tout le monde dans le fond. Rien qu'a voir on voit ben avec les élections de mi-mandat.

Ils sont vite sur la campagne de salissage mais pas rapide sur le nettoyage...

Z'ai hâte de voir comment la Katrina va voter dans l' sud moi.

Le manteau de la honte

2006-11-05T09:41:00.000-05:00

Il est vert.

Un ton de vert qui oscille entre gazon ensoleillé et pomme radieuse. Avec une grosse bande jaune sur les épaules qui descend jusqu’au bout des manches. Le genre de bande jaune qui peut causer des accidents de voiture si je me promenais sur le bord des autoroutes la nuit.

Il n’est pas très discret.

On peut dire qu’il «Clash», et qu’il est même à la limite du «Trash». D’ailleurs c’est là qu’il s’en va finir bientôt, si je ne le retourne pas là où je l’ai recueillis, il y a quelques années. Au très chic Value Village : retail price de 12,50$ SchSchling!

Mais il m’a fait honte.

C’était v’la pas long de t’ça, pendant un vernissage prout prout dans le Vieux-Montréal. Une nouvelle galerie inaugure ses locaux avec les œuvres de Viviane Case-Fox – une inconnue tant qu’a moi – mais à voir le gratin qui s’est pointé ce jour-là, elle n’était pas n’importe qui. Non messieux!

Toujours est-il que moi et mon manteau on s’est pointé comme un seul homme sur le coin de la fontaine Riopelle et j’ai su drette-là que je n’était plus dans mon monde. Que cet événement plutôt anodin mais tellement mondain, allait signer l’arrêt de mort de mon fidèle compagnon vestimentaire.

Premier signe : L’endroit lui-même. Une nouvelle tour ou la valeur foncière d’une bécosse équivaut à trois pâtés de maison dans l’Est.

Deuxième signe : La limo qui «drop» un couple de têtes blanches qui ne peuvent concevoir que 12,50 est un chiffre pouvant désigner de l’argent.

Troisième signe : Le portier – lire ici le «David Beckham» des portiers– engagé spécialement pour la soirée afin qu’il ramollisse la serre des tites madames sur leur portefeuille avec son sourire en ouvrant la porte si gentiment.

Je ne suis même pas à l’intérieur.

Parce que c’est là que j’ai eu honte… Au moment précis ou coincé entre Lisa Frulla qui laisse son manteau de minou à la Kate Moss wannabe-préposée au vestiaire et Jean Lapierre qui risque de se renverser son verre de vin dessus tellement il est ébloui par les deux barres jaunes de mon manteau.

Je ne m’en suis pas remis de la soirée.

Heureusement et ce malgré les Monique Jérome-Forget et Denis Codère présent, il y avait du si bon vin et des hors-d’œuvre si savoureux qu’ils m’ont rapidement fait oublier que je parasitais honteusement. Cependant une autre chose commençait à me chicoter sérieusement…

Qui est cette fameuse Viviane?

Celle qui attire le gratin libéral fédéral et qui est responsable de la rupture avec mon manteau. Je lui en voulais et je devais savoir.

Un Google plus tard, j’ai ma réponse…

C’est la femme de Francis Fox, ancien ministre libéral des communications et du Ô Canada. Madame la femme de ministre, mère indigne de trois tipapoutes, s’est adonné à la peinture assez tard dans sa vie nous dit-on dans sa biographie sur le site web de la galerie.

Bien entendu, on ne parle pas de son mari dans cette description. On veut sûrement entretenir l’idée d’une artiste qui à trimée dur dans la vie afin de justifier le 5000$ pour un pot de fleur rose, pêche et violet a peine reconnaissable sur un tableau ne dépassant pas 12,50 pouces carrés de surface!!!!

Maudit soit Viviane Case-Fox car il est trop tard, je me suis déjà procuré un Trench Coat imperméable noir – des plus discrets – d’une valeur de 250.00$.

Une chance, je l’ai achetée chez Winners, a 50% de rabais, il ne m’a coûté que 125,00$. Hé hé hé.

On gagne vraiment a y allez souvent. Pis fuck les libéraux!

Réponse à Max

2006-11-03T09:17:00.000-05:00

Woh, mon pitou, on se calme!

Je ne pouvais pas ignorer ton dernier post, mon cher Max, interpellée surtout par tes « téléromans de bonne femme ». Tu devais bien te douter que ta co-bloggeuse voudrait mettre quelques petites choses au clair :

Mme Payette a déploré l’état de la télé, certes, mais elle en a surtout contre les téléréalités, de Loft story à Occupation double. Là-dessus, la plupart des détenteurs de cerveaux seront d’accord avec elle : c’est plate en mautadine, ces affaires-là.

Quand elle parle des téléromans d’aujourd’hui, Mme Payette a nommé le même que toi : l’Auberge du chien noir (et Annie et ses hommes) comme exemple de téléroman plate. Je ne peux pas juger : je n’en ai jamais regardé le quart du commencement d’une émission, mais je vous crois sur parole (pour rendre Vincent chose moins séduisant, ça prend quand même du talent dans la platitude!)

Tous les téléromans des années 80 étaient poches, Max? Lance et compte, un téléroman de bonne femme? Fortier, Scoop? Primo, ces deux derniers ont joué bien plus récemment que dans les années 80. Secundo, Fortier, que j’écoute présentement et pour la première fois, est plutôt bien tourné, et pas vraiment ce que j’appelle un téléroman de bonne femme. On est loin d’Emma, là, woh! Et tertio, certaines (je pense à Lance et compte) sont des séries cultes, qui ont passé à l’histoire, qui ont brassé la cabane, qui ont, je crois, changé des choses, à la fois dans le monde télévisuel et dans la société québécoise.

Avec nos yeux d’aujourd’hui, ces vieux téléromans n’ont rien d’extraordinaire. Mais il faut remettre les choses en perspective : les séries de l’époque, de Madame Payette ou de Janette Bertrand, ont beaucoup aidé à faire évoluer les mentalités. Il faut se souvenir de la commotion quand on a vu à la télé québécoise le premier necking interracial, le premier personnage gai pas trop fofolle, ou la première femme violentée qui se lève et sacre son camp. C’est grâce à ces séries « de bonne femme », comme tu dis, qu’on peut se vanter aujourd’hui d’avoir une télé différente et innovatrice. Et que des chialeux comme toi et moi peuvent écouter plusieurs émissions québécoises cette saison (j'adoooore Sophie Paquin)!

Allez, sans rancune.

Bon vla Payette qui s'y mets...

2006-11-02T19:22:00.000-05:00

Fallait ben que je me décide à dire les vrais affaires que je me fais rabrouer par Payette! Serait-elle une lectrice de notre blogue ! héhéhé...

Avec tout le respect que cette Grande Dame du Québec mérite, ce ne sont jamais ses qualités d'auteure de téléroman qui m'on jeté à terre. Elle cite dans un article de la Presse qu'elle trouve que les bons téléromans des années 80 et 90 nous manque!!!! Peuh peuh peuh... Un instant Lady Payette!

C'est malheureusement être atteint de démence profonde que de dire une chose semblable!

Payette, VLB, Larouche, tremblay... et qui d'autre bon sang!? POCHE!! MAIS POCHE LÀ! POCHE!!!

Des téléromans de bonne femme au foyer... Oui oui, je ne mâche pas mes mots... Et je vais les répéter, attention ça vient, des téléromans de bo-ne-fa-me!

Sous le signe du lion bouscotte les damse de coeur de pique mossieux le ministre lance et compte 1 2 3 4 5 Urgence fortier Scoop l'héritage la bonne aventure les machos marilyn le bleu du ciel la montage du hollandais... Faut que j'arrete, j'ai de l'urticaire!

Rien de ces téléromans qui ont marqués leur époque, ne peut prétendre à quelque nostalgie que se soit. C'est fini, c'est fait on en parle pus.

POCHE!!! How many ways to say it!? P-O-C-H-E-!-POCHE!

Le pire c'est qu'on en a encore des nullités du genre... L'auberge du chien noir calissse!!!! C'est tu assez platte!? Même Vincent machin n'arrive plus à être séduisant tellement que c'est ridicule c'est émissions là! Et je parle pas de Virgine, car ça c'est une endemie hertziennne, rien de moins. Dans le futur on va lacher des gaz mortels sur les populations qui vont écouter ce genre de chose pour stopper la propagation.

Anyway!

Ah oui, hier j'ai oublié un autre petit bijou du petit écran : FRANÇOIS EN SÉRIE.

Allez bon watchage de tévé.

Le p'tit Leclerc est dans le champ!

2006-10-31T19:09:00.000-05:00

Cette semaine, j'aurais pu parler des éoliennes que Boisclair ne veut pas nationaliser alors que ses militants, eux, le veulent. J'aurais pu aussi parler de l'usine de pile et du moteur roue, projets qui semblaient être la voie du futur mais qui ont fait pataque avec 200 millions dans le trou...

Y'a aussi l'argent qu'Ottawa n'a pas pour l'écologie, mais qu'il a pour l'armement militaire. Ah oui, parlant de militaire, j'aurais pu parler que malgré mon souffle court et ma bédaine, je peux désormais m'enroler dans l'armé... Imaginer une grosse moumoune dans le 22e régiment aéroporté!!! C'est comme un taliban dans une prison américainne... je passerais au cash mal sale...

Humm, le mur que les américains veulent ériger à la frontière du Mexique comme si ça ne les aidaient pas d'avoir des travailleurs payés deux cennes de l'heure dans des sweatshops du sud pour compétitionner avec les favelas d'amérique centrale... Ou bedon des manoeuvres absurdes dans les grands lacs comme si les Méchants Terrorissss allaient prendre une chaloupe avec leurs pétards pour allez se faire sauter le turban à Chicago, en oubliant que Timothy McVee a utilisé du fertilisant pour faire sauter le building d'Oklahoma city...

Je pourrais aussi jaser des entreprises comme Bell canada, qui font de la contortion cirque-solaire pour devenir des fiducies de revenu afin de mettre plusss de cahssss au Bahamassss... On pourrait parler éducation et réforme, toutefois y'a déjà le Prof Maudit qui fait la job au détriment d'autres engagements sans doute, mais on ne lui en tient rigueur... Pas encore.

On pourrait parler de Madonna et d'adoption internationale, du Malaoui et du Malanon... De l'avenue du Parc qui change de nom!

Mais je parlerai de télévision.

Celle qui est platte selon certain, mais qui selon moi, n'a jamais été si intéressante.

Imaginez-vous mes chèrs 8 lecteurs, que je n'écoute pas une, pas deux, mais trois, quatres, parfois 5 et si on compte les redifusions en balado-diffusion 6 émissions QUÉBÉCOISES...

OUUF!

Dans l'ordre

C.A.
Ce n'est pas la meilleure des nouvelles séries j'avoue, mais c'est très osée, très taboo. C.A. nous confronte par la caricature des ses 4 personnages pathétiques à nos propres fantasmes subliminés ou nos déceptions quotidiennes projettées en perversité sexuelle. Et la seule – je dis bien LA seule – raison pourquoi on n'en parle pas le lendemain devant la machine à café, c'est qu'on a peur de se faire demander c'est quand la dernière fois qu'on a baiser, ou pire encore, si on a eu du plaisir!

TOUT SUR MOI...
Enfin des dialogues fracassants, des répliques cinglantes qui n'attendent pas la fin de la phrase pour en remettre de peur de ne plus en avoir pour les minutes qui suivent. Une réalisation et un montage qui mets le téléspectateurs moyens québécois au diapason de ce qu'il se fait quand on ne fait pas dans le Virginie.

LES HAUTS ET LES BAS DE SOPHIE PAQUIN...
Ok, là on dirait tellement que c'est un «spinoff» de Cover Girls, que je m'entends a voir Lana ressoudre dans le bureau de l'agence Paquin à tout instant. Y'a même le personnage fucké de la Kendra qui s'est métamorphosé en Élise Guilbaut – excellent en actrice psychosée fini.

LES ÉTATS-HUMAINS...
Ça c'est plutot weird, tellement que je ne l'ecoute pas toujours, mais je l'enregistre, on sait jamais. C'est bon. C'est inhabituel. Là encore la réalisation, le talent des acteurs, et la qualité du propos n'est pas à la solde des cotes d'écoute et c'est tant mieux.

MANGE TA VILLE...
Ça aussi c'est une fois de temps en temps, mais WOW! Y'a un monde inconnu, obscur et underground right here in montréal, pas besoin d'envier Londre, New York ou Budapest!

Et en balado, oui seulement en balado, BAZZO.TV...
En Balado, c'est à s'y méprendre on se pense à la radio. C'est juste un peu plus court et c'est tant mieux. On a droit à un condenser énergétique, un Guru d'actualité, de social... C'est tout simpement génial.

Naturellement je n'ecoute pas TQS, ni TVA... Par snobisme ou tout simplement parce que je préfere perdre mon temps ailleur qu'en syntonisant leurs postes? Eh! La question se pose.

La réponse est qu'il y a un petit peu des deux et beaucoup du fait que je n'écoute pas de traduction. J'ai accès aux postes américains et je parle l'anglais donc...

Sur ce je suis en train de manquer Sophie Paquin...

Bonne nuit, bons rêves...

2006-10-23T11:26:00.000-04:00

- Des quoi?…Je vous demande pardon là, DES QUOI??!
Tout commence par une charmante idée estivale. Vous avez voulu passer du bon temps en famille à la campagne, au bord de l’eau. Sans vous douter un seul instant des conséquences dramatiques que cela aura sur votre paisible vie et sur celle de votre petite famille, vous louez un chalet pour une gentille petite semaine. Et voilà, votre enfer commence. Très sournoisement, très lentement, totalement à votre insu, avec la plus grande des patience, le mal s’installe. Ce n’est que plusieurs mois après les vacances au chalet, longtemps après que vos 459 photos des 6 mêmes scènes aient été placées dans l’album que le mal vous atteint concrètement. Tous les matins en sortant de votre lit douillet et confortable, vous avez sur le corps quelques piqûres. Des grosses piqûres. Douloureuses. Votre conjoint a les mêmes, ainsi que votre tout-petit. Au début, vous vous croyez à l’abri de tout et vous cherchez dans la chambre l’araignée (comme vous êtes naifs, vous n’en imaginez qu’une seule…). Puis, passés quelques jours terribles durant lesquels vous n’avez pensé qu’à « ça », après avoir lavé tous les tissus lavables, après avoir imbibé votre plancher d’eau de javel chaque matin, vous vous retrouvez au téléphone avec un spécialiste qui laisse tomber son verdict, sans appel. Et vous paniquez, vous perdez le contrôle de votre voix :

- Des quoi?…Je vous demande pardon là, DES QUOI??!?

- Des punaises de lit madame.

- Impossible, mon cher monsieur. Nous sommes loin d’être des itinérants, comme vous semblez le croire. N’avez vous pas vu comme je m’exprime bien depuis le début de cette conversation? Je suis éduquée moi, monsieur, diplômée même, ma maison est propre, nous mangeons sainement, nous lisons les journaux, je…

- Bon, madame, ce sont des punaises de lit.

C’est tout. Tout ce que vous avez fait, c’est de louer un chalet. Et voilà que vous venez d’envoyer votre enfant chez ses grands-parents (évacuer serait le mot le plus juste), que vous êtes entrain de remplir des sacs de vidange de tous vos vêtements, couvertures, tapis (et croyez-moi, ça fait beaucoup de sacs noirs dans le salon) et qu’un homme, un EXTERMINATEUR, un spécialiste de LA GESTION PARASITAIRE, portant une grosse bonbonne de poison liquide dans le dos et un masque au visage, s’occupe, grâce aux quelques centaines de dollars que vous lui remettrez, d’arroser votre demeure avec le dit poison.

Croyez-moi, à partir de ce jour, et pour le restant de votre vie, plus rien ne sera jamais comme avant. Vous aurez toujours l’impression que ça vous pique quelque part, vous et votre amoureux serez souvent d’accord pour allumer la lumière en plein milieu de la nuit pour faire un dernier (sixième) check-up, vous aurez toujours la certitude d’avoir vu quelque chose bouger, du coin de l’œil, en faisant votre lecture, vos amis et votre parenté auront toujours de bonnes raisons pour ne pas rester à dormir, ils jetteront toujours des regards affolés vers le sac de bagages de votre petit lorsque vous irez leur rendre visite et surtout, surtout, vous aurez toujours quelques (véritables) nouvelles piqûres. Parce que comme vous l’aura bien expliquer le spécialiste de la gestion parasitaire, malgré tous les litres de poison qu’il aura gârroché dans votre maison, « ça peut prendre plusieurs mois avant que les bestioles entrent en contact avec le stuff, vous allez encore vous faire piquer à l’occasion ».

Bonne nuit, bons rêves, pas de puces, pas d’hosties de punaises.

Et, oui, je met fin à mes vacances bloguistières, merci à mes 2 vaillants amis d'avoir si brillamment tenu le fort. Désormais, nous serons 3.

Wagon rose

2006-10-23T10:24:00.000-04:00

Non, ce texte ne fera pas allusion à la poésie de Rimbaud, mais plutôt à un fait divers qui me trouble :

Le Brésil et le Japon, deux pays pourtant éloignés culturellement et géographiquement, ont tous deux adoptés des wagons de métro "roses", pour femmes seulement.

La raison : les femmes sont victimes de harcèlement, ou pire, dans les transports en commun.

Le problème : si je suis, bien entendu, pour les mesures qui permettent aux femmes de se sentir en sécurité, je me pose cependant la question : ces wagons séparés sont-ils vraiment la solution? Les hommes qui harcèlent n’auront ainsi aucune raison d’arrêter. Ne devrait-on pas plutôt insister sur des campagnes de sensibilisation et d’éducation pour faire comprendre aux cochons / messieurs que ce n’est pas poli de tripoter les dames dans le métro (ni ailleurs, d’ailleurs).

Le fait : je pousse un soupir de soulagement assez intense. Si je me plains (trop souvent) de l’Homme québécois qui ne cruse pas et qui n’est pour le partage des tâches qu’en parole, je dois cependant avouer que je suis rassurée de savoir qu’un wagon rose ne serait pas nécessaire ici.

Merci les gars.

Maintenant, si on parlait du ménage? ;)

Bazzo.radio

2006-10-17T01:27:00.000-04:00

Ca y’est c’est fait, une première qui promet, une première qui confirme que Charrette à 10 ans pour arriver à sauter la barre placée si haute comme Marie-France l’a si bien dit lors de son départ de Radio-Canada.

Une première inégale mais pleine de vitalité et surtout de pertinence d’ingéniosité et de curiosité. Qui d’autre que Bazzo pour nous concocter ONU.TV pas Charrette.net c’est sur en tous les cas.

Bon je vois que ça se sent à travers les deux paragraphes que je viens de patenter… Je passe donc aux avoeux : Charrette ne m’a pas conquis, oh loin de là. Ne vous méprenez pas, j’adore Christiane Charrette, mais son émission ne me convient pas du tout. Et je vais tenter de vous expliquer pourquoi.

Comme ma distinguée collègue lavaloise de 20 ans qui écoute ENERGIE de 9h00 le matin à 17h l’après-midi en poussant des petites rires sur les jokes des Grandes gueueles, je fus déjà, jadis, un moment donné « addict » de Radio Canada, ne faisant relâche de la station que pendant la passe « lignes ouvertes » de Maisonneuve en direct… Un vox pop est un vox pop et quoique je m’éreinte à vous livrer chaque semaine mon opiniâtreté via ce blogue je reste et je resterai incapable d’écouter les gens qui appellent les lignes ouvertes de la radio, que ce soit à CKVL, CHOIX ou RADIO-Canada. Pourquoi? C’est simple, j’ai l’impression que ce ne se sont que les citoyens papouttes qui prennent le temps d’appeler. Ceux qui m’emplissent de honte, de gênes, de malaise quand je les écoute parler… Bref.

Radio-Canada à cette époque avait une formule gagnante, du sociale le matin, de l’actualité le midi, de la musique en début d’après-mide et de l’information en fin d’après-midi avec Desautels, un gentil coquetel radiophonique qui nous rendait la vie à la job plus intéressante, les minutes passaient plus vite au rythme des chroniqueurs, journalistes indépendants et autres animateurs talentueux. Merci bonsoir la maison, souper, télé, dodo.

Et là, PAF tout est parti!… On nous laisse avec Christiane pour partir la journée, mais pour moi, ca ne part pas du tout. J'écoute radio-canada pour être informé de ce qui se passe dans le monde, proche et lointain. Ce n'est pas avec les états d'âme de tel ou tel chanteur que je vais savoir si on devrait investir plus d'argent dans le budget militaire ou si le gouvernement Harper fait ce qu'il dit et dit ce qu'il fait... Où est Chantal Hébert batard? C'est elle que je veux entendre!

Hélas, le chat est sorti du sac cette semaine, Bazzo s’est lâchée lousse, et avoue que les boss commençaient a restreindre sa liberté en mettant leurs gros nez dans ses affaires.

Exit Bazzo! Par choix, si on veut. Mais pas vraiment n’est-ce pas? Surtout pas trop surprenant si on me demande mon avis.

..., ..., ...!

Ok, j’attendais qu’on me le demande. Mais au risque de rester en plan avec mon avis je le partage.

On a assisté cette dernière année à une purge des ondes. Une purge idéologique. Un génocide médiatique. Exit Lester, Parenteau, Vanasse et finalement Bazzo dont sont mentor était nul autre que l’infâme Pierre Bourgeau… Et qui prends-t’on pour remplacer tout cela?

Ben ceci. Une gentille chroniqueuse culturelle, une Éric Salvail sauce Radio-Canada qui fait dans le gentil potinage glorifié, rien de plus.

Pas n’importe quel culturel non plus, le culturel pan canadien bien sur, le culturel «a mari usque ad mare». Celui qui nous rassemble en tant que grande nation confédérée, et plus aussi, celui qui nous ouvre sur le monde, comme pour nous faire oublier certainnes autres préoccupation jugées... hummm, inaproprié par l'organe médiatique canadien. C’est si subtil qu’on a peine à le discerner, mais c’est là.

Je vous le prédis, Christiane Charrette sera un jour Gouverneur Générale… Elle en a les compétences, la capacité, et je soupçonne; le parcours idéologique.

Le choix des invités, le choix des sujets, et surtout par le fait même qu’on ne parle plus de société que par le biais de la culture. Une culture qui ne fonctionne qu’a grand coup de subvention. Qui irait maintenant parler et/ou protester contre la main qui nourrit. Une culture également bâillonnée par la cote d’amour du public. En effet, quel chanteur ou chanteuse risquerait de perdre des fans/consommateurs en se commettant sur tel ou tel sujet.

Parfoit les artistes sont pire que les politiciens. Ils ne parlent pas la langue de bois mais ils la chantent, l’écrivent ou la filment selon le métier qu’ils exercent.

Bon bon bon, je vous entends... Je les ai pris mes médicaments contre la paranoïa je vous l’assure.

Mais maudit de maudit, Bazzo à midi et demi, à la télé, c’est comme manger du rosbif un autre soir que le dimanche. C’est bizarre. Saugrenue!

Bazzo entre deux publicités de la poupée Dora qui vous apprends comment parler l’anglais et des aventures du petit dinosaure c’est carrément grotesque!

Le format est tout aussi déphasé. On dirait télé-service! A toute chose près on pourrait mettre Suzanne Lévesque dans le décor et hop-là! On tourne Libre échange.

Qu’elle filme à midi parce qu’elle ne veut pas se lever trop tôt ou se coucher trop tard je la comprends, je ne suis jamais au bureau avant 9h30. Mais qu’elle dise « Bonsoir » bon dieu! On aurait l’impression, rendu 22 heures, d’être dans le vif de la chose, d’être au cœur du sujet.

Et qu’est-ce que c’est que ce décor? Vaste, plein d’écho, froid, déshumanisé. Elle connaît sûrement des Designers d’intérieurs la Bazzo, ce n’était pas dans un studio à la française qu’on voulait la retrouver… Je lui aurais concocté un décor feutré, genre la fausse aux lionnes. Intimiste sans tomber dans le fauteuil de cuir, j’aurais mis du bois, une allure très scandinave, lignes pures, traditionnelle mais avant-gardiste bref tout sauf cet univers plastique moulé a l’Italienne des années 80 aux chaises qui swingnent au moindre gigotement de malaise.

Non sérieusement, n'importe quel homosexuel pourrait organiser ça mieux que çà!!!

Alors qu’à la radio sa voix nous berçait, sa beauté alternative se fige à la caméra. Non décidément, le «.tv », est un défi pour Bazzo. Un défi auquel je vais essayer de participer, car comme je le disais en haut de cet interminable billet, elle est ingénieuse (elle et sa gang) et mérite qu’on la regarde. En plus, il y a l’émission « Méchant contraste » qui suit, autre petit bijoux télévisuel québécois... Et l'animateur est vraiment cute.

Pour ce qui est de la Charrette, ben une fois de temps en temps, mais pas trop souvent, malheureusement!!!

Aider les profs à éduquer nos "bâtons de vieillesse"

2006-10-13T10:41:00.000-04:00

Vous avez sans doute déjà entendu le proverbe "ça prend un village pour élever un enfant"? On dirait que de nos jours, les profs sont tous seuls dans leur coin, avec leur tâche colossale, des tonnes d'enfants à s'occuper et des parents "papoutes" (voir les Têtes à claque, ou encore les Confessions d'un prof maudit). Pourquoi ne fait-on pas notre part, comme société, pour aider ces pauvres profs?

Je m'en vais de ce pas faire mon bénévolat dans une école secondaire: je fais partie d'un réseau de mentorat. Je vais rencontrer les jeunes (dont les profs veulent bien m'inviter) dans leurs cours "d'orientation et choix de carrière" pour leur parler de mon étrange parcours de chercheure-féministe-en free lance-dans-le-milieu-communautaire. Je le fais par égoïsme aussi, rassurez-vous: j'adoooore jaser avec les jeunes du secondaire. (Mes co-bloggeurs qui me connaissent vous diraient plutôt que j'adooooore parler en avant!) Ils sont beaucoup plus éveillés et brillants qu'on aime le croire, il suffit d'aller les chercher....et de ne pas les prendre pour des épais.

Une autre idée originale: les pompiers de la ville de Chelsea, en Outaouais, invitent chaque année un élève du primaire à passer une journée complète avec eux. Les profs choisissent un élève qui s'est amélioré dans l'année, que ce soit au niveau des notes ou du comportement, et les pompiers viennent le chercher chez lui en camion, toutes sirènes dehors! C'est pas une motivation à se forcer à l'école, ça?

C'est pourtant pas compliqué de faire sa part. La vie, ça ne s'apprend pas qu'à l'école...

Au moins vous avez la santé !

2006-10-10T21:52:00.000-04:00

Ouais, ben à part mon 30 lbs de trop, mes brûlements d’estomacs, les sinusites chroniques, les crampes dans les jambes, la patate qui veut me péter et le souffle court quand je marche trop vite, UNE CHANCE QUE JE l’AI! LA SSSSSANTÉ!

Parce que c’est bientôt rien que ça qu’il va nous rester si les frais de service bancaire continuent d’augmenter à des vitesses qui semblent s’inspirer des autobahns allemandes; NO LIMITS, NEIN!

Y’a une chose qui est claire et qui est certaine, ils ne me feront jamais gober sans m’étouffer que ça coûte 40¢ pour retirer mon 20-piasses canayien!!! C’est de l’abus, un point c’est tout. Parlons plutôt d’une rançon ouais, une rançon parce que mon argent est pris en otage, séquestré dans les prisons virtuelles.

Pire! Oui, pire j’ai dit.

Mon argent n’est pas seulement un otage, il est un esclave aussi, car les banques et les caisses le font travailler mon pauvre argent, puis évidemment elles gardent pour eux les fruits de sa labeur!!

ENTK la-là, la caisse passe son solde minimoumm à 5000 piassssss pour que bibi puisse jouir de son cash sans frais!

Le crisssss de cassshh que j’ai trimmé fort pour gagner!

Ok, ok, les langues sales diront que je ne souille pas mon caleçon de sueur à la job. Et je serai dans l’obligation d’acquiescer sans pouvoir rouspéter car il y a du vrai là-didans…

MAIS JE ME FAIS CHIER PARZEMPE! Chaque jour de travail est un calvaire, un châtiment, une punition pour un crime dont je ne connais pas les chefs d’accusation.

Moi, voyez-vous? Je suis du type «mauvaise humeur». Disons qu’à ma mort, on ne dira pas de moi que je me suis tué à la tâche et que j’étais connus pour mon sourire radieux. Le monde m’énerve, c’est simple. Je ne rigole pas facilement en société. J’ai un regard cynique sur la vie et elle me déçoit la plupart du temps. J’ai pourtant cessé depuis un bout de lui en demander plus qu’elle ne voulait bien me donner.

Par contre, je travaille. Je participe à la vie, je fais ma part dans un système qui ne me va pas du tout et qui me laisse sans alternatives raisonnables. Donc chaques maudites cennnnnnn-nes-que-je-fais, je les mérite en sivouplait parce qu’elles m’ont coûtés un moment de vie.

Plein de petits moments de vie qui pourraient être mis à contribution dans ma recherche du bonheur. Quête qui n’inclut pas mon boulot, vous l’aurez compris.

Cela dit, betôt, je vais envisager sérieusement de faire comme la vielle dans l’annonce des pharmacies Brunet. Tsé-là? Celle qui est victime d’un «extreme make-over»? Je vais cacher mon cashhhhh dans mon matelas!

Tant qu’à laisser dormir 5000 $ dans mon compte, j’aime autant mieux dormir dessus! Comme ça j’ai au moins la sensation d’en profiter et de savoir mon pécule à l’abri du rapt économique. Héhéhé.

Finalement, comme la folle qui habitait au-dessus de chez moi, à ma mort, on dira qu’il avait l’air bête, mais TABOUÈRE! Il avait 10 000 piasses dans son lit!!

Conjuguer inefficace et chiant

2006-10-06T10:24:00.000-04:00

Y a t’il un tata / une tataise parmi vous qui n’est pas encore convaincu de la totale inefficacité du réseau Desjardins? Jusqu’à cette semaine, en tout cas, il y avait moi. Désireuse de contribuer à cette belle idée coopérative québécoise, endoctrinée par la BD sur la vie d’Alphonse Desjardins lue au primaire, j’ai résisté longtemps à l’appel du bon sens. Jusqu’à ce que cette bureaucratie inadéquate me montre son vrai visage.

Lundi midi, je vais à l’épicerie acheter quelques victuailles. Étrangement, ma carte de débit, l’objet que j’utilise le plus souvent dans une journée, ne fonctionne pas. Étrange, me dis-je. La charmante caissière suggère qu’elle ait été démagnétisée. Voilà qui est fâcheux, puisque ma caisse est à Montréal et que je suis, moi, à Ottawa. Bon. Cela prendra quelques jours, mais il ne devrait pas y avoir de problème, right?

Wrong.

De retour au boulot, je tente de consulter mes dernières transactions. A ma grande surprise, pas d’accès à mon compte sur internet. Mon numéro est inexistant. J’essaie au téléphone : non plus. WTF? J’appelle à ma caisse montréalaise, on me passe, la voix stressée, une dame qui m’annonce qu’il y a eu fraude sur ma carte.

Quoi?

Ben oui toi. J’ai utilisé ma carte dans un endroit « qu’ils soupçonnent de servir pour la copie des cartes » (endroit, en passant, qui doit rester secret, question que je continue de le fréquenter et que je me fasse frauder à répitition) et du coup, ils ont annulé ma carte de guichet tout de go.

On a essayé de vous prévenir, me dit-on, mais ils n’ont pas mon numéro à la maison!

C’est sûr. Je vis au même endroit depuis plus d’un an, ils ont le numéro au travail ainsi que mon adresse personnelle, mais je leur ai refusé cette information cruciale, puisqu’après tout, c’est dans mon intérêt de me cacher de ma caisse…

Toujours est-il qu’on a pigé dans mon compte. Combien? On ne peut pas le dire. Il va falloir que je consulte les transactions et que je fasse une déclaration officielle que celle-ci ou celle-là n’est pas de moi. Et puis qu’on m’envoie une nouvelle carte de guichet, bien sûr. On envoie ça tout de suite à la caisse la plus près, celle sur la rue Rideau.

Ok, ok.

Mercredi, n’ayant pas de nouvelles, j’appelle à cette caisse. On me confirme qu’on a toujours rien reçu. Comme je m’inquiète, la dame écoute mon histoire et affirme que ce sera arrivé demain, sans faute. Parce que 4 jours ouvrables pour franchir la distance Montréal- Ottawa, il me semble que c’est généreux…

Jeudi, je me présente, certaine de mon coup. Oups : pas de carte! Je retourne au bureau ravie, vous vous en doutez…

A mon bureau, un message du monsieur de la caisse qui a ma carte en main! Furieuse, je le rappelle : il se trouve que le monsieur qui a ma carte est dans une autre caisse, celle de la rue Albert. En plus, ce monsieur termine sa journée tôt, je devrai attendre au lendemain pour le rencontrer (parce qu’étonnamment, je n’ai pas que ça à faire, non plus).

- Je pourrais consulter mes dernières transactions? demande-je, pleine d’espoir.
- De quossé? J’ai juste une carte, là, moi…

La joie. J’appelle à Montréal, toujours d’une humeur charmante. La dame de MA caisse se confond en excuse : les papiers ne se sont pas rendus au bon endroit. Elle m’explique que je n’ai qu’un papier à signer, ils savent que le retrait n’est pas de moi. Je serai remboursée sans problème (mais quand?). J’ai enfin quelques réponses à mes questions : quand la fraude a eu lieu, combien, cela a-t-il fait rebondir mon chèque de loyer, etc.

Vendredi matin, dès l’aube (8h30), je poireaute devant la caisse. Le gentil monsieur vient m’ouvrir, je signe, je lui rends la précédente carte, il me donne la nouvelle. On tente de mettre un NIP dessus : échec. Quand le caissier réalise enfin que c’est une carte « québécoise », il m’explique : on ne peut pas nipper les cartes québécoises en Ontario.

C’est le même réseau, mais bon…

Je retraverse donc le pont pour retourner en sol québécois, désireuse d’en finir au PC avec cette histoire. Surprise! Si les ontariens zélés sont au travail dès 8h30, les caissiers québécois, eux, ne commencent leur journée qu’à 10h!!!!

Une semaine plus tard, moins 300$, et toujours pas de carte de guichet.

Ai-je besoin de préciser la vitesse à laquelle je vais transférer mon petit pécule chez le concurrent?

Aussi taboo que les p'tits coco

2006-10-04T20:35:00.000-04:00

Un lapsus qui en dit long sur les choses qui sont gardées secrètes. Si ont est prèts a cacher ce genre de niaiserie comment voulez vous établir un lien de confiance durable entre les médias, nos dirigeants et nous? Je vous le demande.

Mais d'une autre côté je comprends. Parce qu'il existe au sein de notre population des gens pour défendre des positions indéfendables, prêts à adopter des lois qui permettraient à certainne personne de discriminer légalement grâce à leurs croyances religieuses.

Le gouvernement Harper nous apprends t'on ce matin sur les ondes radio-canadiennes est à l'élaboration d'un plan B, si le plan A de la question des mariages homosexuels ne passait pas.

Ce plan B donnerait le droit à un groupe religieux de ne pas célébrer un mariage si cela va à l'encontre de ses croyances... À la limite je n'ai rien contre... Qui veut se faire imposer de faire des choses contraire à ses convictions, religieuses ou autres?

MAIS! Et quel hostie de gros MAIS!

Ils veulent également donner à ces mêmes groupes religieux le droit légale –lire ici; protégé par une loi– de faire de la propagande haineuse à l'endroit des gais et lesbiennes en citant de texte religieux...! Ah bon... Messemble qu'il y a de quoi qui cloche ici!

Si je comprends bien on va pouvoir dire haut et fort LÉGALEMENT, IMPUNÉMENT que les homosexuel(le)s sont déviants, anormaux, et ne devraient pas avoir le droit de faire ci, ça, ou cela! j'en ai le canard qui pète les plombs!!!

Remarquez que le pape est assez bien parti dans cette veine là. Mais je me disait qu'on jour on pourrait lui fermé la trappe. Il a été obliger de s'excuser au près des musulmans d'avoir dit que c'était des violents... Je voyais là un précédents.

Meuuuh non, nous on veut faire le contraire. Et si on passait un loi qui légaliserait les propos du bon Docteur Mailloux, tant qu'a faire, selon lui, il s'est basé sur des études américaines... c'est écrit çà, c,est un texte noir sur blanc.

Ou, ou ou bedon... Kin! J'ai mieux encore... Si on légalisait toutes les niaiseries qui se sont dites sur les juifs. On ferait pas des heureux avec ça vous pensez?

Pas plus loin que v'la trois jours «Enjeux», nous a présenté à grand coup de braillage de morveusx et de bonnes femmes au foyer que discriminer les petits au profit des grands n'avait pas d'allure. tout le monde l'a catché ca, que c'était pas correct, même le petits pits de 8 ans l'ont catché.

Mais les fifs eux, ont est plus lent à comprendre... On a besoin de se faire convainvre, on pense qu'il y aurait peut-être du mérite à ce genre d'alégation, d'avertissement, parce qu'un gai, une lesbienne, ca ferait peut-être pas les meilleurs profs, entk, ca ferait surement pas des bons parents. Oh ca non!!! Des plans qu'une genération au grand complet vire tapette. Molesté par dessus le marché... non le pape a raison, Harper fait ben de prévoir un plan B, on devrait même envisager des mettre en prison. De toute facon, on sait déjà ce qui se passe en dedans des murs, y s'ront pas trop dépaysés!!!!

Ben des parents indignes, j'ai des news pour vous autres les-ti papouttes, ils en existent depuis Adam et Eve, et OH SURPRISE! Ils n'étaient pas homos ces deux guerlots là!!!

Le texte de La Presse sur le lapsus en questions
* ici la nouvelles qui parle de Boubou. Je n'ai pas trouve de lien pour la nouvelles qui m'a mis en beau fusil toute la journée sur le plan B des conservateurs... Mais soyez rassuré, c'est sur que j'en reparle...

St-lulu nous prépare son prochain coup de cochon.

2006-10-03T23:18:00.000-04:00

Ça y est, l’annonce est faite le loup est sortie de sa tannière et il se digire droit sur les employés d’Olymel. Les pauvres, s’ils pensaient que la tempête était passée et qu’ils pouvaient maintenant se sentir en sécurité dans leurs petites chaumières respectives, –Think again!– L’ouragan de catégorie 5 approche, et le cyclone a son œil braqué sur eux!

Les murs de leur convention collective auront beau êtres construits en paille, en bois, en brique, et même en béton armé, je ne donne pas cher de leur peau, une fois que le loup aura soufflé son fiel.
.
Lulu est à l’œuvre, bénis soit le saint homme, car nous connaissons déjà les résultats de sa prochaine médiation selon sa méthode en 3 étapes faciles.

1- Cessez de quémander comme des agneaux affamés!
2- Contentez vous des pâturages que vous avez!
3- Serrez-vous la ceinture par Dieu!

Une fois le sacrifice faits, récitez 3 ou 4 je vous salue, faites une demi-douzaine de génuflexion et demander pardon à mon’oncle!

Pendant ce temps-là, St-Lulu va lui aussi se serrer la ceinture parce qu’une autre médiation lucrative comme ça, ça remplis bien les poches et cela risquerait de lui faire perdre ses culottes si elles ne sont pas bien attachées.

la conne et la féministe

2006-09-29T09:25:00.001-04:00

Mon collègue bloggeur (LE SEUL!!!) évoque Marilyn dans son texte, ça m'a fait penser à Élizabeth Hurley, qui était à Montréal cette semaine. Savez-vous qu'elle a déjà dit qu'elle "se suiciderait si elle devenait aussi grosse que Marilyn Monroe"?

On voit que la dame a les priorités à la bonne place.

Non mais, franchement, pensez-vous à Hurley quand vous vous demandez qui est l'icône, la féminité par exellence, le sex appeal sur deux pattes dénudées par une bouche de ventilateur? Moi, en tout cas, non, pantoute.

Quelle conne...

Au même moment, une grande féministe prenait la parole à la Grande Bibliothèque. Shame on you, montréalais, si vous avez manqué Benoîte Groult. J'ai bien failli "caller malade" pour faire 4 heures de bus pour la voir. Maudit montréalocentrisme à marde...

Mme Groult, si vous lisez ce texte, VENEZ À OTTAWA, siiiiooouuuuupppllllèèèèèè!

Mona l'indigne...

2006-09-27T20:57:00.000-04:00

Eh ben voila! La rumeur veut que la grande famille des Indigne compte parmis elle la plus célèbre des femmes jamais immortalisé avant Marilyn Monroe.

La Mona Lisa… Indigne! Quelle nouvelle! Je me demande bien ce qu'elle nous raconterait cette Madonne si elle bloguait parmis nous! On en apprendrait des bonnes sur Léo j'en suis sur... Ou peut-être pas en fait.

Parce que voyez-vous bloguer n'est pas chose simple si tout le monde sait que vous êtes la Mona Lisa... Et que vous parlez du vieux gâteux qui écrit à l'envers.

Des gens pourraient, et avec droit, se sentir violés ou du moins vexés par ses blogues

Je crois qu'il existe deux sortes de blogueur, ceux comme… disons Patrick Lagacé, qui sont payé pour partager leur réflexions, et donc payés pour se faire haïr ou aimer des lecteurs (quand il y en a bien sur), et ceux qui se sont repliés dans les recoins sombres de la blogosphère pour se confesser, fustiger, ou tout simplement parler de leur petit quotidien plus ou moins intéressant.

Je me demande pourquoi nous, les quintublogueurs, avons choisi de nous exposer de la sorte car depuis hier je vis dans la terreur. Oui oui je vous assure, la terreur! Que ma jeune collègue de travaille, (vous savez celle qui vient de Laval et qui ne sait pas ce que le mot «Sénior» signifie!!) ne fasse un google de mon nom et tombe pile sur mon décalogue d'hier dans lequel elle fait office de cerise sur le sunday! Je la trouve jeune et inexpérimenté, mais ce n'est pas une raison pour qu'on s'haïsse, on s'entends même plutot bien à ma grande surpirse. Mais, bonjour l'inconfort si jamais elle apprennait comment je parle d'elle dans son dos. Ouf!

Donc revélation! En plus d'être bêtement méchant avec elle, je suis un hypocrite!

De mal en pis je vous dis, j'en ai pas dormi.

C'est décidé à partir de maintenant je vais être obligé de ne parler que de la pluie et du beau temps, de l 'amour et de l'eau fraiche, des banalités quoi.

On verra ben ce que ca va donner. D'ici là, je vais de ce pas, éditer les passes gratuitement méchantes de mon dernier billet, et m'empresser de m'ouvrir un blogue anonyme pour soulager le vil qui cherche à s'exprimer d'une manière plus ou moins claire avec plus que moins de fautes d'orthographes.

Tchuss!

Il n’était même pas 9 heures !

2006-09-26T18:41:00.000-04:00

10 choses qui gâchent une journée avant même d’arriver au travail.

Par ordre chronologique :

- La pensée du jour de Marina Orsini à Rock Détente.
(On s’entends-tu pour dire que la pensée magique de Marina Orsini n’aide en rien une personne cynique comme moi à bien démarrer sa journée?)

– Mon chum qui arrive de travailler le matin et au lieu de venir me donner un bisous sur le front, se met a jouer du clavier à son hostie de jeux WOW (Worlds Of Warcrafts pour ceux qui ne connaisse pas le drame derrière cette histoire.)

– Me rendre compte que Michel Viens s’est fait remplacer par le gars de la fin de semaine. (Ou pire encore par le gars de Second regard!!!)

- M’apercevoir qu’une fois bien mouillé sous la douche chaude, j’ai oublié la nouvelle barre de savon à l’autre bout de la salle de bain glaciale (Laissez-moi vous dire que cette journée-là je saute illico au cycle de rinçage)

- Me regarder nu dans la glace (M’interrogeant s’il existe une combinaison de vêtements dans ma garde-robe qui arriverait à cacher tous ces défauts !)

- Avoir la mauvaise surprise de trouver le pot de ce que vous voudrez que j’ai décidé de mettre sur mes toasts ce matin-là, vide. (Mais bien rangé à sa place dans l’armoire par contre!!!!)

- Beurrer mes toasts avec du beurre qu’on aurait malheureusement –ou peut-être intentionnellement, soupçonnerais-je même!– rangé dans le frigidaire. (Autant mieux frotter la toast direct sur la livre de beurre que d’essayer d’étendre ça sur ton pain, un vrai carnage de mie sinon!)

- Me faire pogner par l’effet laxatif qu’a le café sur moi à la mi-chemin vers le travail. (Mettons que je marche vite et les fesses serrées pour le restant du trajet. Dernier 100m en 9,72 sec. : Un nouveau record mondial!!!)

-Être pacté comme des sardines dans l’ascenseur qui s’arrête évidemment à chaque étage dans sa route vers le dernier –le mien naturellement– avec à son bord, une personne qui n’a pas jugé bon de passer par la douche ce matin-là, ni même par le cycle de rinçage. (Conséquences amplifiées par 1000 les jours de pluie)

-Finalement, juste au moment où je pense pouvoir me soulager de «L’effet Café», assis bien gentiment dans la solitude de mon cubicule sanitaire aux sonorités qui pourraient compétitionner avec l’écho des alpes bavaroises, quelqu’un entre dans la salle de bain. (Un cas de suicide, si je reconnais les chaussures)

Ne tirez pas sur le scénariste!

2006-09-22T10:08:00.000-04:00

J’ai un rêve secret… Je ne sais pas si c’est à cause de Saga, le délirant livre de Tonino Benaquista, ou encore la faute des histoires ahurissantes de la scénariste anonyme derrière les Chroniques Blondes (www.chroniquesblondes.com), mais j’ai toujours rêvé d’être scénariste. Quelle profession! Travailler dans l’ombre, sans être trop reconnu, alors que l’idée même, l’essence d’un film ou d’une série télé repose sur nos frêles épaules… Chapeau. J’en rêve, mais je n’aurais jamais le courage.

Je me pose donc une question : que se passe-t-il à Hollywood? Combien de temps s’est-il écoulé depuis que l’ombre d’une idée originale s’est faufilée jusqu’à nos écrans? Ces années de vache maigre pour les cinéphiles sont composées presque exclusivement de remakes, de suites, de prequels (quand on a trop fait de suites, on revient au début!) et de livres transposés à l’écran.

Endroit où les livres n’ont pas toujours leur place, d’ailleurs. Il y a peu d’auteurs qui écrivent spécifiquement pour être « filmés » (Dan Brown, Marc Levy) et ça donne des romans sur le pilote automatique. Je me pose des questions sur l’intrigue ultra complexe du Black Dahlia de James Ellroy, ou sur la pertinence de faire le film du très chouette Jane Austen Book Club (un film tiré d’un livre sur une bande de lecteurs qui s’assoient en rond et qui jasent de livres… mouain…)

D’un point de vue plus français, avez-vous vu la série télé tirée des Rois Maudits? Y’a tellement de monde, dans ce livre-là, j’ai passé les milles quelques pages à aller vérifier dans les notices biographiques de la fin, pour savoir qui était qui! Comment faire, dans une série télé, je vous le demande? Mettre leur nom sous les personnages quand ils apparaissent à l’écran? Un narrateur? « Ici, dans son kit de cuirette rouge cheapo, Robert d’Artois ».

Ce qui s’écrit pour le cinéma hollywoodien en ce moment est assez affligeant. Une idée originale, qui n’est ni une suite ni un remake? Snakes on a plane. C’est à pleurer…

(En passant, trois des cinq bloggeurs de ce site sont allés voir le film en question cet été. Saurez-vous deviner lesquels ont si peu d’amour propre?)

Bon gosse bad goth!

2006-09-19T23:40:00.000-04:00

Non ce n’est pas un film québécois qui fracasse des records au box office, c’est davantage un opéra-rock machiavélique qui fait entrer en collision deux mondes, celui de Walt-Disney avec une petite princesse prénommé Anastasia et celui de Tarantino avec son tueur fou qui se pense dans un film des frères Waschowski ou la réalité n’est qu’une image et la mort n’est pas une fin, mais un éveil.

Un scénario qui alimente les conversations de centres d’achats, de pause cigarette à 9 mètres de l’entrer principale, ou bien je ne sais ou ailleurs dans nos vies ébranlés. Mais vous les avez tous entendus j’en suis sur :

«Une si jolie petite fille!»,
«Adorable!»,
«À l’aube de sa vie…».

Ou bedon :

«Un vrai fou!»,
«Un freak malââââde!»,
«Voir si ça du bon sens faire des affaires de même.»

Les clichés ressortent dans ces tragédies trop grandes pour le petit monde, le peuple trop occupé a longueur d’année à oublier qu’à deux pas de chez–eux se terre des gens en détresse qui lance des cris d’alarme gros comme un avion dans une tour du world trade center.

Mais ces tragédies servent toujours quelqu’un qui sait se placer à la bonne place, au bon moment pour en profiter; les médias et les prestidigitateurs politiques. Ils nous «pitchent» de la poudre aux yeux pour se rendre plus attrayants les uns des autres, ils savent comment alimenter –mais non que dis-je! GAVER!– leurs ouailles de cet événement tragique. Pour les medias, c’est du vrai –Prêt-à-diffuser– afin d’étirer la sauce entre les bulletins de nouvelles pour qu’ils restent intéressants le temps qu’un autre Taliban se fasse sauter la bicyclette avec souhaitons-le, pour faire monter les cotes d’écoutes, un ou deux Canadiens.

Ils beurrent tellement épais, les medias, qu’ils sont en train de virer cette triste affaire en mal-bouffe indigeste. Ils ont flairé la bonne affaire ou l’ont créé de toutes pièces, je ne sais pas, mais ils nous affligent de la page d’accueil du portail de Canoë à la Une du Devoir en passant par TQS TVA et Radio-Canada de cette éternelle symbolique du bon versus le mal; de l’ange qui monte au ciel en opposition au damné qui descend drette en enfer.

Bon là, j’avoue, ça fait une semaine et c’est moins pire, Talibans, Afghanistan, Iran obligent. Mais des photo romans de pleureuses tout de rose vêtue… On n’ananas-tu vu?

Mezen qu’on ananas vu!!!

Bientôt, je ne serais pas surpris de voir Charest –ou plutôt Boisclair!– faire des apparitions en tutu pour se construire du capital de sympathie en vue des prochaines élections.

Cela dit je suis sensible à la peine de la famille De Sousa, et Gill, qui ont tous deux une horrible période à traverser.

…

Mais plus encore je suis sensible aux effets pervers d’un tel événement sur l’esprit collectif pour qui, encore une fois, la Différence vient de tuer. Ce qui n’est pas très bon pour son image ça. Oh ça non!

Elle est mieux de se faire petite et de se tenir tranquille, la Différence, parce qu’autour d’elle dans les semaines à venir, l’atmosphère sera chargée d’insécurité et de nervosité qui frôlera l’hystérie.

Un piercing, un tattoo, une coupe de cheveux, un turban, une peau basanée, tout ce qui est un temps soit peu anormal, atypique, des rien-du-tout qui suffiront pour attiser les phobies et les préjugés.

Nous vivons dans une société qui cherche le bonheur et qui s’acharne à devenir meilleure, plus sécuritaire, mais qui de fait, devient de plus en plus une société où le malheur persiste. Pourquoi donc?

Après le Far-Ouest, le Far-Est?

2006-09-12T22:46:00.000-04:00

Aujourd'hui on veux démocratiser le moyent-orient comme on a déjà christianisé les barbares. Une guerre sainte à la différence près que ce n'est pas Jeanne D'Arc qui parle avec dieu mais George W. Bush.

Lucky W. Bush est un Cow-boy qui a troqué le Far-Ouest pour le Far-Est. Cependant, les nouveaux sauvages en ont déjà vu d'autres, beaucoup d'autres et surtout, ils s'en foutent pas mal des valeurs narcissiques qu'il leurs fait miroiter.

Malheureusement, la dernière fois que les Cow-boys ont voulus «civiliser» des sauvages, un peuple entier s’est fait, à toute fin pratique, génocider…

Ah oui, c’est vrai! Il y avait du pétrole sur leurs territoires eux aussi!

9/11

2006-09-08T11:35:00.000-04:00

Vous en entendrez parler jusqu’à plus soif, mais je vais vous en parler quand même.

Cinq ans déjà que des avions faisaient exploser les tours jumelles de NY. À notre façon d’en parler, on dirait qu’il s’agit des derniers attentats perpétrés en sol occidental (parce que les attentats en Inde ou en Turquie, en Égypte ou à Bali, on les compte pas, y’en a trop) pourtant, il y a eu Madrid et Londres, depuis. Et combien d’autres?

Une étude démontrait récemment que le niveau de stress a augmenté chez monsieur-et-madame-tout-le-monde depuis le 11 septembre. On a tous ces images en tête au moment de prendre l’avion, ou de dire au revoir à un être cher dans une salle d’attente d’aéroport. Sur le coup on a capoté, puis on a repris notre petit train-train, en s’efforçant de n’y pas trop penser.

Pourtant, les effets sont là, en nous. Notre monde a changé. Peut-être pas autant qu’il aurait dû, mais quelque chose s’est tout de même brisé, ce jour-là.

Pour ma part, j’étais au boulot, dans une tour anonyme d’un ministère québécois. J’ai suivi ça en direct de mon ordi, incapable de travailler, ahurie que d’autres le puissent. J’étais certaine que c’en était fini de nous, que nous entrions dans une spirale sans fin qui nous amènerait à l’auto-destruction totale. Vous connaissez le concept de MAD, le bien nommé, né de la Guerre Froide? Mutual Assured Destruction. Tu me bombardes, je te bombarde. On meurt tous les deux, mon pote.

Cette impression ne m’a plus quittée. Depuis, je suis en sursis.

Je vis ma vie pour le mieux, j'essaie de donner le meilleur de moi-même, je fais des projets et je profite au maximum, convaincue au fond de moi que ce monde n’en a plus pour très longtemps.

Et j’espère très fort me tromper…

Soldat académie

2006-09-05T22:14:00.000-04:00

Exit, Over, Roger, 10/4 et Kaput, 5 soldats Canadiens qui se sont vu mettre un point final à leurs courtes carrières, là-bas, si loin, dans un pays où la population ne sait probablement même pas où est le Canada.

Ah non, peut-être fais-je fausse route… Ils le savent où il est le Canada.

Oui, probablement qu’ils le savent ousqu’on est, parce que le Canada c’est le plusse beau pays du monde et qu'on est drette à côté du pays où tout le monde veut aller, et vivre le rêve à l’américaine... Devenir gros.

Cinq participants expulsés rien que d’une shot. Ça pas d’allure, pas de bon sens, ça se fait pas, voir si on fait ça, c’est écœurant, faut faire de quoi, j’ai mon voyage, c’est donc triste, terrible, incroyable, quelle souffrance, pauvre eux autres, pauvre elle, pauvre lui, pauvre mère, père, fille-fils-enfants!!!!!

Mais 5 c’est seulement cette semaine ça, les lignes sont encore ouvertes, ils prennent encore les appels. Ce n’est pas fini, ce n’est qu’un début! Comme Julie nous a cassé les oreilles une saison de temps.

Et moi, j’ai une vrai vérité vraie à vous dire, vous vous en foutez… vous vous en mordez le cul, vous vous tirez le pompon, nawak, rien à cirer, vous vous en tapez le sac, ça vous passe six pieds par-dessus la tête!!

N’ai-je pas raison?

Bien sûr que j’ai raison, vous en êtes encore à vous demander si Jean-Nicolas Verrault pourra-t’un jour récupérer sa dignité, après avoir écouté un autre excellent épisode de Des Kiwis et des hommes.

On s’en fout ça l’air parce que selon les analystes de la radio de Radio-canada, de ces 5 canadiens qui ont été éliminés du jeux aucun n’était québécois, ils venaient tous de Petawawa -Là, j’avoue tristement que je rejoins le peuple Afghan dans l’ignorance de la localisation du dît trou en question- et de continuer les analystes que ça fait l’affaire des Conservateurs qu’on s’en sacre. Cependant affirment les mêmes analystes, de finesse ils devront faire preuve, nos amis les Conserves, quand ce sera le régiment de Val-Cartier qui sera mis au ballottage!!!!

Mais pourquoi ça changerait quoi que se soit dites-vous? Virgine n’est pas morte à ce qu’on sache?

Ben non elle n’est pas morte et rassurez-vous, Fabienne Lachose nous affirme qu’elle veut étirer le calvaire jusqu’en 2009.

Non, mais le déploiement de Val-Cartier va «fitter» avec de potentielle élection et/ou vote de confiance-machin-je-ne-sais-plus-trop, moment où les Conserves auront besoin de l’appui des petits québécois. Et comme ça va être des petits gars de chez nous qui vont commencer à être éliminés du jeux, nous, on va roussss-pé-ter!!!

Tout le monde sait que des gens qui rouspettent ne votent pas pour le gouvernement qui les fait rouspéter même si c’est ce même monde qui avait voté pour eux en premier lieu. Alors qu’est ce qu’on fait avec ce jeu niaiseux? Ben, on le cancelle, on lui tire la plogue, on s’assure qu’il n’a pas les cotes d’écoute nécessaires pour continuer.

On vote plus pour eux! Me semble que c’est la seule chose à faire.

Du coup on cesse de rouspéter et on lance un message clair comme quoi on ne veut plus jouer a Soldat académie, mais qu’on veut plutôt jouer un rôle pacifique sur le grand échiquier mondial! Un premier rôle qui définissait le Canada, un rôle que je suis en mesure d’assumer, parce que tant que je suis citoyen Canadien, et non pas citoyen Québécois reconnu en tant que tel par les nations du monde entier, je ne veux pas être un citoyen agresseur.

Surement que c’est possible d’avoir une grande Armée, bien formée, bien équipée, qui défendra l’intégrité de son territoire, de ses citoyens et, POUR VRAI : défendra la paix dans le monde et non pas seulement les intérêts du producteur de ce maudit jeux dangereux qu’on est en train de jouer.

La face cachée du suicide

2006-09-02T23:39:00.000-04:00

Cette semaine Lise Payette nous a fait pleurer moi et mon chum au petit déjeuner, en lisant son texte sur le suicide. Simplement, elle nous confiait qu’à 17 ans, la mort de son ami Reynald lui avait ouvert les yeux alors qu’elle lui fermait les siens. Cette phase a complètement chaviré mon chum qui n’a pu dire autre chose que «C’est triste, mais c’est beau» en même temps que nos yeux se sont remplis de larmes.

Si hier vous évitiez le sujet et que demain vous allez faire comme si vous l’aviez déjà oublié. Aujourd’hui, vous - les parents - n’avez plus le choix, vous devez en parler… C’est comme ça chaque fois qu’un jeune ou deux se suicide et que ça passe à la tivi ou ben que ça fasse la première page du «Journal de Montréal»

DES ADOS SE SUICIDE À 14ANS en grosses lettres. Ça choque, ça surprend, ça réveille!

Mais ça réveille quoi au juste? Pourquoi est-ce que maintenant on sent le besoin d’en parler plus que la semaine passée quand personne n’était encore mort.

C’est effectivement terrible la mort de deux jeunes qui n’ont vu là, le seul moyen de se sortir du désespoir qui les hantaient. Cependant ce qui est encore plus terrible, outre le fait que personne n’ait pu, su ou voulu voir la détresse de ces deux adolescents, c’est qu’il y ait eu une source au malheur lui-même.

À 14 ans! Qu’est-ce qui peut allez mal de même!!!

Comment est-ce que les parents ont élevé les enfants si rendu ados, on pense que la seule solution à nos problèmes d’ados est la mort? Je pose la question sans savoir de quoi je parle bien entendu. Je n’ai pas d’enfants…

Mais j’ai un germe de réponse. Si je crois fermement qu’un enfant qui tourne bien dans la vie n’est pas nécessairement grâce à ses parents, si il tourne mal, c’est 100% de leurs fautes. Donc si on dit aux parents «parlez-en à vos enfants» faudrait d’abords s’assurer que la source du conflit n’émane pas d’eux, sinon comment voulez-vous que l’enfant débloque!?

«C’est toi qui me fuck la vie p’pa!»

Ce qui me fait dire que le suicide d’un jeune n’est pas vraiment l’échec des parents autant que l’échec d’une société complète. Je veux dire qu’un jeune qui se suicide le fait parce qu’il ne se sent pas à sa place. Pas accepté. Qu’il ne «fitte» pas dans le modèle qu’on lui dit être la norme!

L’ami de Mme Payette, Reynald, était homosexuel… Donc c’est pas juste cette semaine qu’il faut lui demandé s’il a des idées suicidaires, mais les autres 51 semaines de l’année ou il faut faire preuve d’ouverture et de soutient face au jeune qui est en train de se construire une identité et un estime de soi qui pourra résister aux abus de la société,.

Le manifeste du pessimiste

2006-09-01T11:31:00.000-04:00

Après les « lucides » et les « solidaires », voici le manifeste du « pessimiste ». Jacques Godbout, dans le dernier numéro de l’Actualité, livre ses impressions pour le moins déprimantes sur le Québec d’aujourd’hui et de demain. Sa conclusion? On s’en va dans le mur, les amis!

Ce pauvre monsieur Godbout a manqué une bonne occasion, cet été, de changer d’idée : s’il était venu faire un tour à l’école d’été de l’Institut du Nouveau Monde, il aurait pu rencontrer environ 500 jeunes qui, bien qu’issus du CÉGEP et non du cours classique (pour lequel monsieur Godbout est nostalgique) savent quand même s’exprimer dans un français correct et qui s’intéressent assez à ce qui se passe autour d’eux pour sacrifier quelques belles journées de leurs courtes vacances pour en apprendre plus sur leur monde.

Un petit groupe de ces jeunes, dont l’auteure de ces lignes, se sont amusés à rédiger un manifeste sous forme « d’électrochoc ». S’il n’a pas été retenu parmi les manifestes finalistes, ce cri du cœur a tout de même permis à 7 jeunes de faire connaissance et d’écrire ensemble leurs frustrations et leurs espoirs. Et si vous n’avez pas confiance en la jeunesse québécoise, monsieur Godbout, je peux vous assurer que mes compagnons d’arme m’ont fait perdre, pour ma part, tout le cynisme que je pouvais entretenir sur les plus jeunes que moi. Mes coéquipières (en plus d’un gars, un poète) étaient trippantes, allumées, vivantes et vibrantes, et grâce à elles je ne dirai plus jamais, les yeux au ciel : « Ah, ces jeunes! »

Je vous présente donc Électrochoc, par Jessica, Marie-Joëlle, Dominique, Julie, Claudia, Jean et Isabelle.

Nous sommes aptes à réfléchir et à agir sur le monde, qu’attendons-nous pour bouger ? Une bombe ?
L’individualisme, la peur, la paresse : la recette de notre propre bombe.
Et elle va nous sauter en pleine face.
Dans…

10 secondes…

Fini de laisser tourner ton SUV en plein été. On veut plus d’énergies renouvelables, de consommation responsable, de développement durable. L’économie ne doit plus primer sur l’environnement.

9 secondes…

Le monde est à notre portée, la diversité est à proximité, mais est-ce que ça t’empêche d’avoir des préjugés ? Soyons tolérants, ouverts d’esprits et innovateurs.

8 secondes…

Oisif, écrasé devant ta télé, tu te laisses gaver par des informations prédigérées. Engageons-nous à mieux nous informer, à poser des questions et à critiquer. Peut-être serait-il temps de se mettre quelque chose de croquant sous la dent…

7 secondes…

Une vision de société, ce n’est pas une colonne de chiffres et ça dure bien au delà de quatre ans. La famille, la qualité de vie, l’égalité : ça ne se compte pas, mais ça compte ! Sortons des vieux débats et construisons un vrai projet de société.

6 secondes…

Connais-tu ton voisin ?
Arrêtons de nous gratter le nombril de nos deux mains et bâtissons la société de demain.
Parlons-nous, écoutons-nous, tu n’es pas seul dans la foule. Sentons-nous concerné par ce qui se passe, même au loin, mais commence donc par ton prochain.

5 secondes…

Tic, tac. Tic, tac.

4 secondes…

Passons de spectateur à acteur.

3 secondes….

Il ne reste que trois secondes. Veux-tu désamorcer cette bombe ?

Ensemble, nous avons les outils : mettre en commun, créer de ponts entre les générations, se donner une vision à long terme, se réapproprier l’espace politique. Faire des efforts, ne plus céder à la peur. Combattre l’inertie et la désillusion.

Lève-toi, on voit plus loin quand on est debout !

Tous les manifestes sont sur le site de l’INM : http://www.inm.qc.ca/

Un papier hilarant sur le pessimiste par David Desjardins, de Voir Québec : http://www.voir.ca/actualite/ennemipublic.aspx?iIDArticle=43432

Sentir Montréal et mourir

2006-08-24T21:13:00.000-04:00

Aujourd'hui, je reprenais le travail. Et j'avais oublié combien Montréal pue.

Quand on passe l'été à se la couler douce, à ne pas trop bouger, surtout à l'extérieur de la ville, le nez oublie. Il oublie les poubelles du McDo, chauffées au soleil. Il oublie la flaque de vomi du saoûlon ou du fêtard et le gaz d'échappement de la vieille Lada qui se meure un peu plus à chaque coin de rue. Il oublie les haleines d'ail ou d'alcool de ses voisins d'autobus. Il oublie le cadavre de goéland en putréfaction avancée qui traînasse sur le même bout de trottoir depuis sûrement plus d'une semaine, contourné sans cesse par les passants et ignoré par les employés sanitaires de la ville. Bref, ce matin, j'aurais voulu arracher mon nez.

Le pire, c'est dans l'autobus. De nos jours, les gens ne mettent plus de parfum. Ils s'en imbibent! À un point tel qu'on croirait qu'ils ont bu la bouteille. Le mélange de ces flaveurs est hallucinogène et dépasse en force le comptoir des eaux de toilette chez La Baie. «Un parfum devrait toujours vous suivre, ne jamais vous précéder.» avait dit Coco Channel. On ferait bien de le rappeler à certains.

On entend souvent parler de pollution lumineuse, visuelle ou sonore? Devrait-on commencer à parler de pollution odorante?

Peine d'amour corporative

2006-08-22T09:32:00.000-04:00

J'ai le coeur brisé et pour une fois ce n'est pas la faute de mon chum :) Mais c'est la faute d'un gars par contre, appelons-le P. pour garder son anonymat.

P. était le plus ancien du bureau, et quelque mois après mon arrivé, juste le temps de m'accrocher, P. nous a quitté pour allez voir ailleur. J'ai agi avec grâce lors de l'annonce de son départ, on est allez diner au resto pour lui dire au revoir...

Je lui ai même payé son dernier café au secund cup d'en face sur la rue ste-catherine!

Mais les jours avancent et son abscence se faire sentir. Son minois du matin n'est plus mon rayon de soleil qui m'attire au travail... Son humour ne me casse plus.

AH! P. *soupir* en espérant que le gout amer du café secund cup ne soit pas la seule chose de moi que tu te souviennes!... Mais P. tu sais qu'il y a du bon dans tout. Maintenant que mes journées avec C. (la jeune fille de 20 qui n'est jamais sortie de laval!) sont ben ordinaires, j'ai beaucoup plus de plaisir et de joie le soir venu, à mon retour chez moi, de retrouver mon L. d'amour, mon ti-papou tout croche!

Avec ses défauts et ses qualités. Et surtout son hostie de jeux Worlds Of Warcraft!!!!!!!!

Isabelle en vacances!

2006-08-11T15:12:00.000-04:00

Les femmes francophones de ce monde pourront bien se débrouiller sans moi pour deux semaines. Je quitte dans moins d’une heure, et il est plus que temps : mon ordinateur ne répond plus, le téléphone est kaput et je lis sur le site de La Presse qu’on peut « déplorer un phénomène de pipolisation qui touche les politiciens en France » (faisant référence aux photos de Sarkozy et de Royal en petites tenues, sur la plage, alors qu’ils sont censés être des gens sérieux).

Pour mes vacances, je ne vais pas à Arcachon me faire poser en bikini par VSD : je ne vais que métropoliser à Montréal. Participer à l’école d’été de l’Institut du Nouveau Monde, voir des amis, aller à la Ronde (et oui, Mère Indigne, moi je fais ça pour le plaisir! Mais je n’ai pas encore d’enfant, c’est peut-être le secret) faire la fiesta, m’ennuyer de celui resté en Outaouais et profiter de la vie. Amen!

A bientôt!

Perdu au milieu de l'univers

2006-08-08T23:05:00.000-04:00

je suis agoraphobe, et ce genre d'image ne m'aide pas du tout. L'idee qu'on peut aller partout sans jamais rien atteindre est la peur qui me cloue chez moi.

Alors mon chez moi j'y tiens, en fait ce que j'aime le plus de chez moi c'est la paix qui y reigne. Pour l'instant, j'y ai assez de quiétude malgré les bars d'en face qui me tiennent reveillé du vendredi au dimanche soir, pour me convaincre de les tolérer et de m'accomoder de ces voisins désagréables qui sont venus s'intaller dans mon quartier des années et des années après que ma famille et moi y ayons élu domicile.

C'est mon arrière grand-père qui a acheté la maison dans laquelle je vis, et dans laquelle j'ai toujours vécu. À côté de moi Tanguy n'est que de passage.

Alors même si mes voisins me bombardent de leur musique agressive, je plie l'échine et m'y fais. Ils font des affaires d'or, et ils ont des contacts bien placés dans l'arrondissement qui font que j'ai beau crier sur la place publique, on dirait que personne n'est pret à adopter une résolution qui pourrait mettre fin a ces attaques noctures.

Seulement, moins je dors, plus j'ai du ressentiment qui bouillonne à l'interieur. Les yeux grands ouverts, couché dans mon lit, à écouter les échos qui resonnent à traves les murs de ma maison, j'ai le temps de penser à comment je pourrais riposter pour m'en débarasser. Plus ca va, moins c'est la musique qui me dérange que leur manque de savoir vivre, leur attitude, comme si le quartier leur était destiné, à eux seuls! Je n'ai qu'une idée en tête; le goût de leur donner une bonne leçon. Je me vois en train de les arroser avec la hose de l'autre côté de la rue. Je me vois, pénétrer subtilement leur établissement pour allez mettre une bombe puante sous l'une des meilleures tables... S'ils me poussent à bout... Peut-être...

Mais il est aussi possible que je sois contraint de fuir. Si jamais cela se produit, s'ils réussissent à me faire quitter ma maison natale, j'ai la satisfaction de savoir qu'ils ne pourront pas se sauver bien loin à leur tour, si mes décendants ou moi décidons de nous venger d'avoir été déracinés ainsi.

Il n'y a vraiment nul part ailleurs où aller, alors j'espère vraiment pouvoir cohabiter paisiblement.

La fierté est dans le vent : Attention vent violent!

2006-08-01T00:13:00.000-04:00

Je vous dis que s’il y a un mot tabou au Québec, ce n’est pas sodomie, jésus, libéral ou souveraineté… C’est le mot fierté.

C’est le mauvais mot qui désigne tous les maux, tant et tellement qu’on a presque honte de l’utiliser. Bientôt, nous devrons partir un mouvement obscure qui ne fera que gagner en popularité le « Mouvement pour la fierté d’être fier » parce que toute personne qui se respecte est fière. Fière d’elle, d’être ce qu’elle est, de ce qu’elle représente, de ce qu’elle a accompli; Individuellement ou collectivement, maintenant ou historiquement.

Mais laissez-moi vous donner la définition #1 de mon dictionnaire Le petit Larousse illustré 1995. Soit il est passé date, mais je doute que la définition ait changée dans la dernière décennie :

FIERTÉ n.f. 1. Qualité, caractère d’une personne fière.

Notons ici que ce n’est pas écrit : Défaut, caractère d’une personne fière.

En partant c’est une qualité, alléluia! Il n’y a rien d’honteux d’avoir des qualités bon sang!

Mais, c’est quoi une personne fière au juste?

Retrouvons mon vieil ami Larousse, car même défraîchi, il a encore tout son vocabulaire.

FIER, FIÈRE [fjer] adj. (lat. ferus, sauvage). I. 1. Qui a de la dignité, des sentiments nobles, élevés.

Donc en plus d’être une qualité, il fait aussi référence à la dignité! De mieux en mieux. Quel humain sur cette terre, au ciel ou en enfer, ne mérite pas la dignité s’il n’a pas violé, volé ou tué? Vous me direz que s’il est en enfer, c’est qu’il a sûrement violé, volé ou tué! Non! Il a peut-être juste eu la malchance d’être jugé extrémiste par d'autres extrémistes!

M’enfin… Naturellement quand on parle de qualité, il ne faut pas mélanger le mot FIER, FIÈRE avec la deuxième définition du mot dans le ci haut mentionné illustre dictionnaire: 2. Hautain, méprisant, par son attitude, ses paroles…

Tiens tiens, méprisant?

C’est souvent le sentiment que me laisse ceux et celles qui me cassent les oreilles avec la remise en question du sentiment de fierté qu’éprouve la communauté gaie.

Et là, j’ai comme une « Épiphanie! »

La fierté est un mot qui peut désigner a la fois la partie de la population dans un sens, en même temps que l’autre partie par son autre sens.

En conclusion, remettre en question la fierté des gais lesbiennes bisexuels allosexuels travestis et transexuels, c’est purement et simplement mépriser la dignité de toutes les personnes membres de l’une ou l’autre de ces communautés.

Il peut bien être tabou mot, car il dérange. Et moi je dis que tant qu’il dérangera il sera nécessaire. Le jour où il cessera de déranger c’est qu’il n’y aura plus d’utilité dans son usage.

Je crois que le périple sera long pour en arriver là. Car nous marchons le long du précipice sans jamais nous en éloigner, et a tout moment, une bourrasque de vent peut nous faire trébucher dans le ravin.

Avançons fièrement contre ce vent de droite.

Vieux, con, seul

2006-07-22T00:20:00.000-04:00

Bon, d'accord, je suis pas le bon jour. Je dois en principe écrire chaque mercredi et que le mercredi. Mais ce texte en sera un d'exception. Car je ne vous ferai pas part d'une opinion politique, sociale ou culturelle. Aujourd'hui, pour la première fois sur ce blogue, vous aurez droit à un aveu digne des journaux les plus intimes de la terre. Je vais vous montrer un peu de mon âme. Et je ne suis même pas ivre!

J'ai peur. J'ai atrocement peur de ces trois mots. Ceux du titre, là. Vieux. Con. Seul. Et uniquement cette combinaison. À la limite, être vieux et con, je pourrais encore. Vieux, je me fouterais d'être con. Con, je me ficherais d'être vieux. Mais ajouter le «seul» à l'équation et je perds les pédales. Évidemment, je ne serai jamais tout à fait seul; il y aura toujours ma famille, mes amis très proches et les autres petits amis dans ma tête... Je parle plutôt de la solitude du coeur, la moitié manquante ou la moitié perdue.

La moitié perdue, c'est triste, mais il en reste la nostalgie. Le souvenir des bons et moins bons moments, des émotions, des plaisirs. C'est souvent la moitié d'une vie à deux, celle qui subsiste alors que l'autre s'en est allé trop tôt.

La moitié manquante, c'est celle qu'on a jamais eu. C'est la pire des solitudes parce que des souvenirs à deux, il n'y en a pas. L'absence, le vide, le néant. Pendant toute la vie, un coeur qui aurait pu battre tendrement pour deux n'a battu que pour lui seul. Dans certains cas, il s'est désséché dans le désespoir. Dans d'autres, c'est l'espoir qui l'a abîmé.

Dans quelques temps, je célébrerai cinq ans de célibat, ponctués de rejets constants. Je ne sais pas trop comment expliquer ce que je ressens. C'est un vide tellement grand que j'ai parfois l'impression que mon coeur est une espèce de trou noir, que je vais me replier sur moi-même et cesser subitement d'exister. Il y a des gens qui vivent parfaitement bien seul. Moi, je suis fait pour vivre à deux. Ce n'est pas que je n'arrive pas à être seul. Ni que je sois un dépendant affectif profond, sinon j'aurais pris la première tache pas trop moche sur l'étalage et hop! ç'aurait été réglé. Est-ce que c'est à cause de la pression sociale, du modèle familial ou du subconscient social judéo-chrétien? Je ne le sais pas. Sauf que le «pourquoi», je m'en fiche pas mal. Ce que je veux, c'est le «quoi». Et c'est un échec cuisant.

Ben oui, je ne suis pas le seul dans cette situation. Ben oui, je suis encore jeune. Ben oui, chaque-torchon-trouve-sa-guenille-un-de-perdu-dix-de-retrouvés-c'est-quand-on-ne-cherche-pas-qu'on-trouve. Merci, merci, merci. N'empêche, la vie à deux était depuis longtemps un critère à mon bonheur. Depuis cinq années, je doute de la qualité de ce dernier. Je m'ennuie du mot «heureux».

Après tout ce temps (tut tut tut! cinq ans, c'est beaucoup dans la vie d'un jeune adulte... dans celle d'un trentenaire, ça peut même être la fin du monde!), peut-être pouvez comprendre l'état de panique, l'angoisse qui me noue la gorge et les larmes qui m'inondent les yeux quand je me vois dans un, dix, quinze, vingt, trente ans... seul. Ou peut-être ne pouvez-vous pas me comprendre. Ou peut-être que c'est un mal profond chez vous aussi et que vous aimez mieux ne pas y penser. Dans mon cas, c'est quelque chose que j'ai refoulé sans cesse, espérant que cette crainte, que cette douleur sourde s'en irait. Sauf qu'aujourd'hui, j'atteinds un trop-plein et j'ai bien peur de me noyer.

J'ai rien pour conclure. C'était une tranche de vie, à la limite entre le malheureux et le pathétique. Excusez-le!

Les mots les mots tendres qu'on murmure
Les caresses les plus pures
Les serments au fond des bois
Les fleurs qu'on retrouve dans un livre
Dont le parfum vous enivre
Se sont envolés pourquoi?
- Charles Trenet

Baby boom

2006-07-21T09:44:00.000-04:00

Ce blogue ne parle plus que de politique, ma parole! Parlons d’autre chose.

Est-ce moi, ou y a-t-il épidémie d’adultie en ce moment au Québec?

Toutes les « vieilles copines » que je rencontre, sans exception, sont enceintes. On ne me dira pas que j’invente : nous repeuplons, c’est évident.

Trois mariages cet été. TROIS! Depuis quand les gens se marient-ils, bonyenne?

Vous me direz qu’à l’approche de la trentaine, c’est dans l’ordre des choses...Que c’est normal que mes collègues aient ce sourire entendu chaque fois que j’ai mal au cœur, ou que j’ai faim à une heure saugrenue (ce qui m’arrive pourtant depuis bientôt 29 ans…) Je pensais pourtant que la trentaine ne servait qu’à s’éclater, comme à 20 ans, mais avec plus de sous et moins de travaux scolaires?

Le monde est-il devenu fou, ou bien est-ce mon regard qui change? Comme le dit mon amie la psy : « il n’y avait pas moins de condos à vendre à Québec avant que je me mette à en chercher un. Mais maintenant que j’ai les yeux ouverts, j’en vois partout! »

Mouain…

D’ici là, des blogues de parents pour rigoler de leurs malheurs :
Rira bien qui rira le dernier, dit une petite voix dans ma tête

Mère Indigne: http://mereindigne.blogspot.com/

Motherhood is not for wimps: http://www.damomma.com/

Trentenaire, marié, deux enfants: http://placeman.canalblog.com/

Canada serait-il le nom du chien des US?

2006-07-18T13:01:00.000-04:00

« Le chien

je suis ce chien

tête basse
qui tend
vers
le sol

avançant
dans le
mouvement
des pattes
qui foulent
le sol

sans but
flânant

chien
qui erre

chien
cabot
bâtard
ou humain
quelle différence

je suis
ce chien
nous sommes
des chiens

seules
les courbes
changent
l’échine
plie toujours
s’arque
s’affaisse

vers
le sol
vers
le peuple
des morts »
Stéphane Boucher

...

Harper, comme un bon chien, est fidèle à son idéologie, il ne faut donc pas se surprendre de son attitude face à l'agression des Israéliens en terre voisine, sur un peuple souverain dont la légitimité n'est pas a remettre en question.

Quand nous votons conservateur, ici au canada, il ne faut pas oublier que cela n'a pas comme unique conséquence de foutre une raclé au Libéraux, mais que cela affecte nos politiques extérieures. C'est bien beau louanger le nouveau parti au pouvoir de dire ce qu'il va faire et de faire ce qu'il a dit qu'il fera, mais en ce moment, notre gourvenement ne dit pas ce qu'il devrait dire, et surtout ne fait pas ce qu'il devrait faire.

Suis-je seul a penser que la réaction des Israéliens n'a rien à voir avec la prise d'un soldat en otage!? Des soldats, ils en meurent des dizaines tous les jours dans les pays affligés par les États-Unis sans pour autant provoquer (encore plus de) bombardements et masacres de civil.

Mais nous avons élu un gouvernement conservateur, qui s'entends plutôt bien avec l'administration Doublevé Bush, même administration qui depuis 30 ans voit la menace fantôme partout sur la planete et n'hésite pas à mentir, manipuler et corrompre pour avoir la légitimité et l'opportunité de saisir le pouvoir (l'armé et l'argent du peuple) et agir comme bon lui semble, là ou ils veulent afin d'arriver à leur fin.

Nous avons notre part de responsabilité en tant qu'électeurs de savoir pour qui nous votons. Au-delà des réductions de taxes, des coupures dans la fonction publique et de la réfection des ponts et des routes, nous devons savoir que les dépenses qui se chiffrent en millard pour réaprovisionner et équiper nos armés, ne sont pas que pour des missions de maintien de la paix, mais des missions d'aggression qui résultent en mort d'innocentes personnes.

Depuis la première attaque d'Israel sur le sud du Liban et la bande de Gaza, le Canada aurait dû japper haut au et fort sur la scène internationale pour exiger la cessation de immédiate de l'agression.

Au lieu de cela le canada, tel un chien édenté, la queue bien entre les jambes regarde son maître a penser qui d'un signe plus ou moins subtile lui fait comprendre de se coucher. Au pied Canada! Au pied!

Le mythe du bilinguisme, bis.

2006-07-14T09:32:00.000-04:00

Un ami qui travaille aux affaires étrangères a pété les plombs, cette semaine. La raison? Sa collègue et lui ont décidé de parler en français dans une réunion. La réaction? Une secrétaire leur est violemment tombé sur la tomate.

Ce gars a pourtant fait de longues et coûteuses études spécifiquement pour travailler là. Il fait preuve pour cela d’une patience exemplaire : il erre depuis près de trois ans entre des postes non-permanents, des patrons qui ne peuvent pas l’engager parce qu’il n’est pas sur la bonne liste et des contrats « sous la table » qui coûtent un montant astronomique au contribuable (et qui sont pourtant monnaie courante). Pour que lui s’énerve, c’est qu’il y a péril en la demeure.

Cela a suscité une petite commotion dans notre communauté d’expatriés québécois. Nous avons découvert un autre cas, celui d’une contractuelle du gouvernement qui, suite à ce dangereux comportement (parler en français dans une réunion) a été purement et simplement congédiée.

Voici cette nouvelle : http://www.fafo.on.ca/index.cfm?p=news&id=156

Mon ami s’est plaint à un collègue qui travaille aux ressources humaines. Celui-ci lui a répondu, laconique, que les ressources humaines allaient exiger de moins en moins le bilinguisme pour les postes de cadres parce que, et je cite « ils ne trouvent pas assez de bilingues compétents » et que « les francophones performent moins bien aux examens d’entrée ».

Il y a des lustres que des amateurs de conspirations soutiennent que les examens d’entrée dans la fonction publique désavantage les francophones. Vous savez, ces phrases traduites qui n’ont plus aucun sens mais que vous devez tout de même analyser ? Je ne peux pas trop m’avancer là-dessus, on pourrait m’accuser de parler par dépit, moi qui ne me suis jamais classée nulle part (étonnant, puisque je n’étais qu’avec 6 000 autres candidats pour l’examen du service extérieur !)

Le Québec et son taux élevé de scolarisation reste sous-représenté dans les postes de cadres du gouvernement fédéral.

Avouez que c’est quand même étrange. À croire que quelqu’un, quelque part, ne veut pas se forcer…

On ne trouve pas assez de personnel compétent ET bilingue au sein de huit millions de francophones au Canada ???

Permettez-moi d’en douter.

Suggestion de lecture: la situation, telle que dénoncée par un journaliste anglophone: "Sorry, I don't speak french" de Graham Fraser.

Quoi? Comment? Pourquoi?

2006-07-11T22:26:00.000-04:00

Depuis quelques temps, je ne m'intéresse plus à l'actualité. Je me suis mis à écouter une émission de télé-réalité : Treasure Hunters... Et j'aime ca! Pire j'ai rebranché mon gamcube et je joue a MarioKart avec mon chum.

Alors je ne vois rien, je n'entends rien, et donc je n'ai rien à dire.

À betôt

Le jour où j’ai déchiré ma carte

2006-07-07T09:06:00.000-04:00

Voilà, je l’ai fait. J’ai déchiré ma carte du PQ. J’y pensais depuis longtemps, mais étrangement, je n’étais pas encore passée à l’acte.

Le premier accroc dans le petit bout de papier s'est produit, forcément, le soir du 15 novembre 2005. J’avais été déçue par la course à la chefferie, qui devait être un brassage d’idées et qui n’a été, finalement, qu’un concours de popularité aux enjeux affligeants. J’ai été encore plus déçue du résultat : cet insignifiant dandy ne me disait rien qui vaille.

M. Crest est tombé au plus bas dans mon estime à cause d’un moment de télé, un moment de vérité, qui n’a pas fait de vague, à mon grand étonnement. À l’émission Larocque Auger, le 16 octobre, on recevait les deux favoris de la course, à qui on a posé la question suivante : « si vous n’étiez pas dans la course, pour qui voteriez-vous? »

La réponse d’André Boisclair : « si je n’étais pas dans la course, je serais à Toronto et je n’aurais pas le droit de vote! »

Ça m’a sciée. Un homme qui se fout de son parti à ce point, qui n’est là QUE pour être chef et qui ne s’en cache même pas, un homme qui se fait passer pour un « jeune cool » et qui en fait n’est qu’un recyclage de vieilles idées de droite…

Pourtant, même le 15 novembre, je n’ai pas déchiré ma carte. Je me suis dit que c’était ça, la démocratie, qu’un choix avait été fait, et que si ce n’était pas le mien, je devais cependant me rallier.

La déchirure sur la carte s’est agrandie le jour où Pauline Marois a annoncé sa démission. La réaction du chef du PQ, qui n’étais même pas à l’Assemblée Nationale pour son dernier discours et qui avait du mal à cacher sa joie, m’a dégoûtée. Comme quoi ce n’est pas le complet Dubuc qui fait qu’on a de la classe…

Mais finalement, le coup de grâce, ça été lorsqu’il a annoncé la candidature de Marie Malavoy dans Taillon. Saviez-vous que sur le terrain, une jeune femme était en train de s’organiser pour se présenter à cette investiture? Je ne connais pas Dominique Ollivier, mais le fait est qu’elle voulait exercer son droit démocratique de se présenter à l’investiture et que le chef lui a coupé l’herbe sous le pied, en appuyant publiquement une candidate de la première heure, lui qui nous a pourtant promis « de nouveaux visages ». C’était la 2e fois que le PQ faisait le coup à Madame Ollivier, l’ayant déjà « tassée » dans Gouin au départ de Boisclair lui-même et au profit de son insipide attaché politique, Nicolas Girard.

Quand c’est le chef qui décide qui portera les couleurs du parti au lieu des militants d’un comté, moi, je décroche. C’est anti-démocratique. C’est dégueulasse.

J’ai mis ma carte déchirée à la poste, adressée à Monsieur Boisclair, et je lui ai souhaité "longue vie dans l'OPPOSITION!"

Pourriez-vous être moins clair svp?

2006-07-05T20:36:00.000-04:00

Cette année, à Tout le monde en pêêêêêrle, quelques journalistes ont été les invités de Guy A. Lepage. Tous issus du milieu radio-canadien, Céline Galipeau, Danielle Lessard et Sophie Langlois – pour n’en nommer que quelques-uns – ont parlé de leur fantastique et, il est certainement vrai, passionant métier. Plusieurs se sont fait posé la question suivante par l’animateur : y a-t-il une manipulation par les médias? Dans une très grande majorité, ils n’ont répondu ni oui, ni non, mais plutôt ceci : «Écoutez, je crois que les téléspectateurs sont assez intelligents pour faire la part des choses.»

Je ne crois pas que les Québécois soient des tarés et des nuls, et je suis tout à fait contre l’idée de disculper la manipulation médiatique en se basant sur l’intelligence de la masse. Car la vraie question ne réside pas dans l’intellect du petit monde : le Québec est assez intelligent pour faire la part des choses. Le véritable problème, c’est qu’il est difficile de se faire sa propre opinion quand on n’a pas toutes les facettes d’une nouvelle.

Il est, en effet, de plus en plus compliqué de s’informer adéquatement dans notre monde qui est, paradoxalement, continuellement bombardé par des informations de toutes sortes. Que ce soit par manque d’objectivité, de temps ou de ressources, on ne semble jamais capable de savoir exactement le fond d'une nouvelle.

Je vous donne un exemple directement issu de mon quotidien. En février, avait lieu un soulèvement public (un autre) en France. Sujet de l’ire des concitoyens : le CPE. J’étais, dans cette même période, particulièrement occupé et je n’ai pu suivre quotidiennement les nouvelles. Un soir toutefois, je me retrouve quelques minutes devant mon téléviseur et ma bonne amie Pascale Nadeau me parle des manisfestations monstres qui ont lieu à Paris concernant le CPE. Le quoi? me demandais-je. J’écoute avec assiduité le reportage qui se termine trop rapidement, puis on passe à la Météo avec Jocelyne. Mais? C’est quoi le CPE? À 22h00, je me repointe devant mon téléviseur, à TVA cette fois. Effectivement, on parle aussi du «fameux» CPE, on en parle pendant un bon trois minutes même. Sauf que personne ne m’explique ce que c’est. Avant de me coucher, je cherche sur le site de Radio-Canada. CPE par-ci, CPE par-là, mais pas «Rappelons que le CPE est…» Fatigué, trop écoeuré pour pousser ma recherche, je vais me coucher. Le lendemain, dans le 24h gratuit distribué devant le métro, encore CPE. Toujours aucune explication; on ne parle que des manifestations, des émeutes et du président dans la choucroute. Au boulot, je demande à des collègues. On me dit en termes vagues que c'est un truc de travail, mais personne ne semble en savoir plus. N’en pouvant plus, en fin d’après-midi, je fais ma petite recherche internet. Il me faudra passer à travers sept sites web avant de trouver une définition acceptable du Contrat Première Embauche. Il m’aura fallu trois téléjournaux, deux quotidiens et huit pages web pour avoir le fin mot sur cette information. Fait cocasse : deux semaines plus tard, dans une soirée, je discute avec quelques gens du fameux CPE. Une personne surprend notre conversation et dit, sur un ton très engagé : « Ah ouin! Ça va pas bien en ce moment, en France, avec leurs garderies! » C.Q.F.D.!

Le problème de la masse est donc une mésinformation chronique, appuyée d’un abandon constat – d’une paresse diront certains – dans la recherche de mises au point vitales dans les centaines de sources d’information, à la fois disponibles et désorganisées. Je ne suis pas idiot, je sais lire, écouter et j’ai une instruction acceptable. Pour chaque nouvelle que je réussis à comprendre dans son entier, dix m’échappent. J’imagine mal comment la petite Madame Chicoine à Limoilou dans son CHSLD ou Pierre Lajoie sans secondaire trois à Saint-Henri, peuvent arriver à y voir clair et à avoir une opinion éclairée sur ladite nouvelle. Loin de moi les vicieux préjugés! J’aurais tout aussi bien pu dire Monsieur Gontran à Outremont dans son palace et Jacqueline Fugère avec son bacc en sciences politiques à Brossard. Même s’ils ont peut-être plus de chance, le mal reste le même.

Donc, messieurs et mesdames les journalistes, de grâce, donnez-nous quelquefois des notes de bas de page et des contreparties justes. Notre intelligence ne vous en sera que plus reconnaissante!

Perspective

2006-07-04T00:13:00.000-04:00

Je ne suis pas de ceux qui voient le verre à moitié plein, ni de ceux qui le voient à moitié vide, je suis de ceux que ca fait royalement chier de ne pas en avoir un complètement plein, parce que si je devais faire 8 kilomêtres à pied pour le remplir, je n'en aurais pas seulement 4 à faire pour en remplir juste la moitié.

Saison morte

2006-06-30T10:20:00.000-04:00

Pourquoi, POURQUOI, tout fait-il relâche l’été? Que ce soit mes blogues préférés, les émissions de radio, les chroniqueurs du Devoir, la télé, le théâtre, on dirait que le monde s’arrête de juin à septembre. Personne ne pense donc aux travailleurs? Je rêve moi aussi de trois mois dans mon jardin, les pieds dans l’eau et la tête dans une pile de best-sellers, mais après 10 étés de restauration (pour la fille du restaurant, c'est la sueur pis les clients), je me considère bien chanceuse d’avoir deux semaines en août!

Les dix autres semaines, je les meuble avec quoi?

Suggestions bienvenues.

Bonne fête national... iste?

2006-06-28T07:35:00.000-04:00

Je n’aime pas la Saint-Jean. Pour deux raisons.

La première est que je ne suis pas une bête de foule. Donnez-moi un ami, je vais bien. Donnez-moi deux amis, je vais super bien. Donnez-moi quelques amis, je suis fou comme de la marde. Donnez-moi une foule, je ronchonne, je bougonne, je veux juste rentrer chez moi. C’est pour ça qu’aucun des festivals à Montréal ne me plaît : trop de monde. Qu’à cela ne tienne, je pourrais écouter le show de la Saint-Jean directement de mon domicile, bien pénard, seul ou avec quelques amis. Pourtant, je ne le fais pas. Ou à peine, par curiosité, pour vérifier mes hypothèses. Pourquoi? Pour la deuxième raison, évidemment.

La seconde, donc, c’est le fond de l’air de notre fête nationale. Car, même si ce l’est moins qu’il y a 15 ou 20 ans, ce n’est plus la célébration saine de notre nationalité. Non, c’est celle de notre prétendue souveraineté. Oh! Bien sûr, il y a France d’Amour qui attise les foules sur les Plaines à Québec, simple et franche, alors qu’au Parc Maisonneuve, Pierre Lapointe, qui semble s’emmerder royalement, chante «Quand les hommes vivront d’amour» en duo avec Doriane Fabreg. Ils sont là pour le spectacle, stimulés par le fun ou le cash, c’est selon. Rien à reprocher à ça. Mais quand on demande à Raymond Bouchard de lire des textes patriotiques, alors là, là mes amis, je zappe à Opération Chimpanzé au Canal Z.

Une fête nationale, dans ma petite tête, c’est une fête qui doit être représentative d’une grande majorité des habitants, de l’âme qui habite son pays. Si le souverainisme était bien représentatif, on se serait séparé depuis longtemps!

Avant que vous me lanciez des roches d’un côté ou que vous m’applaudissiez de l’autre, sachez que je ne suis ni fédéraliste, ni séparatiste. Je suis dans un endroit nébuleux, entre les deux, où je me questionne. D’accord, on s’est fait fourrer par le Canada anglais pendant longtemps. Peut-on passer par-dessus? Peut-on leur pardonner et aller de l’avant? Ou faire la souveraineté, soutenue par autre chose que des textes à la sauce «Je me souviens»? Les autres provinces ont-elles une fête nationale, autre que le 1er juillet? Et pourquoi on n’appelle pas ça une «fête provinciale»? Est-ce que juste le nom n’est pas déjà porteur de souverainisme? Je ne sais pas, je ne sais plus.

Mais je sais que je n’aimerai pas la Saint-Jean tant que j’y sentirai un combat politique sous-jacent. Quant à mon agoraphobie… je prendrai des pilules.

Tomorrow… I have a wish!

2006-06-27T22:11:00.000-04:00

Je ne sais pas si un jour, mes paroles vaudront 15 millions de dollars, mais demain elles vaudront bien ce qu’elles vaudront quand je soufflerai les 34 chandelles sur mon gâteau d’anniversaire. Et oui il y en aura 34! Non, détrompez-vous ce n’est pas ce 34-là qui me fait «freaker», mais plutôt le 34 de tour de taille qui m’a tout l’air de vouloir tendre vers le 36 sans passer 35 et réclamer un peu de répit… m’enfin.

Revenons plutôt à mon souhait d’anniversaire dont je vais partager ici, avec la blogoshpère entière, les tenants sans risque de gâcher les aboutissants puisque je sais pertinemment qu’il ne se réalisera jamais. Est-ce la Paix dans le monde me demandez-vous? Non, bien sur que non, la paix, ce n’est pour ceux qui la mérite. Est-ce la canonisation précipitée de Jean-Paul II, non plus car cela risque de se réaliser vraiment. Figurez-vous que ce que je souhaite est si simple à concevoir que même les plus tatas d’entre nous sont à même d’en apprécier les fondements mais que tous comme nous, sont incapable d’en appliquer les principes.

Je souhaite au peuple, nous, vous, tous les gens qui se démènent dans la vie contre les forces qu’ils ne voient pas, de réaliser une seule chose une fois pour toutes… Et cela est que l’union fait la force!

L’union fait la force! Il en existe des exemples à la tonne, tout le monde s’entend pour dire que pour avoir les reins solides pour faire face a l’avenir, il faut s’unir. L’union fait la force. Si simple et à la fois si compliqué, on dirait que seul un nombre très restreint de gens parvient à la faire. Malheureusement pour nous, ces gens sont aussi ceux qui contrôle nous ressources naturelles, nos ressources financières, enfin, toutes nos ressources!

Hier, on a annoncé en grande pompe l’union de Falconbridge et de INCO à la déjà méga Phelps-Dodge…

De Kossé?

Falconbride et Inco sont deux compagnies canadiennes, œuvrant dans l’acier, qui viennent de se faire engloutir par un géant américain. On appelle cela de la mondialisation. Certains vous diront de cette union qu’elle était nécessaire pour affronter les marchés asiatiques émergeants… Si je suis l’adage, ils n’en seront que plus fort n’est-ce pas?***

Alors siouplait espliquez-moé donc pourquoi les osties de syndicats à marde sont crissement pas capable de suivre la même câlisse de logique!@??!???!@$%!?#@$%?

Si c’est bon pour les patrons, c’est bon pour les petits employés!!!! Et pourtant! Il n’y a pas si longtemps de cela, le 8 juin pour être exact, on nous annonce que 20 000 syndiqués quittaient la FSE-CSQ (on s’en sacre ce que ça veut dire ces lettres-là, ce n’est pas là le problème) pour faire cavalier seul à la table des négociations.

Et bien voilà! Déjà mon souhait est gâté. J’aurais mieux fait de souhaiter que le petit monde comprenne ce que « diviser pour régner » veut dire… Mais dans le fond je suis convaincu qu’il l’apprendra, le petit monde, ce sera juste à ses dépens.

Allez, allumez-les ces maudites chandelles-là, que je te souffle ça!

***
C'est drôle mais le Canada aussi n’arrête pas de nous casser les oreilles avec ça, que l’union fait la force. Mais pensons-y bien a cette «fusion» de l’acier. Elle concentre le pouvoir, un pouvoir qui glisse entre les mains des Canadiens, soit dit en passant, parce que le cœur de cette puissance canadienne se déplace maintenant quelque part dans le Midwest des États-Unis. Moi qui suis pour un Québec indépendant, bientôt je devrai me battre pour l’indépendance du Canada!… Non mais… Quelle ironie ce serait!

Voir la Madone... et mourir (de chaleur!)

2006-06-23T09:09:00.000-04:00

Je n'ai que quelques minutes avant ma centième réunion "super méga urgente" de la semaine, mais je devais absolument vous livrer mes impressions du spectacle de mercredi soir, auquel j'ai eu la chance d'assiter sans effort, grâce à une amie persévérante.

On peut dire ce qu'on veut, Madonna EST une grande artiste. Ça fait 20 ans qu'elle enfile les hits et ses faux-pas ne sont pas très nombreux (quelqu'un a-t-il dit Body of evidence?) Même qu'elle était excellente dans Évita, que j'ai visionné dans un cours du Bac en sciences politiques!

Je la voyais en personne (et de proche, grâce à mes jumelles) pour la première fois. Cette femme est une bête de scène. Elle l'habite, la possède, y est très à l'aise. Si elle se trémousse moins qu'avant, c'est tout de même une excellente danseuse, malgré son âge (je me mets sérieusement au yoga). J'ai dû attendre quelques chansons avant de voir la Madonna que j'aime: ce n'est qu'avec Music, vers la fin du spectacle, qu'elle est devenue joueuse, séductrice, amusante. Avant, comme l'ont souligné certains critiques, ça sentait un peu la machine bien huilée, mais mécanique. Et les chansons de son dernier album sont moins bonnes, selon moi, que sur Ray of light.

Un spectacle impressionnant, que je ne regrette pas d'avoir vu malgré les 4 heures de bus et la chaleur pas possible (l'air climatisé ferait mal aux cordes vocales de la dame).

J'aurai vu, une fois dans ma vie, une grande dame de la pop.

Vendredi c’est congé pour la St-jean, mais je m’en fou!

2006-06-20T19:14:00.000-04:00

C’est surtout la journée du grand changement à l’antenne de la radio de la SRC. Heureusement, Marie-France Bazzo nous fait le cadeau de faire ça «live» à la PDA et bonheur, c’est la St-jean le lendemain, donc on travaille pas. Je vais y être!

Parenthèse

Hier, une jeune fille de 20 ans m’a demandé où était Barcelone!? Je sais que mon éducation a été faite dans le système public, et que malgré le fait que je ne sais pas écrire le français correctement, j’ai tout de même appris où était Barcelone!

Cependant je me pose la question suivante: Kossé que je savais pas moi, quand j’avais 20 ans. La réponse est une hécatombe de prise de conscience que j’étais aussi cave que la jeune fille d’aujourd’hui.

Mon père me le disait et me le répétait : Lis! Informes-toi! Mets-toi quelques choses entre les deux oreilles... Bon, ok, il sera sûrement heureux de savoir qu’il avait raison. Je serais une tout autre personne aujourd’hui si mon esprit critique avait eu 14 ans de plus pour maturé. Mais je vais quand même terminer cette petite réflexion par un blâme de baby-boomer...

Ils ont toujours eu le tour de nous faire sentir comme des imbéciles paresseux. Alors étant les jeunes que nous étions à ce moment, ça limitait l’écoute.

Fin de la parenthèse

On est en 2006 et je crois que c’est l’année du changement. Le genre de changement qui sans être marqué par un traité de libre-échange, un échec du lac Machin, ou des accords de La-ville-perdue sera tout de même déterminant.

Je m’explique, l’année 2000 est arrivé v’là de ça 6 ans maintenant et à ce moment j’ai l’impression que ben du monde attendait le deuxième Big Bang pour se donner une raison de bouger. RIEN NIET NADA!

Débouter, le monde, a continué d’écouter TiVA en se donnant comme limite 2005 pour changer. 5 ans pour perdre du poids, atteindre un poste de directeur, s’acheter un condo, avoir des enfants... C’était se donner assez de temps pour se botter le cul. Bon...

Mais 2001 arrive... plus particulièrement, le mois de septembre. Ce n’était pas le Big Bang attendu mais c’était Big cela a fait Bang et soudainement on cours comme des têtes pas de poule à la recherche de terroriste de destruction massive, ce qui nous préoccupe un an tout au plus mais c’est juste assez pour détourner notre attention et nous faire rater la cible de 2005.

Donc 2005 plus un an de retard, ça donne 2006. Et ça donne que ça brasse le camarade un peu partout… Les conservateurs a Tawa, un gai au parti Québécois, la gauche qui finit par avoir parti, et Bazzo quitte son émission de radio.

Où c’est que je vous emmène avec tous ça?

Allez-y, faites le move, lâchez votre lousse, faites comme Bazzo et sacrez ça là pour aller voir ailleurs, lancez vous! De plus, apprécions le fait que Bazzo prêche par l’exemple et non le reproche en espérant que ça fonctionne mieux comme tactique pour convaincre. Sinon dans 14 ans y’a une épaisse de 20 ans qui va encore nous remettre dans face qu’on auraient donc dû se bouger le cul quand c’était le temps.

Travailler, c'est trop dur...

2006-06-16T10:47:00.000-04:00

Hier soir, je papillonais dans une rencontre politique bien arrosée, à jaser avec le plus de gens possible, en bonne conjointe de politicien de mon état. Me voilà donc assise avec deux sympathiques baby-boomers, tout épatés qu'ils étaient de voir autant de jeunes s'intéresser à la politique. Bon. Au moins leur étonnement n'était pas méprisant, la dame était sincèrement contente de nous voir tous, "ils sont tellement beaux les jeunes".

Inévitablement, la phrase qui suit : "ils sont un peu gâtés, par exemple". Alors là, nous allons jaser. Gâtés? De quossé?

Je demande donc à la dame de délabirynther ses sentiments. Et elle me parle du sujet que je trouve le plus hilarant dans la bouche des baby-boomers: le travail.

"Les jeunes, ils sont un peu... paresseux, non? Ils ne travaillent pas aussi fort que nous, en tout cas!"

Que voilà une argumentation que j'aime! Nous travaillons moins? Nous travaillons mieux!

Je ne peux parler que pour moi, pas au nom de ma génération. Mais moi, je REFUSE de me tuer au travail. Je REFUSE de ne jamais voir mes enfants. Je REFUSE de me laisser dévorer vivante par une relation houleuse entre collègues ou une patronne toxique. Ça ne fait pas? Je ne suis pas bien? Une situation professionnelle me mets dans tous mes états? Perdre le sommeil, l'appétit, travailler le samedi pour arriver, ne jamais voir celui que j'aime? JAMAIS. Si ça ne fait pas, je fous le camp.

Des jobs, il y en a des tonnes. Je pourrais parfaitement vivre avec un salaire de serveuse, j'ai adoré travailler en librairie. J'aime "mon domaine" et une bonne douzaine d'autres. Je refuse, et refuserai toujours, de me laisser empoisonner la vie au nom du dieu argent.

Les baby-boomers ont beaucoup travaillé dans leurs vies. Ils ne nous ont pas vu grandir, ils ont divorcé, ils ont fait des burn-out et des crises cardiaques. Et aujourd'hui, ils refusent de prendre leur retraite parce qu'ils n'ont pas encore assez d'argent. Dans certain cas, c'est vrai, et la retraite pauvre n'a rien de tentant. Mais s'ils ne finissent pas par décoller, nous n'aurons jamais de place! Le cycle de la vie : les vieux laissent la place aux jeunes.

On me trouve trop peu ambitieuse. Je le suis pourtant: mon ambition, c'est d'avoir du fun dans la vie, au travail, à la maison et dans mes loisirs. Je rêve d'un petit 4 jours semaines, relax, de ne rouler qu'en vélo, de ne pas avoir de chalet et de faire du tourime écolo-bio-équitable-pas cher.

Je vais travailler pendant les trente prochaines années, minimum, et j'ai l'intention d'en profiter pour m'amuser.

Et vous?

Silence on vote !

2006-06-13T08:02:00.000-04:00

Si je comprends bien notre système parlementaire, on dit qu’on passe une loi en sachant très bien que la marde va pogner et que pleins d’honnêtes citoyens vont monter aux barricades.

Mais ce n’est pas grave, on «Stall» et voilà que la job est faite. Y’a juste à faire du PR et d’essayer de mettre la bisbille dans le petit monde. Foutre le bordel entre ceux qui veulent des jobs sans se faire trop fourrer, et ceux qui veulent des jobs même s’ils se font fourrer.

Parce qu’une fois que tu n’as plus de job, t’es plus rien! T’es même plus respectable. Tu deviens un genre de déchets qu’on garroche par la vitre de l’auto, le déchet que personne ne ramassera jamais. Un peu comme les bouteilles de bière sur les bords de la route de la Beauce.

Ça fait peur à tout le monde le rejet.

Et la meilleure façon de se faire rejeter c’est de revendiquer. Revendiquer c’est ouvrir son cœur à celui qui détient une portion de ce qu’on veut, et lui dire qu’on en veut. C’est mettre l’autre personne dans la plus avantageuse des positions, celle de pouvoir dire non.

Et vlan drette d’in dents!

Pour une partie de la population, le cas est réglé, y’a rien à faire, on est trop petit, on ne peut pas changer le monde, toujours le même qui ont toutes et blah blablablahhhh!

Pour l’autre partie, ben la lutte continue parce que ça vaut la peine d’aller au bout des choses et qu’ultimement la démocratie, la voix du peuple pourra se faire entendre.

Mais erreur, on peut vous molester socialement en toute légalité, si vous chialer trop fort et que vous toffez longtemps, il arrive inévitablement le jour de la fin de la session parlementaire.

Le jour de la solution, le jour du BAILLON!

On vous réduit au silence un point c’est tout.

À ce moment c’est toujours les mêmes qui ont toutes et blah blablablahhhhh!

*soupir*

La beauté de la langue

2006-06-12T12:09:00.000-04:00

J’ai l’immense bonheur d’avoir dans mon entourage relativement proche quelqu’un qui connaît quelqu’un (un lien ici délibérément vague) qui a cette volonté touchante d’utiliser les expressions de la langue française ainsi que certains de ses plus beaux termes dans sa conversation de tous les jours. Je partage ici quelques unes de ses plus belles créations en vous certifiant que toutes ces perles sont authentiques et fidèlement rapportées.

Alors qu’il avait vu un stationnement rempli de voitures Ferrari et qu’il voulait rapporter l’événement en termes forts et éloquents : Y’en avait à perte de vue, y’en avait tellement là, une pénurie de Ferrari, u-ne véritable pé-nu-rie!

Alors qu’il travaillait dans une boîte électrique et qu’il tentait d’insérer un tout petit fil dans un tout aussi petit espace :Hum, c’est un véritable travail de précision…c’est comme si j’essayais d’insérer une aiguille dans une botte de foin (…)

Voulant décrire la démarche de sa femme qui s’en venait vers lui dans un sentier et qui, peut-on s’imaginer, devait marcher très lentement (genre clopin-clopant) : Et là je vois ma femme qui s’en vient vers moi, bon an mal an, dans le petit sentier…

Quand on lui a demandé si sa tendre épouse préférait le vin blanc ou le vin rouge :Bah, un ou l’autre, ma femme est pas trop controversée…

Et la dernière, mais non la moindre, le bonbon, la véritable perle rare, l’heureux mélange du récit biblique et de la culture populaire (Notre ami parle de sa relation avec l’employeur) : T’sais on a pas de poids dans la balance, ça prendrait un syndicat, une union, parce que là c’est toujours le petit employé seul devant le gros boss, c’est toujours David contre Goldorak (…).

Parlons privé

2006-06-09T09:15:00.000-04:00

Je n’ai pas trop compris pourquoi le chef du PQ, Dandy Boisclair, a ramené cette semaine le financement des écoles privées sur le tapis. Si le débat est intéressant, est-il pour autant urgent? Je peux me tromper, mais il y a au Québec une tonne de sujets plus importants à régler en ce moment, il me semble.

Puis, dans une valse-hésitation tout ce qu’il y a de plus « libéral », le cheuffe du PQ recule. Oubliez ça, on a rien dit!

Trop tard, mossieur Boisclair. Vous vouliez en parler? Souffrez que je vous donne mon opinion.

Il est faux, d’abord, de soutenir que les écoles privées reçoivent de l’argent public seulement pour les élèves doués. Les parents d’enfants en difficultés QUI ONT LES MOYENS peuvent tout à fait envoyer leurs rejetons au privé. J’ai vu nombreux élèves échouer au public et recevoir une « dernière chance » : fiston, on va payer le gros prix, mais tu vas finir ton secondaire, c’es-tu clair? Quelquefois ça marche. D’autre fois non. Ca dépend de la dureté de la tête du jeune en question.

J’ai passé ma vie au privé, et malheureusement, je peux affirmer que ça fait toute la différence. Il y a bien sûr des histoires d’enseignants dévoués qui font que leur classe, au public comme au privé, n’a rien à envier à La société des poètes disparus. Mais dans les faits, je me suis retrouvée au CÉGEP à faire des dictées du genre « Léo et Léa vont à l’école », avec des voisins qui s’arrachaient les cheveux. Selon mon calcul, j’ai lu plus de livres durant les cinq années de mon école secondaire qu’un québécois moyen en lit dans une vie.

Et puis, on dira ce qu’on voudra, l’uniforme à l’école, c’est une bonne idée.

Le privé coûte déjà pas mal cher, mais certains parents se serrent la ceinture et font ce choix. Couper le financement public voudrait dire doubler, voire tripler des frais de scolarité déjà faramineux : c’est à ce moment que seules les Paris Hilton de ce monde pourraient se le permettre. Et ce serait bien dommage, avouez.

Au lieu de couper, on pourrait peut-être aider financièrement les parents qui n’ont pas les moyens d’envoyer leur progéniture au privé? Il devrait exister des bourses pour aller au privé, pas seulement des bourses d’excellence (quoi que de cela, il n’y a jamais assez) mais aussi des bourses pour aider les élèves en difficultés. Au lieu de les envoyer en cheminement particulier faire des muffins, peut-être pourrait-on essayer d’abord ce que ça donnera dans des classes plus petites, avec des profs moins débordés et mieux payés, et, pourquoi pas, des élèves «en facilité» qui descendraient de leur piédestal pour donner un coup de main?

C’est ce que j’ai fait au CÉGEP : au lieu de faire des dictées débiles, je suis devenue tuteure en français. SIRUPEUSE CONCLUSION: ce fut l'expérience la plus enrichissante de ma vie!

Oups!

2006-06-07T22:14:00.000-04:00

Navré chers lecteurs, mais je vous ferai à nouveau faux bond cette semaine.

Savezen fin d'année... les évaluations... les corrections... le ménage... rien ne se fait seul!

Je vous laisse tout de même sur cet échange avec une élève qui est incapable de saisir le second degré des choses.

Moi : «Bon, aujourd'hui, on va faire un petit travail en lecture sur un garçon qui s'appelle Olivier.»

Elle: «Cool! J'aime ça la lecture!»

Moi: «C'est bien! C'est drôle en plus. Bon, donnez-moi une petite minute, c'est dans mon classeur.»

Elle: «HEIN? T'as un garçon dans ton classeur?»

Moi: «...» + ma tête habituelle de découragé

Il est temps que ça finisse!

Terror in Canada!!!

2006-06-06T00:18:00.000-04:00

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais je me sens tellement mieux depuis vendredi que j’ai envie de voter conservateur aux prochaines élections… provinciale, municipale, scolaire, nommez-la! Je vous le dis: j’ai le cœur tellement léger, je vais voter conservateur!

Non, mais avouez: question sécurité, on est entre bonnes mains. C’est ben simple, avec l’arrestation de cette douzaine de dangereux terroristes étrangers nés au Canada, je sais que le Canada est un havre de paix et que ce n’est pas sur le point de changer avec des gens qui prennent notre bien-être au sérieux comme ces bons messieurs sur la colline parlementaire. Ça me fait presque regretter d’avoir manifesté mon désaccord à mon beau-frère lors du souper des fêtes en 2001, contre les lois anti-terroristes qu’on a passées juste après… vous savez… les événements.

Je me dis que pour un innocent qu’on enferme pendants des années sans procès, on sauve des vies de Canadiens, des vrais. Pas ceux qui sont nés ici, mais qui sont d’ailleurs-là! Ceux qui ne veulent pas comprendre que si on va dans leur pays avec nos chars d’assaut, ben c’est pour qu’ils puissent y retourner dans leur pays. Pis y rester en toute sécurité. C’est pour ça qu’on est là. Nous autres, on leur a pas demandé de devenir une cible pour des attentats. Non. Même qu’on leur a rien demandé de spécial quand la mission de nos militaires en Naffeganistan est passée d’une mission de paix à une mission, disons-le oui, n’ayons pas peur des mots, une mission plus musclée!

AH! C’est sûr que ça coûte cher tout ça. Les 4 nouveaux Boeings à 3 milliards pour l’armée, c’est un bon investissement pis ça va créer des jobs au Canada pour des Canadiens, surtout le contrat d’entretien octroyé aux États-Unis.

Entk, on a beau dire ce qu’on voudra, il ne faut pas paniquer, non. La sécurité publique nous dit de rester calme pis que, même si les terroristes avaient des plans pour faire sauter quelque chose en Ontario, on peut continuer de prendre le métro et se rendre au travail normalement parce qu’il n’y a aucune raison de croire que les métros seraient une cible de choix. Non. Ici au Canada, ça ne serait pas comme en Espagne ni comme en Angleterre, les terroristes ne s’attaqueraient pas au transport en commun, non.

Ben non, ils l’ont répété mille et une fois aux nouvelles hier que c’était «safe» de prendre le métro. Pis quand le métro de Laval va exploser, on sera pas surpris comme on a été surpris par le nombre de soldats canadiens qui sont morts dans des attentats-suicides depuis qu’on a remplacé les Américains à Kaboul.

Alors on est chanceux dans notre malchance comme dirait c’te gars. Parce que même si tout ça fait monter le degré d’incertitude face à l’avenir et que ça nous place dans une situation où l’on est prêt à se défaire de nos libertés individuelles, ben au moins on peut continuer d’aller travailler et après d’aller magasiner dans les centres d’achats la fin de semaine.

Moi je pense même faire ma part pour le Canada. Je pense que je vais aller m’acheter un gun. Comme ça, je vais augmenter le niveau de mon sentiment de sécurité, je vais contribuer économiquement à l’industrie militaire canadienne et si jamais je tombe sur un jeune de 17 ans qui essaye de passer du fertilisant en douce à la frontière, je vais enfin pouvoir lui tirer dessus.

Ah non! Je ne pense pas que ce soit légal ça…Entk pas encore.

Mais j’ai bon espoir que ça va le devenir chez nos voisins du sud très bientôt, donc en toute logique ça ne tarderait pas longtemps avant de le devenir aussi au Canada.

délinquance

2006-06-02T11:03:00.000-04:00

Aujourd'hui, je fais le boulot (et le blogue) buissonnier. Deux jours de congé par semaine, ce n'est vraiment pas assez pour :

1- faire le ménage, l'épicerie et toutes les platitudes qu'on a jamais le temps de faire en semaine,
2- avoir une vie sociale,
3- avoir une vie amoureuse,
4- prendre ça mou.

Alors c'est décidé, les rapports, les urgences et les airs bêtes attendront: aujourd'hui je lis mon journal dans mon lit.

Pas le temps, donc, pour un message plus intelligent! Je dois me reposer, ça presse! :)

Bon vendredi!

Moi aussi j’capote

2006-05-30T00:13:00.000-04:00

Si vous avez regardé la télé cette semaine, vous n’avez sûrement pas manqué le Pape en Pologne. À la société d’état de Radio-Canada, on aurait dit qu’il avait bénit le Québec de sa présence au Stade olympique tellement on en a traité… Pis la question que tous les commentatas avaient sur les lèvres était : Y’a combien de zozo devant la fenêtre où il va se pointer la capine!!!?

Seulement 70 000 à l’aéroport! Rien que 200 000 à la première apparition «fenestrale»; Derome est sur le bord des larmes, mais la grâce est avec lui, JP doit lui envoyer de l’énergie positive de l’au-delà, il attire 600 000 fidèles sur l'esplanade de Blonia, à Cracovie. Ce n’est peut-être pas Jean-paul mais y pogne quand même! Le beau message d’amour va continuer d’être propagé. Ouf, on respire mieux!

Moi, euh… Comment dirais-je? Je ne respire pas mieux… Non, moi, je suis en pleine crise de panique, et je suffoque. J’ai un nœud à l’estomac. Parce que tout ça ne fait que me dire que la bataille n’est pas finie. Y’en encore trop de monde crédule, égaré qui se réclame de l’amour mais qui haïs tous ce qui n’est pas conforme a sa foi.

Parce qu’en même temps cette semaine, l’autre capine, celle des orthodoxes de Russie, envoyait un message clair aux Homosexuels de Moscou. Vous êtes des pervers et je ne vous aime pas, qu’il leur a fait comprendre. Alors la population a cru que c’était un GO pour fesser dans le tas – Let’s go, on tape sur les Moscofifs!

Ce n’est pas tout… La troisième capine d’importance dans le monde des religions a fait savoir aux moumounes juives de Jérusalem, que ce n’était pas une bonne idée de faire la parade dans les rues principales de la cité.

Finalement la dernière capine, ou plutôt le grand turban… En fait, lui je ne sais pas qui il est, ni où il est, je pense même qu’il y en a plus qu’un. Genre, un en Iran, un en Irak et encore deux ou trois ailleurs au Moyen-orient. Mais je pense que je joue «safe» en les mettant tous du bord de ceux qui ne sont pas pour le mariage gai.

Pas besoin de faire une étude psycho-socio-antropololo pour voir la constante qui se dégage de chacune de ces grandes religions planétaires. Elles proclament tous qu'elles aiment leurs prochains en autant que ledit prochain ne soit pas gai.

On n’est pas sorti du bois, et je ne trouve absolument rien de réjouissant quand je vois la foule devant le Pape… Je me dis que c’est autant de personne susceptible de me foutre une baffe si jamais un illuminé décidait qu’il voulait en finir avec nous. Donc je ne sais pas combien de temps mon attaque de panique va durer, car je ne pense pas que c’est demain la veille où j’entendrai dire aux nouvelles que le Pape à raccroché sa capine parce que seulement 8 crétins se sont présentés à sa fenêtre. Que La Mecque a été vendue parce seulement 32 pèlerins s’étaient pointé pour en faire le tour. Qu’on a démoli le mur des lamentations faute de «lamentins».

J'capote!

2006-05-29T10:43:00.000-04:00

J’ai été invitée à voir une pièce de théâtre jouée par des ados de 5^e secondaire en option théâtre d’une école de la Rive-Sud. J’ai été éblouie. Non, pas éblouie par le talent des jeunes ou par la mise en scène formidable. Éblouie par les adolescents, ces êtres qui commencent (et c’est maintenant que je m’en rends compte) à me manquer et qui sont probablement la seule raison qui motivera mon retour au travail après mon congé de maternité (bon, il y aussi un peu le fait que les 32 semaines rémunérées par l’assurance-emploi s’achèveront, mais ça c’est un peu moins beau à affirmer…).

En attendant l’ouverture des portes du théâtre ce soir-là, j’ai été submergée par une foule d’ados et je les ai observés un peu. Premièrement parce que les ados sont tout à fait passionnants et deuxièmement parce que quand il y a plusieurs ados dans un endroit, ils sont tellement intenses, tellement exagérés et tellement exubérants qu’on n’a juste pas le choix de les observer.

J’aime les voir se capoter dessus. Les copines qui se vont vues à l’école le jour même se garrochent dans les bras l’une de l’autre le soir comme si elles se retrouvaient après une détention de quelques années à Auschwitz, comme si elles avaient la surprise de voir que l’autre avait survécu à l’enfer. La procédure, chez les adolescentes, est toujours la même : apercevoir sa best dans la masse de gens, hurler son nom en dirigeant vers en elle d’un pas exagérément sautillant, les bras tendus comme pour saisir le Saint Graal, attendre que la best en question entende le cri et se mette à son tour à produire un bruit aigre, se jeter dans ses bras en sautant sur place (variante : se jeter dans ses bras en dansant sur place). Pour les adolescents, le principe de fond est le même mais en général, on ajoute l’attitude totalement nonchalante. Le jeune aperçoit son grand chum dans la masse de gens, il se déplace vers lui en faisant mine de ne pas l’avoir vu et attend que l’autre fasse lui aussi semblant de ne pas l’avoir remarqué. Quand les deux protagonistes sont bien certains que l’autre fait semblant de ne pas être au courant que la rencontre est imminente, au dernier moment, les yeux quittent le sol et se rencontrent en même temps que les mains. La poignée de mains d’usage est ferme tout en étant blasée (pour l’attitude toujours) et dans certains cas comporte un toute petite et discrète touche distinctive.

Les ados sont trippants. J’aime leur façon de ne jamais prendre rien avec un grain de sel, de toujours capoter ou alors j’aime leur façon de trouver que tout est absolument poche et blasant. J’aime leur façon de croire que PERSONNE ne les comprend ou alors j’aime comme ils croient que leur best les comprend ben trop…c’est comme si c’était ma sœur, men je capote…

Même quand ils m'énarvent complètement, quand ils essaient d'être les pires plaies du monde dans ma classe, quand ils jouent la game du je-m'en-fous-de-toi-pis-ton-cours-anyway-y'est-plate, quand ils essaient de me faire croire qu'ils sont méchants et mauvais, je trouve les ados adorables!

Radio versus télé

2006-05-26T09:34:00.000-04:00

La nouvelle m’a jetée en bas de ma chaise : Marie-France Bazzo quitte les ondes radio-canadiennes pour aller téléviser du côté de Télé-Québec.

Je suis une fan invétérée de la dame et de son émission. La suivrais-je à la télévision? Rien n’est moins sûr… D’abord je la trouve plus « radio » que « télé » : je n’ai pas accroché à l’émission Il va y avoir du sport, mais peut-être est-ce parce que c’est assourdissant, tout ce monde qui parle en même temps? Ensuite parce que selon la rumeur, ce sera une émission du midi : je ne vais pas prendre mon heure du dîner au travail pour courir devant mon poste de télé! A quoi pensent-ils? La force de la radio est justement qu’on peut l’écouter partout : en travaillant, en se déplaçant, dans la douche ou au fourneau.

Les émissions de radio (et vous vous doutez que je ne parle pas de CKOI) sont des stimulateurs intellectuels de tous les instants.

Vous souvenez-vous d’une fois où la télé vous a fait sortir le dictionnaire? Ou taper quelque chose sur Wikipédia? Personnellement, en écoutant la radio, ça m’arrive tous les jours.

Vous voulez des preuves? Délétère, hagiographie, aptonyme. (le défi est maintenant de les insérer dans mon vocabulaire courant…)

Pendant que la radio élève l’esprit, la télé l’endort.

Pour moi, la télé, c’est le moment de se vider la tête à la fin d’une grosse journée, devant une émission débile.

J’aime voir les documentaires et les films au cinéma : je n’ai pas le courage de me taper des sous-titres devant mon petit écran, et la tentation d’appuyer sur FFW est trop forte dans les moments moins palpitants. La télé n’obtient pas le meilleur de moi-même : devant ma télé, j’ai envie de m’avachir le corps autant que l’esprit. Je deviens paresseuse (comme mes co-bloggeurs cette semaine? Oh, le coup bas…)

Alors de grâce, Marie-France, reconsidérez! Pour le salut de nos neurones!

NYC en bref…

2006-05-23T22:41:00.000-04:00

Le Code Da Vinci… Si ce n’était de l’expérience de voir un film en grande première au AMC 25 de Time Square à 23h50, ça aurait été presque décevant!

Les vacances… On dirait que parce que ça nous coûte les yeux de la tête partir en vacances, il faut à tout prix rentabiliser chaque milliseconde. Ce n’est vraiment pas de tout repos!

Time square… vous souvenez vous des pingouins de l’antarctique qui tournent en rond de façon très serré? Ben c’est la même chose, mais avec 3 gigawatts d’éclairage!

Ground zero… Il est presque tout rempli. À part la liste des 3000 noms de ceux qui y sont morts, ils sont vraiment passés à autre chose les New-Yorkais.

Psychose… Attaques terroristes imminentes obligent, on se fait fouiller et on passe le détecteur de métal dans tous les attraits touristiques, quand t’es à NY pour visiter la Statue de la liberté, l’Empire State Building et l’ONU, tu apprends vite à mettre des culottes pas de ceinture! Parce que la maudite ceinture, elle fait bip-bip!

Twins partout… On a vu un nombre relativement élevé de pousse-pousse à deux bébés. C’est sûrement la poussière des deux tours qui a modifiée génétiquement les femmes de Manhattan!

Les musées… Moi je vais boycotter tous les musées qui se vantent d’avoir la plus grosse collection d’œuvre d’art au monde! Des clubs prices culturels, c’est rien que ça que c’est!

La bouffe… Diminuer les portions dans les restaurants de Manhattan de moitié et l’Afrique ne souffre plus de malnutrition. Enfin, c’est de la malbouffe, mais ça nourrit quand même!

Taux de change… On a beau avoir 90 cennes pour une piasse, quand ton maudit Hamburger avec une frite et une bière te coûte 25 piasses, ce r’vient cher bâtard!

Le klaxon… Si les français chialent, les New-Yorkais klaxonnent!!

Le Méga-zignage… De la scrap partout, mais là, vraiment partout, pour le monde ordinaire, et des cochonneries hors de prix pour les mieux nantis

Les gros chars… Ben ça, je les comprends, dans une ville comme NY, si tu n’as pas un gros char tu as vraiment l’impression d’être un insecte!

Central park… Une oasis, c’est vraiment là que tu souhaites rencontrer l’homme de ta vie qui promène son chien en faisant son jogging. Et puis ce n’est pas grave s’il joue a «Worlds of warcrafts», parce que s’il habite NY, il a sûrement du cash!!!

La communication… Ou plutôt le manque total de communication. Que se soit parce que c’est un latino illégalement au pays ou une bonne femme qui mâche ses mots comme une vache sa moulées, c’est très difficile de commander deux œufs-bacon!

Mais quel voyage, on a adoré! Hé hé hé!

nouvelles doudounes

2006-05-19T08:57:00.000-04:00

Ce blogue sert souvent à nous épancher : nous cinq y confions nos états d’âmes et nos frustrations, petites ou grandes, nos cris du cœur, nos plaidoyers. J’avais envie, cette semaine, d’arrêter un peu de chialer et de vous livrer, selon l’expression qui n’est pas de moi, quelques « nouvelles doudounes », de petits bouts d’information qui m’ont réconfortée.

Avez-vous vu, dans les pages du Devoir, il y a quelques semaines, une demande en mariage? J’ai trouvé ça très romantique. L’histoire ne dit pas si elle a dit oui, mais pour le bien de ce billet, mettons que oui!

Le gros cinéma américain nunuche est en perte de vitesse. A force de ne pas remplir les salles, ils vont peut-être arrêter de faire des remakes / suites / redites de la même histoire 106 fois? Pendant ce temps, notre cinéma à nous se porte très bien. Avez-vous l’Audition? Wow… Et le nouveau de Ken Scott sort cet été, youpi!

Le gouvernement du Québec va enfin s’attaquer à l’équité salariale. Ça sent les élections, mais c’est une bonne nouvelle tout de même!

Ils ont sorti un coffret DVD de Lady Oscar. Et ma fête s’en vient…!

Je suis un peu en retard, mais je viens de découvrir la douce poésie et la musique entraînante de Camille. Tout a fait charmant.

Sur un sujet pas mal plus grave, en débordant au Tchad, le conflit du Darfour va sortir du Soudan et l’ONU n’aura plus de raison de rester assise sur son beigne. Une mauvaise nouvelle qui pourrait éventuellement, peut-être, si les astres s’alignent, en devenir une bonne. On croise les doigts.

Un groupe montréalais s’oppose à l’implantation massive de nouveaux Wal Mart. Sérieusement….

Les Oilers font les demies-finales! Ca fait mal à l’orgueil, chère co-bloggeuse?

Bonne longue fin de semaine!

Crotte

2006-05-18T21:08:00.000-04:00

Chaque printemps. Encore et encore année après année.

Le mois de mai n’a pas l’exclusivité, mais disons-le franchement, il détient le record toute catégorie.

Depuis samedi dernier, il semble n’y avoir pas grand chose de plus important. Dossiers spéciaux dans pratiquement tous les journaux, longs reportages aux bulletins d’informations, la radio est aussi touchée, concours, entrevues… On dirait que les journalistes ont perdu tout sens critique. Car il n’y a pas seulement ce qu’on dit qui compte, mais aussi la manière et l’importance en terme d’espace média qu’on accorde à un événement… ou à un non-événement.

Chaque printemps, nous sommes submergés par la machine promotionnelle du gros blockbuster de l’été. Cette année, c’est le Davinci Code.

On veut nous faire avaler un produit à grand coup de bâton de baseball dans la gorge. Qui est vraiment impatient d’aller voir ce film? Quelques fanatiques de Monsieur Brown? Alors dites-moi pourquoi en parle-t-on plus que d’autres films qui arrivent sur nos écrans avec une vraie réputation? Que le 7 jours fasse un dossier photo de 47 pages sur le film ou que Filles d’aujourd’hui nous parle des potins des stars, ça va, j’ai juste à pas acheter ces revues. Mais quand tous les médias d’information se mettent à répandre la propagande des studios américains, là ça me fait carrément chier. La fameuse anticipation que suscite un tel film est créée de toute pièce par des boîtes de communication de Hollywood.

Il semble que par les temps qui courent, à l’heure où les journalistes doivent sortir de la nouvelle plus vite, toujours plus vite, on ait qu’à inonder les salles de presse du monde de matériel et de communiqués pour avoir droit à visibilité mur à mur. Ça me rappelle la belle propagande de la guerre du golfe ou du post 11 septembre 2001 (même si les conséquences n’ont rien à voir, les blockbuster ne tuant que quelques-unes de nos cellules grises). Nos médias ont-ils à ce point peur de manquer une nouvelle couverte par les concurrents qu’ils n’exercent plus leur jugement?

C’est bel et bien le printemps. Ça pue la marde. Mais soyons prudents, du caca de chien il y en a à longueur d’année sous une fine couche de neige. Facile de s’en coller une galette aux pieds et d’en répandre partout

«Une politesse avec deux empathies svp... Pour emporter!»

2006-05-17T18:43:00.000-04:00

Il crie, il hurle, il gesticule. Il lui lance sa rage au visage, l'arrose de postillons acides et risque de lui arracher la tête dans les prochaines minutes. Elle, est imperturbable dans son petit chemisier bleu. Elle écoute, ponctue de «Je comprends, monsieur...» et respire par le nez. Elle reste polie, son ton est de bon goût, elle ne bronche pas. On sent par contre son malaise et on partage avec elle à la fois l'envie de lui mettre un bon poing sur la gueule et de pleurer un bon coup pour enrayer la marée de stress.

Nous sommes à la Caisse populaire, peu de temps avant la fermeture. Tout le monde s'est précipité parce que, pour faciliter son service à la clientèle, ladite caisse n'ouvre après les heures officieuses de bureau que le jeudi. Les autres jours, on quitte le boulot 10 minutes avant pour passer la porte de justesse. Chacun est impatient: c'était dur dur au travail, il y a le souper à faire, le petit à prendre à la garderie et Beautés désespérées à écouter. Bref, la journée est loin d'être terminée. La préposée au comptoir aussi en a son truck. Comme le gardien de sécurité, la réceptionniste et le conseiller financier.

Alors que plus les clients attendent, plus ils prennent un air bête, le personnel, lui, continue de sourire. Service à la clientèle oblige, vous savez. Et on pense tous: «Elle est mieux de faire ça vite, parce que j'ai mis mes clignotants d'urgence...» Cette pensée est un extrait des plus polis puisque plus l'attente persiste, plus l'apparition de mots douteux est exponentielle. On se contient, on respire, on souffle. On est civilisé après tout.

On arrive finalement au comptoir avec un «Bonjour!» essoufflé, exprimant d'un coup notre fatigue, notre mécontentement et l'urgence. Elle gardera son petit sourire, nous fera une petite remarque pour détendre l'atmosphère et on sortira de l'édifice, soulagé et curieusement un peu plus heureux. Mais voilà que, Ô horreur, un petit monsieur pète sa coche au comptoir. Elle n'a rien dit, rien fait, n'est aucunement responsable. Pourtant il l'accuse de tous les maux de la terre: de l'attente, de son arthrite, de la crise au Darfour, de la hausse du prix de l'essence et de la grippe aviaire. Il finira par se calmer, après l'intervention du gérant et du gardien de sécurité. Mais le mal est fait: tout le monde est trois fois plus crispé, le malaise s'est installé et la pauvre fille est au bord de l'effondrement après cette«crise-client», peut-être sa troisième aujourd'hui. Et que dit la dame qui suit le grossier personnage pour l'encourager un peu?

«J'espère que vous me ferez pas de misère.»

C'est moi où les gens ont de moins en moins à coeur le bien-être d'autrui? Est-on rendu à ce point égocentrique pour qu'on se permette de maugréer et chialer pour un rien? Qu'on croit que tout nous est dû? Qu'on se pense archiduc ou baronne? Si le service est inadéquat, je peux comprendre. Et encore, on se plaindra avec ton posé et parcimonie de fiel. Parce qu'il s'agit d'un autre être humain et que personne ne doit être démoli pour un café latte râté ou un gaminet avec défaut de fabrication.

Oui, le chauffeur de bus bête existe. Oui, il y a cette caissière qui vous dépose la monnaie dans la main avec la délicatesse d'une pelle hydraulique. Oui, il y a cette vendeuse qui vous tutoie comme si vous aviez gardé les cochons ensemble, avec sa chique de gomme bonne à calfeutrer une fenêtre. Mais il y a aussi le boulanger qui vous remet le pain avec le sourire, le «changeur» du métro qui vous tend votre billet sans mot dire, le garagiste qui essuie la trace crasseuse laissée sur la carosserie et tous les autres qui font leur métier de servitude avec savoir-faire et rectitude. Et qu'est-ce qu'on leur dit la plupart du temps?

Rien.

Cette semaine, dites merci. Merci pour tout, merci pour rien, mais surtout merci pour ce qu'on croit acquis.

90 cennes pour une piasse

2006-05-16T01:17:00.000-04:00

Ben oui toi chose, c’est rendu rentable d’aller aux États, faque c’est là que je m’en vais… D’ailleurs au moment où vous lirez ces quelques lignes je serai déjà depuis plusieurs heures dans la grosse pomme!

Mais n’ayez crainte, je ne suis pas de ceuze-là qui cours les bargains de l’autre côté de la frontière. Ça adonne juste de même. Je suis déjà allé aux États quand notre piasse valait 80, 70, pis 64 cennes, bâtards! Et surtout je n’y ai jamais été rien que pour magasiner!

En fait je trouve ça complètement débile d’aller acheter dans un pays voisin les mêmes cochonneries qu’on a ici pour éviter de payer des taxes… Les taxes, c’est ça qui paye collectivement les affaires qu’on pourrait pas se payer tu-seul.

L’autre soir j’écoutais, ou plutôt je subissais l’écoute, d’un vox pop de québécois qui méga-zignaient chez nos voisins du sud. Un pauvre bougre nous disait qu’il avait économisé 100 piasses sur ses beaux souliers neufs fabriqués au Pakistan. Une autre tentait de se convaincre en nous répétant qu’il y avait ben plus de choix dans les centres d’achat, ah oui, qu’elle disait, ben plus de choix ici… !!! Mais… Du choix de quoi bon dieu tout puissant? Dites-le… Allez dites-le de kossé que tu as acheté-là que tu aurais pas trouvé dans ton Wal-mart plus près de chez vous?

Ce n’est pas un Yacht à 100 000 piasses que tu magasines épaisse, ce n’est pas un tailleur Channel que tu as su’l dos! Ce sont des souliers pis des bobettes de grand-mères… Vient pas me faire à croire qu’ils n’ont pas ta sorte au Canada misère… T’es-tu si spéciale que ça, toi? J’étais dans un GAP à Glasgow l’an dernier pis j’ai acheté un chandail que le 3/4 des fifs du village avaient sur le dos quand je suis revenu… Vous savez, ceux que c’est écrit GAP dessus? Je vous parie un brun qu’au GAP de Ouagadougou ça va être écrit GAP sur le chandail. À part l’accent à coucher dehors du vendeur écossais, même la langue était la même qu’au GAP du Centre Eaton c’est-à-dire l’anglais!

Écoutes-moi ben mémé, savais-tu que même la très-english-canadian-Hudson-Bay-Compagnie n’avait pratiquement plus rien de canadien maintenant? Y’a tellement plus rien de canadien dans la moitié de nos grandes surfaces, que tantôt, ça va te prendre ton passeport pour allez chercher ton beurre de pinotte! Pus besoin d’allez à Platsburgh ma vieille! Les États sont propriétaires de toute – drette chez vous! – In the comfort of your own country. And if you buy right now, we’ll ship your 3 easy payments into our Caiman island accounts at no extra charge.

Anyway, moi je vais aux États le moins souvent possible et quand j’y vais, je paye pour des affaires qu’on peut pas avoir ici… Entk pas encore! Je vais, entre autres choses, aller voir le trou béant de la honte du World Trade Center en me disant qu’à force de vouloir acheter aux États, on va sûrement finir par en payer le prix…

La jeune maman et la vieille chienne

2006-05-15T21:37:00.000-04:00

Aujourd'hui sur le blogue des 5, l'anecdote de la jeune maman à qui on a anéantie son estime de soi en une seule petite phrase gentiment assassine, une histoire inspirée de faits très cruellement vécus par l'auteure de ces lignes.

La jeune maman de l'histoire donc déambule en poussant fièrement sa poussette dans le tourbillonnant Carrefour Laval, accompagnée de la grand-maman gonflée d'orgueil et de bonheur. Son bébé de cinq mois distribue les sourires à tous les passants et comme elle est sereine, la jeune maman, elle qui vient de célébrer la veille sa toute première fête des mères.

La jeune et souriante maman entre dans la boutique de laine pour y consulter les derniers patrons de tricots pour touts petits. La vendeuse, qu'il conviendra ici d'appeller la "grosse vache", fait des guili-guilis au petit bébé et se pâme sur sa beauté, sa belle petite bouille, au plus grand plaisir de la jeune maman rayonnante.

Grosse vache "Il est-tu assez cute ton bébé, il a quel âge pour être souriant de même, pis c'est un petit gars non? comment qu'il s'appelle donc ce beau petit paquet d'amour, allô mon beau bébé, goulou gouguigui..."

Jeune maman "Oh oui il est très beau, il a cinq mois, tralalère blablabla hihihi"

Alors, la grosse vache jette un regard rempli de bonté sur le ventre de la jeune maman ou, plus précisément, sur le reste de vieux gras de maternité dont celle-ci ne s'est pas encore débarassé et pose la question fatale, la question qui tue: "Pis celui-là, tu sais tu déjà c'est quoi le sexe?"

Jeune maman "Ben........(tressaillement, rougeur des joues, tremblement léger des membres, sensation de froid aux extrémités, bouche soudainement sèche, disparition totale de toute forme d'estime de soi).....en fait........han.....je ne suis pas....."

Grosse vache "Mon doux, heille, (malaise), ils disent qu'il faut tourner sa langue sept fois avant de parler..."

Et la jeune maman n'a plus rien à dire tout à coup. Elle a très envie de dire à la grosse vache de farmer son esti de yueule et de manger un char de marde, mais elle se contente de bafouiller un "bon ben bye bye madame" poli et courtois et elle repart, avec sa poussette et son vieux gras de ventre flasque. Elle n'a plus rien à faire au Carrefour Laval de toute façon. Elle serait mieux d'aller tout de suite faire 50 000 redressements assis....

Comme quoi des fois, l'estime de soi, on pense que c'est solide, mais ça ne tient qu'à un seul petit fil qu'il est si facile de couper pour une vieille vendeuse de laine...

Au fait, j'ai l'air amère mais au fond je trouve ça très drôle. Bon, mettons.....

Le foot! Le foot!

2006-05-12T09:19:00.000-04:00

Amateurs de sports, réjouissez-vous! La coupe du monde de soccer aura lieu dans moins d’un mois. Si ce sport déclenche surtout la folie collective en Europe (avez-vous entendu parler des Hooligans? Débile…) nous ne sommes pas épargnés.

Suis-je une fan de foot? Pantoute.

Pourquoi j’en parle, alors? Aaaaaaahhhhh….

Parce que cette année, la coupe du monde a lieu en Allemagne. Un beau pays, l’Allemagne : j’y ai passé deux mois il y a quelques années. Endroit sympathique, plein de belles choses à voir, des gens intéressants. Et la prostitution y est légale.

Que va-t-on offrir alors aux milliers de touristes qui vont venir encourager leurs équipes préférées? De la bière, des souvenirs nunuches, et… des filles.

L’Allemagne fait en ce moment de l’importation massive de chair fraîche.

Des dépliants rédigés en russe circulent dans les pays de l’Est et donnent des trucs aux demoiselles pour passer la frontière sans être inquiétées! « Mesdames, venez à Berlin faire une passe de cash! »

Le gouvernement allemand reste muet. Les groupes féministes se défendent bien d’encourager « la traite des femmes » : une campagne de sensibilisation a donc été mise sur pied pour responsabiliser les clients et faire la différence entre la prostitution légale et la prostitution forcée. « Demandez à la dame si elle fait ceci de plein gré », suggère-t-on aux papis vicieux à la recherche de sensations fortes.

Comme si les clients en avaient quoi que ce soit à foutre.

Comme si la fille allait dire : « oh non, j’ai un doctorat en sociologie, mais je fais ceci pour le plaisir. Bonne façon de voir du pays! Merci, monsieur, votre contribution m’aide à me payer un nouveau sac Gucci ».

LES FAITS : La prostitution est un des marchés les plus lucratifs qui soit. Les pays qui l’ont légalisée n’ont PAS enrayé le trafic humain. Par exemple, au Pays-Bas, seulement 10% des prostituées sont « enregistrées ». Le marché noir y est encore roi.

C’est un problème complexe qu’on ne doit pas être traité à la légère.

Tiré du site du Nouvel Observateur : « les autorités redoutent un afflux de quelques 40.000 prostituées venues de l'Est et pour la plupart envoyées de force »

Soutenez la campagne ACHETER DU SEXE N’EST PAS UN SPORT : http://catwepetition.ouvaton.org/

Petit guide néo-éducationnel

2006-05-10T20:56:00.000-04:00

Chapitre 1 – Tous dans le même bateau

Laissez-moi vous parler d’éducation…

«Ah non! C’est pas vrai! Y va pas encore nous les casser avec ça? Misère, y’a pas d’autres sujets? Une chance, l’été s’en vient, il va peut-être nous parler d’autre chose…»

Messieurs, dames, du calme! Bien sûr que j’en parle et reparle. J'ai les pieds qui trempent dans ce système à la dérive chaque jour et vous voudriez que je ferme ma gueule? Il est essentiel d’en parler! L’éducation, c’est la base d’une société. C’est ce qui permet de former des individus adultes à la hauteur du Québec : intelligent, cultivé, avec une conscience sociale… (mouais, mettons!)

Donc, laissez-moi, disais-je, vous parler d’éducation. Tranquillement, dans les écoles, nous approchons de la date fatidique où nous devons former les groupes pour l’année suivante. Il faut tenir compte d’un bon équilibre entre les forces et les faiblesses, des élèves en grandes difficultés d’apprentissage ou avec des troubles graves de comportement, du ratio garçon/fille et des chimies entre élèves. Juste avant cette formation des groupes-classes, qui peut parfois s’échelonner sur une semaine dépendant de la complexité de la clientèle, il faut passer à travers les fameuses cotes. Ces cotes, loin «d’étiqueter» les élèves comme le croient certains, permettent d’obtenir des services adéquats pour chaque enfant et les fonds nécessaires pour payer les spécialistes qui fournissent lesdits services.

Avec l’entente – lire «la loi spéciale qui a forcé l’entente» – entre les enseignants et le gouvernement, quelques petites choses ont changé dans l’instruction publique. Vous aurez peut-être des enfants, alors lisez attentivement. Même si ça risque de changer 36 fois avant que votre bambin n’ait l’âge scolaire.

Primo, les cotes disparaissent. Fouillez-moi comment ils vont distribuer l’argent selon les besoins. Ça, on ne nous l’a pas encore expliqué.

Secundo, l’année supplémentaire (doublage) pour atteindre les objectifs du cycle, ne sera plus.

Tertio, s’il y a année supplémentaire au primaire, elle ne pourra se faire qu’à la fin du cycle terminal (6e année), à la demande des parents et si l’on considère que l’enfant peut atteindre les objectifs du primaire à l’intérieur de ce laps de temps.

C’est du jargon pour vous? Pas de problème, je vous fais un petit scénario réaliste. Jusqu’en 2005, la réforme (celle qui a été modifié 1 477 fois depuis son implantation il y a 12 ans) permettait qu’un élève double à la fin d’un cycle (1er cycle = 1ère et 2e année, 2e cycle = 3e et 4e année, 3e cycle = 5e et 6e année). Partant de cette excellente idée, les objectifs furent répartis sur deux ans et, si Mathieu était un peu en retard une année pour une raison X, ça lui permettait de se remettre sur pied l’année suivante. Ça limitait aussi les cotes, distribuées comme des bonbons à l’Halloween par des profs faussement zélés. Ça éradiquait aussi le doublage abusif, recommandés par les mêmes profs débiles.

Mais maintenant… maintenant, si Mathieu en arrache en 1ère et qu’il ne se reprend pas en 2e, il passe en 3e sans être assuré de services et sans les acquis de base (compter, lire, écrire) nécessaires à son cheminement scolaire. Mathieu va ainsi continuer jusqu’à la fin de son primaire. En 6e, son prof, la direction et ses parents vont s’asseoir devant un p’tit café… On constatera – à regret, j’en suis convaincu – que Mathieu ne pourra atteindre les objectifs – avec autant de retard accumulé, aucun doute – en une année de plus – que ses parents refuseraient probablement de toute façon. Alors on va l’envoyer au secondaire en cheminement particulier. Et devinez à qui on vient d’offrir un beau décrochage à 16 ans sur un plateau d’argent, garni d’analphabétisme et fourré à l’estime de soi déficiente? Pauvre Mathieu. Et pauvres profs! Par défaut, on devient tous débiles!

Cette année, trois de mes élèves sont en grandes difficultés d’apprentissage. J’enseigne en 3e, elles sont d’un niveau début 2e, et ce malgré le fait que je bûche avec elles depuis septembre et que je les vois en récupération 4 fois par semaine. La cote de chacune saute l’année prochaine, je ne sais pas ce qu’elles auront comme service et il est clair que leur retard prendra des proportions abyssales, non seulement sur le plan académique, mais aussi sur le plan social car elles vivront du rejet (les loosers ne sont jamais bien vus). J’enrage et je maudis, en vain.

La première chose qu’on m’a apprise au baccalauréat, c’est qu’il existe une pédagogie pour chaque élève. Que chaque enfant est unique et que l’adaptation pédagogique est une mer, houleuse certes, mais où il est formateur de naviguer. J’ai plus que jamais le mal de mer sur l’océan aux eaux dormantes, plat et fade que nous sert le ministère. Priez pour éviter le naufrage, les enfants seront les derniers.

Ah t’es gai? S'cuse moi!

2006-05-09T19:47:00.000-04:00

Des excuses du président de l’ADQ, qu’est ce que ça vaut? Pensez-vous qu’il l’est vraiment désolé? Ou bien n’est-ce là que du « Damage contrôle ». Je penche vers la deuxième option. Le mal est fait, ou le bien, parce que c’est peut-être une subtile façon de faire comprendre a l’électorat que l’ADQ est l’option a choisir si vous n’êtes pas pour le mariage de même sexe, si vous êtes dégoûté secrètement à l’idée que deux hommes ou deux femmes puissent adopter des enfants… Peu importe qu’ils soient sauvés de la prostitution, de la guerre, des mines anti-personnelles et de la famine.

Le monde avance, mais les mentalités stagnent, et l’acceptation des différences s’est carrément fait crucifier à la croisée des chemins quelque part entre le troisième et quatrième rang. Okay, je taxe le monde rural d’intolérance, mais je n’oublie pas en disant cela que la campagne est dans la tête de bien des citadins.

D’ailleurs aujourd’hui j’ai eu droit à la pléiade d’insanité sur la morale et les pratiques homosexuelles masculines au bureau où je travaille en ce moment; je suis pigiste, et « Bonjour tout le monde, je suis gai! Je viens vous donner un coup de main cette semaine » n’est pas la première chose que je dis en entrant le matin. Donc de l’intérieur de mon garde-robe ponctuel, j’ai été témoin ce matin de cette discussion a laquelle je me suis bien gardé d’intervenir. De un je n’y étais pas convié et de deux, mon intervention aurait laissé un genre de frette dans le bureau. Nous ne somme que 5 à partager un espace de 20 par 30, j’ai décidé de farmé ma yeule…

D’ailleurs je la ferme de plus en plus ma yeule, parce que je n’ai plus le goût ni l’énergie de convaincre les hétéros que du simple fait que je suis un être humain je mérite un respect équitable.

Ah oui! Quel était donc ce fameux sujet? Brokeback Mountain. Vous savez le film ou deux gars s’enculent dans une tente? Non voyons! Pas le film ou deux hommes foudroyés par le désir et l’amour s’obligent à vivre tout une vie de compromis et de mensonge dû à la peur. La peur d’être tué! Non! Surtout pas ce film-là. C’est plutôt le film qu’on n’a pas vu mais que l’on connaît déjà l’histoire parce que c’est évidant ; deux hommes dans une tente, ça ne peut que se cracher sur la bitte et s’enculer l’un l’autre!

Devant la moue de dégoût du jeune homme de 24 ans qui parlait, j’ai préféré rester silencieux et je me dis que ça doit être pour ça que la parade de la fierté gaie existe.

Elle est l’occasion parfaite de briser ce maudit silence…

Nous donne l’opportunité de crier haut et fort…

Qu’on est tanné d’avoir peur…

Et que des excuses ont en à rien à foutre parce qu’être con n’est tout simplement pas pardonnable.

Max

Pensons à des choses auxquelles on a pas le temps de penser...

2006-05-08T09:40:00.000-04:00

Cette semaine, je ne suis pas à la maison...je n'ai donc pas la possibilité de réfléchir à l'écriture...

Mais, je vous lance, aussi gentiment que gratuitement, quelques pistes de réflexion, quelques sujets qui méritent un peu de notre attention. En fait, quelques idées auxquelles on doit penser silencieusement 2 ou 3 minutes (au plus) en faisant lentement non de la tête pendant qu'on y réfléchit...

Pensons un peu à Caroline Néron et au niveau (si bas) qu'elle est en train d'atteindre sans que personne de son entourage ne soit foutu de l'arrêter.

Pensons à ces artistes qui ont déjà accepté de participer au tournage de l'émission L'Audition de François Massicotte et qui voit la date de leur passage à l'émission approcher comme on voit approcher la fin d'une carrière...

Pensons à Jean-Nicolas Verrault qui s'apprête à animer tout un été Des kiwis et des Hommes aux côtés de l'être calme et posé, reposant et tranquille, qu'est Francis Reddy...

Pensons aussi un peu à Marie Eykel...

Anyway...

Histoires d'arbres

2006-05-05T08:12:00.000-04:00

Mon nouvel ennemi numéro 1 s'appelle Claude Béchard.

Le ministre de l'environnement du Québec est bien à sa place dans le gouvernement le plus impopulaire de l'histoire récente. Ce tata fini va non seulement de l'avant avec le controversé projet du Mont Orford, mais veut maintenant appliquer sa politique "à go les coupes à blanc" à l'Île d'Anticosti, et à d'autres montagnes du Grand Nord!

On peut dire qu'on est choyés, avec lui en plus d'un budget fédéral qui achète des tanks et ignore Kyoto...

Je ne me prétends ni scientifique, ni écologiste. Mais il me semble que ce que nous faisons en ce moment n'est pas très brillant. Nous coupons l'équivalent, chaque seconde, d'un terrain de football dans la forêt amazonienne. Cette même forêt que ceux qui s'y connaissent mieux que moi appellent "le poumon de la terre"! N'y a t'il pas de quoi s'inquiéter?

On va finir dans nos condos de luxe à "Orford Paradise" en sniffant de l'air en canettes comme dans Spaceballs!

Les arbres nous servent de filtres. Ils nous permettent de survivre malgré la tonne de cochonneries que nous envoyons dans l'air. Plus d'arbre... il me semble que le scénario a de quoi faire réfléchir...

Que peut-on faire?

À Gatineau, la solution semble être de planter... des arbres en métal (pas une blague).

La pétition de SOS Mont Orford: http://sosparcorford.org/
Équiterre: www.equiterre.qc.ca

Suivre la poque

2006-05-04T17:54:00.000-04:00

Les séries sont finies. Snif! Non, je ne parlerai pas de hockey rassurez-vous. J’écoutais ça quand j’avais 7 ans, maintenant j’ai grandi, je me suis ouvert à autre chose. Il m’arrive toutefois d’écouter des bouts de match du Canadien pendant les séries, un peu comme je regarderais une belle performance aux Olympique. Quand un sport est bien fait et avec le pied sur la suce, c’est tout de même beau.

Tout ça pour dire que cette semaine j’ai écouté le dernier match de la série. Non je ne parlerai pas de hockey. Première étape : ouvrir la télé et réaliser que même en séries, il n’y a que CBC qui diffuse. Rien sur Radio-Canada. Pour moi, qui aie grandi avec la soirée du hockey tous les samedis, c’est tout de même surprenant. La soirée commence mal, le temps se gâte. Qu’une ville si fervente que Montréal ne puisse plus écouter son sport national qu’en changeant de langue ou en payant Québécor, c’est renversant.

CBC en anglais donc. Il paraît qu’on peut avoir les commentaires à la radio avec un peu de décalage, mais il semble que je ne pogne pas ce poste-là non plus. Passons. Est-ce que j’ai rêvé ça ou les commentateurs du Hockey night in Canada viennent de Toronto? De toute façon ils manquaient clairement de cœur. Pas mauvais, mais j’avais l’impression que ce n’était pas leur club. Calgary ou Ottawa probablement. Y avait définitivement quelque chose qui m’agaçait dans ma soirée.

L’intermission en tout cas était enregistrée dans un studio de Toronto (c’était écrit). Deux bozzos déblatèrent sur les bons et moins bons coups de la période. Comme à toutes les pauses dans toutes les émissions de hockey à travers le monde, sauf que là un petit détail m’a intrigué. En fait, pas si petit que ça le détail. En fait, je crois même qu’à Toronto, ils ont dû aménager une porte géante spécialement pour que le détail en question puisse entrer sans devoir laisser sa tête dehors. Vous l’aurez peut-être deviné, mon détail se nomme Don Cherry.

Je me rappelais vaguement qu’il avait soulevé la controverse en nous traitant de frogs ou quelque chose du genre. Je l’ai donc écouté un peu pour voir. Pas longtemps parce que ça fait vraiment pitié. Évidemment, c’est un personnage. Imbu de lui-même à l’extrême, condescendant, paternaliste, et j’ajouterais prétentieux, antipathique et misogyne (aucune preuve, mais j’suis certain qu’il fait pas souvent la vaisselle!). Donc, un clown pas drôle et mal habillé. Et puisque qu’il est animateur et non comédien, je me dis qu’il doit pas être si différent dans la vraie vie. Un charmant monsieur, une perle à découvrir sans doute. Rien sur les frogs cette fois-ci toutefois. Une courte recherche sur Google m’apprend qu’il reçoit un salaire annuel de… 700 000$. Sur la télévision publique bien sûr.

Le tableau se précise : ce soir, on rit de moi. J’imagine à peine comment doivent se sentir les vrais amateurs. L’année prochaine, j’pense que je vais passer mon tour. Je vais me trouver un bon livre et je vais m’enfouir sous une couette. Un livre qui pourrait s’intituler ils viennent de Mars, nous de Venus ou encore se faire fourrer et aimer ça pour les nuls.

Épuisement

2006-05-03T06:35:00.000-04:00

Cette semaine, très chers vous, j'ai «le trou d'cul en d'ssous du bras» comme dirait ma mère.

Je suis vanné, épuisé, érinté, prenez l'adjectif de votre choix qui décrit mon état. Debout à 5h30 le matin, je quitte l'école à 18h00 chaque soir. Ce sont les rencontres de parents pour le troisième bulletin, Ô joie. (Ce métier me tuera...)

Aussi, j'en suis certain, excuserez-vous mon silence cette semaine.

Mais la semaine prochaine, je casse des «yeules».

Sage comme une image?

2006-05-02T13:58:00.000-04:00

Cette semaine à l’émission Indicatif présent, Marie-France Bazzo et ses acolytes nous ont déniché un petit bijou de réflexion à faire sur les 25 dernières années. La «twist» c’est qu’il faut faire cette réflexion en une seule image… Les distingués invités de sa table ronde de lundi y sont allés de leurs synthèses et je désire me joindre à leur jeu, je vous invite aussi à participer sur le site l’émission ainsi que sur notre blogue via les commentaires – c’est simple, trouvez l’image sur le net et copiez/collez son hyperlien dans la boîte de commentaire et voilà, nous irons les voir en cliquant dessus, n’oubliez pas, bien sur, de donner les raisons de votre choix–

Voici le mien, je vous le présente : Oliver North, celui qui à la fin des années 80 était au cœur de la controverse liée à l’affaire Iran-Contras ; la vente d’armes à l’Iran (tiens! tiens!) et la remise des profits de cette vente aux Contras du Nicaragua, une faction armée qui s’insurgeait contre le gouvernement socialiste nouvellement élu dans le pays. Excusez la description succincte des événements, je n’ai pas fait de thèse de maîtrise sur le sujet… Mais bref, l’idée est là, non?

Donc «Olie» quand il s’est fait pogner, est passé devant un tribunal quelconque et il a juré mesdames et messieurs, il a juré de dire la vérité, toute la vérité et rien que la maudite «bip» de vérité!

À ce moment, le Président américain était Reagan, lui, ainsi que toute son administration qui trempait dans la patente jusqu’au cou ont été pour moi le réveil brutal qu’un gouvernement élu démocratiquement, représentant le «peuple» et qui devait dans ma tête de jeune de 15 ans prôner et appliquer les principes de justice sociale et de maintient de la paix partout sur la terre, pouvait nous mentir, nous crosser, et même nous mettre en danger!

Là,debout se tient un homme qui est l’instrument de la magouille, la bobinette gouvernementale, qui nous disait a nous les toup’tits, qu’il ne faisait rien de mal, que tout était correct et que le peuple américain pouvait dormir sur ses deux oreilles.

Ben, le peuple Américain a dormi sur ses deux oreilles pendant 25 ans, pour se faire réveiller par deux avions dans les deux tours. Bang! 11 septembre, 9h43, c’est le temps de se l’ver bande de cave!!!! Mais ce n’est pas directement lié me direz-vous et vous aurez raison, cependant cette image d’«Olie» disant dire la vérité synthétise bien la façon cavalière qu’ont les Américains (et bientôt peut-être les Canadiens?) de brasser de la merde partout autour d’eux sans se soucier des lois, de l’éthique, et des conséquences que les gens qu’ils ont emmerdés ont les moyens de déployer en guise de représailles.

Elle synthétise très bien aussi la récupération médiatique des événements, qui permet à ceux qui crossent de s’en sortir, voir même d’en tirer profits. Ce qui permet aujourd’hui à «Olie» de ne pas croupir au fond d’une prison pour crime contre l’humanité. Nooooon! Voyons! Faites une petite recherche vite vite dans Google et vous verrez qu’il est maintenant collaborateur pour la FOX News channel, auteur à succès de 5 livres/romans sur la guerre et les conflits armés, et Héro! Oui j’ai bien dit «Héro» parce qu’il est à la tête d’une fondation qui subventionne l’éducation des enfants de soldats morts au combat!

– Voici le moment de verser une larme patriotique –

Enfin, cette image peut également être représentative pour plein d’autres situations, on n’a qu’à penser au Président Kagamé qui s’est payé la tête de Raymond St-Pierre sur les ondes de la SRC, ou bien Jean Chrétiens celle du juge Gomery lors de la commission sur les scandales ou Berlusconi qui s’est payé la tête de tous les italiens pendant plusieurs années avant que du bout de la majorité, ceux-ci ne se décident à lui fermer le clapet…

Ils ont tous jurés dire la vérité…

Mais la vérité, on la connaît, c’est tout des «bips» de menteurs…

En bleu, en blanc et en rouge

2006-05-01T22:55:00.000-04:00

Des fois je nous aime. Comme quand le Canadien fait les séries. Quand même les plus rationnels d’entre nous se laissent emporter et lâchent un impossible et émotionnel « Canadien en 4 ». Quand les moins connaisseurs et moins intéressés par ce sport spéculent sur l’issue de la série actuelle contre la Caroline. Quand les adultes les plus rationnels ont envie de casser la gueule de Williams. Quand les familles les plus politisées débattent férocement sur la qualité de l’arbitrage. Quand les adolescentes nonchalantes et désabusées s’achètent des camisoles à l’effigie du CH. Quand les hommes d’affaires occupés et chargés de travail prennent le temps de sacrer après les ostis de bâtons de Sheldon Souray. Quand les gangs de filles s’organisent des soirées pour écouter la game juste pour pouvoir le dire aux gars plus tard. Quand ma cousine prend le temps de lire les Sports dans LeDevoir. Quand mes parents appellent à chaque entracte pour faire un bilan de la période.

On a vu à télé et lu dans les journaux que les fans de la Caroline organisaient des tailgates avant les matches de leur équipe à domicile, comme à la NFL. Il y en a plusieurs centaines à Montréal qui ont bondi et clamé que « c’est pas vrai qu’ils vont tripper à Raleigh plus que nous ici » et que « c’est quand même une super bonne idée cette affaire-là de tailgate pour se mettre dans l’ambiance de la game ». Ceux-là se sont peinturluré la face trois couleurs, ont trouvé des Hibachis, des sacs de briquettes, des saucisses et des boulettes, ont fait provision de quelques caisses de 24 de Molson et se sont rués aux abords du centre Bell pour mettre en branle ce qui pourrait bien devenir une nouvelle tradition à Montréal. Et ceux-là je les aime aussi.

Les meilleurs fans de la NHL sont au Québec (dis-je avec une fierté mal contenue). Quand notre équipe fait les séries, on attrape tous la fièvre, on se jette corps et âme dans la folie du hockey, on s’abandonne dans ce trip de gang comme nulle part ailleurs dans cette ligue. Parce qu’ici plus rien ne nous soulève, parce qu’ici on craint presque d’afficher nos couleurs et qu’on a plus de sentiment d’appartenance à une communauté, à un groupe. Le hockey devient pour nous le seul projet rassembleur qui fasse unanimité.

Le Québec d’ordinaire si frileux, si divisé, si difficile à mobiliser. Le Québec qui n’a pas de cause collective, pas de consensus.

Le Québec éternellement moitié rouge, moitié bleu et qui, au printemps, devient complètement bleu-blanc-rouge, uniformément tricolore.

Profitons-en pendant que ça passe.

Les questions

2006-04-29T09:36:00.000-04:00

Bon samedi!

Vous avez sûrement fini par déduire quelles étaient certaines des questions en vous fiant à nos réponses successives. Le but de cet exercice était de dévoiler les personnalités de vos très dévoués blogueurs autrement que par un petit texte du genre âge-poids-profession-ce-qui-me-passionne-dans-la-vie!

Les voici donc, ces questions. vous pourrez ainsi comparer vos hypothèses avec la réalité! Nous vous invitons à y répondre en commentaires, ou quelques-unes du moins, si vous trouvez que ça demande trop de réflexion (ça paraît facile comme ça, mais tous les cinq nous nous sommes creusés le crâne sur une ou deux d'entre elles).

1. Quel est le film que vous avez le plus honte d'aimer?
2. Quelle est la chose qui vous lève le coeur de façon systématique?
3. Quel est votre plaisir coupable?
4. À quoi pensez-vous pour vous faire brailler?
5. Quel est l'endroit où vous avez été complètement heureux pour la dernière fois?
6. Quelle est l'idée de droite que vous appuyez en secret?
7. Quel phénomène géo-politique vous laisse interdit?
8. Quelle est l'émission de télévision qui a marqué votre enfance?
9. Quel est le film qui a marqué votre adolescence?
10. Quelle est la désillusion qui a marqué votre vie adulte?
11. Donnez un plan de nègres que vous élaborez en tête.
12. Quel est votre ennemi public #1 en ce moment?
Question bonus. Quelle est la phrase que vous avez entendu qui vous a laissé la gueule ouverte?

Amusez-vous bien! Nous vous remercions toujours pour vos commentaires et nous serons de retour la semaine prochaine avec nos textes habituels!

Les réponses de la sémillante...

2006-04-28T08:57:00.000-04:00

1. Vertical Limit, Blade 3

2. (vous remarquerez la similitude de quelques unes de mes réponses avec celles de Marc-Antoine, et après vous vous demanderez pourquoi c’est mon meilleur ami depuis 10 ans) Les gens qui crachent par terre. La rue Rideau, à Ottawa, que pour mon malheur je dois emprunter chaque jour, est un long tapis de crachats frais, de gommes et de butchs de cigarettes. Dégueu.

3. Écouter des séries télé en boucle, genre La Vie La Vie, Pride and Prejudice ou West Wing, en petit déjeunant quelque soit l’heure de la journée, en pyjama.

4. Les scènes d’adieux déchirantes avec mes proches, quand, me sachant condamnée par une maladie mortelle-mais-stylisée (mourir du cœur, pas d’un dégradant cancer) je vends tout ce que je possède pour aller passer mes derniers moments seule, sur une plage qq part…

5. Sur le pont Alexandra

6. L’uniforme à l’école

7. Les nombreux parlements belges! (sérieusement, neuf millions d’habitants, 10 parlements… kossé ça!)

8. JEM

9. Robin Hood, Prince of thieves

10. La démocratie

11. Une idée chipée à un ami : glisser, dans les rayons des librairies, des petits livres gratuits remplis de judicieux conseils ou de citations inspirantes. Quelqu’un de déprimé trouverait peut-être là de quoi le faire sourire! J’ai travaillé en librairie et on trouvait les carnets les plus ingénieusement déguisés, avec de faux prix qui affichaient 0,00$. Sympathique, inoffensif et rigolo.

12. Stephen Harper, qui ressemble de plus en plus à Georges W.

13. « Le verglas, c’est comme notre propre déluge du Saguenay » ou « je suis pas féministe, je suis féminine! »

Demain, la fin du suspense… les questions!

Guillaume répond

2006-04-27T05:57:00.000-04:00

Voici les réponses saisissantes de Guillaume :
- pour ceux qui ne comprennent pas de quoi je parle, faudrait lire le texte de lundi pour les règles du jeu -

1- Flashdance

2- L’odeur de dessous de bras que traînent derrière eux les surveillants d’écoles secondaires.

3- Passer à travers une boîte de Ah! Caramel… hummm c’est bon…

4- Bon, faut bien être comédien pour pas savoir quoi répondre ici. Veux-tu ben me dire c’est quoi le fun qu’y a la-dedans. Pas besoin de regarder ben loin pour s’inspirer. Entéka, j’y vais quand même : faire abstraction de tout le reste et me concentrer sur le sentiment d’être seul, réaliser qu’ultimement on est seul au monde.

5- Dans un spa à Bolton.

6- Partout. Mettre des radars électroniques partout pour qu’ils donne une contravention dès qu’on dépasse la limite de vitesse, pas juste quand on a la mal chance de tomber sur une police zélée.

7- La liste est tellement longue. J’suis-tu cave ou bien si c’est juste plate de même. Moi aussi ça pourrait être le Darfour, mais je vais être plus centré sur ma petite personne et je vais dire la guerre latente et montante entre l’occident et le monde musulman.

8- Bobino

9- Breakfast club

10- Réaliser, qu’à part pour une poignée d’illuminé, la recherche du bien commun est une utopie. Aussi : je suis un être limité.

11- Devenir une sorte de justicier-masqué-sniper qui abat les criminels (responsables d’un crime grave tout de même) avec ma super carabine à lunette silencieuse. Quand la justice dérape ou a les mains liées, je m’installe sur un toit et Pan!

12- George W Bush. Wow original!

13- “Y a pas d’ami, ‘faque qu’y est parti chez eux se branler”

Demain, la sémillante Isabelle vous dévoilera ses réponses et peut-être même les questions (à moins que ce ne soit samedi…)

Leeeeeeeeeee JEU!!! avec Marc-Antoiiiiiiiiine Mauzerooooolle (à imaginer dit par le commentateur d'un jeu télévisé poche à TVA)

2006-04-26T06:47:00.000-04:00

À mon tour… et je répondrai aussi à la question bonus, pour le plaisir de tous et de ma mère.

1- Doc Hollywood

2- Le bruit que quelqu’un fait en se raclant la gorge pleine de mucus dans le but de l’accumuler et d’en «cracher un bon gros»

3- Faire une razzia dans les bandes dessinées à la librairie, louer un ou deux bons animes japonais ainsi qu’un ou deux jeux vidéo, acheter deux litres de lait et une boîte grand format de Toffiffee, enfiler mon «pij’» et ne pas mettre un pied dehors ni répondre au téléphone pour les 48 heures suivantes.

4- À l’amour que j’ai pour ma mère ou à l’amour que je n’ai pas. Ça m’en prend pas beaucoup… et ça m’arrive trop souvent dans une semaine! (Pour ceux qui se le demandent, ma mère n'a pas commandité cette réponse et je ne l'ai pas écrite pour faire amende honorable à la place de Maxime!)

5- Comme Maxime, je suis sûr qu’il y en a un plus récent, mais c’est le premier qui m’est venu à l’esprit. Sur une plage de galets en Gaspésie, sous la pleine lune, la tête somnolente sur les genoux d’un homme.

6- Refuser le mariage religieux aux conjoints de même sexe (ça fesse, hein?).

7- Les pays du Proche-Orient qui veulent se joindre à l’Union européenne.

8- Ulysse 31

9- Jumping Jack Flash

10- La conscience sociale

11- Faire un site web où chacun pourrait aller inscrire le numéro d’immatriculation du véhicule d’un chauffard et y écrire publiquement ses méfaits de conduite. Si jamais ça devait arriver, je serais tout à fait impliqué!

12- André Boisclair

13- «Les trottoirs d’Outremont, c’est pire que le Kosovo!»

Demain, les réponses saisissantes de Guillaume. Ayoye!

Question bonis en prime!

2006-04-25T00:35:00.000-04:00

1- Alexander

2- Quelqu'un qui parle en se brossant les dents... avec la bouche pleine de moussaargh-uuh-uuhk!!

3- Manger du Nutella directement du pot avec un couteau que j'ai spécialement identifié dans le tiroir comme étant sécure à le licher.

4- Au moment où juste avant de trépasser, seul à l'étranger, je m'efforce de faire comprendre à l'inconnu qui me rassure que tout ira bien, de bien dire à toute ma famille, ami(e)s, et chum, que je les aime... La scène se passe généralement en anglais car c'est la seule autre langue que je maîtrise. Ça donne quelque chose comme : Please... Tell them... Tell them, that I love them all...

5- Y'en a eu sûrement d'autres après, parce que je ne peux pas croire que ça fasse si longtemps... Donc, j'étais sur une route désertique au beau milieu de la Californie dans une Thunderbird rouge, louée, les fenêtres baissées et nous écoutions à plein volume : Peace Train – version disco remix – de Dolly Parton. C'était juste avant de se faire arrêter par un Ranger à la sympathie déficiente et au pistolet chromer plutôt volumineux qui égratignait la peinture de la portière côté conducteur...

6- Investir massivement dans l'Armé canadienne (je sais je me fais peur moi-même avec ça)

7- Le Rwanda

8- Belle et Sébastien – J'ai tellement voulu voir l'Espagne à cause de ça. Mais j'ai appris l'allemand, et pourtant je détestais Heidi... Allez comprendre!

9- Star wars III – Return of the Jedi

10- Le marché de l'emploi

11- Deleter l'ostie de jeux qui me gâche la vie depuis des mois maintenant... Et moi aussi, si jamais ça devait arriver, je n'ai rien à voir là-dedans!

12- Lucien «lulu» Bouchard dit le Lucide

Et la 13

La question mystère dont Amélie ne voulait pas écrire la réponse dans son blogue alors j'espère bien rapporter ses propos ici.

Attention! Ce qui suit contient des vulgarités excessives.

Mme Sainte-Marie, vous ne devriez pas continuer...

La 13 d'Amélie (vous comprendrez pourquoi elle était réticante à la publier) :
«Chus tellement vache que je me chierais dans la plotte!»

Moi je reponds :
«Ben la raison pourquoi on r'garde le papier [de toilette] après s'être essuyé, c'est pour voir si y'en reste ou ben s'y faut continuer de s'torcher!»

Voilà! Demain, c'est au tour de Marc-Antoine de se mettre à nu avec ses réponses-chocs, attachez-vous le toupette avec de la broche!

Bon jeux

Le jeu de la semaine

2006-04-24T17:23:00.000-04:00

Cette semaine, pour votre plus grand plaisir (mais surtout pour le nôtre), le quiz des questions mystères!

Mes co-blogueurs et moi répondront chacun notre tour à 12 questions que vous ne connaîtrez qu'à la fin de la semaine. Ainsi, vous pourrez lire seulement nos réponses et pourrez tenter de vous imaginer quelles étaient les questions...Malade hein?

À la fin de la semaine, lorsque les questions seront dévoilées, nous aimerions bien sûr avoir vos réponses également...

Voici donc mes révélations-choc:

1- Flamme sur glace

2- L'odeur de steak haché cuit que l'on peut sentir vers 18h dans toutes les entrées de blocs appartements

3- En hiver, fermer les rideaux et écouter des téléromans en pyjama en mangeant une boîte de Kraft Dinner complète avec une toast pain blanc à la margarine. Aussi, marcher dehors le soir dans le but avoué de regarder dans les appartements des autres...

4- À mon fils hospitalisé, atteint d'une maladie grave et incurable (bon, c'est sûr que sans connaître la question, cette réponse peut paraître rushante pour ma famille...ne vous inquiétez pas, tout va bien...)

5- Dans mon salon, plate de même

6- Je suis pour une présence policière accrue massivement

7- Clairement le Darfour

8- Passe-partout et les Cités d'or

9- Top Gun

10- La convergence des médias

11- Avec des copains, sillonner la ville une nuit en rollerblade et coller des autocollants injurieux sur tous les véhicules sports utilitaires, les pick-ups et les Hummers...et attendre le matin devant la télé que tous les bulletins de nouvelles en parlent...Si jamais ça finit par se faire, j'ai rien à voir là-dedans en passant.

12- André Pratte

Voilà! Demain mardi, les réponses de Maxime à ces mêmes questions...

Sommet de la Bêtise

2006-04-21T09:25:00.000-04:00

Il y a cinq ans, presque jour pour jour, j’avais les deux pieds dans l’Histoire. Pour une rare fois, j’étais au bon endroit au bon moment. Après quelques mois d’errance européenne, j’avais posé mon sac à dos chez ma sœur, à Québec, le temps de décider ce que j’allais faire ensuite. J’ai pris le Sommet des Amériques en pleine gueule.

Nous avions regardé, étonnées, le quartier St-Jean-Baptiste être défiguré par une immense barrière qui nous empêchait l’accès au Vieux- Québec. Nous étions juste à l’extérieur du périmètre de sécurité, en bas de la côte du Grand Théâtre, où les affrontements les plus violents ont eu lieu. Nous nous sommes fait poivrer comme des salades, parfois même à l’abri DANS l’appartement! Sortir acheter une pinte de lait est devenu une aventure.

Tous ces gens dans les rues, le chaos ambiant, m’ont permis d’imaginer ce que c’est que de vivre à Tel-Aviv. Bon, je n’ai à aucun moment craint pour ma vie, mais c’est étrange de vivre au milieu d’une foule criante et mouvante pendant une semaine, de venir en aide à des manifestants aveuglés en leur offrant des mouchoirs mouillés ou vinaigrés. Les rumeurs les plus folles courraient, des gens prenaient la parole à tout moment, sur un bloc de ciment ou une boîte aux lettres, pour crier « la police arrive » ou encore « le sommet est annulé ». L’anarchie pure et simple.

Un soir, nous étions des milliers à l’Ilot Fleuri. Peut-être connaissez-vous cet étrange endroit de la Basse-Ville, sous les piliers de l’autoroute, juste en bas du cap qui coupe la ville en deux. Il y avait un grand feu, en plein milieu d’une bretelle d’autoroute, et les gens battaient le rythme sur les remparts en acier, sur les panneaux de signalisation, sur n’importe quoi. Des filles à rasta dansaient sur ce rythme transcendant, tout ça sous l’œil vigilant de l’escouade anti-émeute, longue ligne noire et inquiétante qui nous observait du haut du cap. Sur le coup, j’étais à Paris en mai 68. J’étais sur la Place Tiananmen. J’étais à Kiev, Place de l’Indépendance, en 2004. Ou à Berlin en novembre 1989. Mon cœur battait la chamade et je pensais qu’était venu le soir de la Révolution. Le pot était bon, me direz-vous…

Deux mois plus tard, dans une ville d’Italie assiégée de la même façon, un jeune manifestant est mort. Il s’appelait Carlo Giuliani et avait 23 ans. C’aurait pu se passer à Québec. Ce jeune, c’aurait pu être moi. Pour marquer l’Histoire, il était au bon endroit au bon moment.

Pour moi, l’été 2001 a marqué la fin de mes illusions.

Femmes au volant

2006-04-20T10:39:00.000-04:00

Vous savez, les petites injustices au quotidien. Rien pour remettre en question votre conception de l’univers ni pour vous donner envie d’étriper votre voisin, mais tout de même. Vous faites votre petit bonhomme de chemin à vitesse grand T (pour tortue) dans l’embouteillage qui vous mènera au pont quand soudain, venu de nul part, un immense Hummer dépasse tout le monde, deux roues sur le trottoir, et fini par vous couper comme si de rien n’était. Ou encore vous marchez une journée entière dans les rues de Montréal en essayant de ne pas vous faire écraser par les voitures qui passe impunément sur les rouges, vous en comptez 7 en une journée, et bang, un policier zélé vous donne une contravention pour ne pas avoir traversé à l’intersection! Ou encore… Bon, vous avez compris. Deux poids deux mesures. Est-ce que ça ne nous fait pas un peu chier?

Alors vous allez me comprendre.

Parmi les grandes victoires du mouvement féministe, il y a bien sûr eu la conversion des tavernes, symbole de l’exclusion des femmes, en brasserie. Pas que tant de femmes voulaient aller boire dans une taverne plutôt qu’au bar du coin, mais c’était question de principe. Désormais les femmes lutteraient sans relâche pour n’être plus exclues, pour prendre leur place dans toutes les sphères de la société, dans tous les lieux. Il reste du chemin à faire dans les lieux de pouvoir, mais pour ce qui est de l’accès physique des femmes, la question ne se pose plus vraiment. Le concept de l’égalité s’est même étendu et prohibe maintenant toute forme de discrimination.

Or, v’là-tu pas que l’autre jour je suis passé devant un centre de conditionnement physique pour femmes. Sans doute que celles qui choisissent un tel centre y recherchent une atmosphère plus calme et surtout la possibilité de s’entraîner sans toujours avoir le regard d’un homme pour la cruiser ou la trouver donc moche. Peut-être. Mais à ce compte là, est-ce si différent d’une taverne. Les hommes s’y réunissaient pour être entre eux, pour rigoler, dire les pires grossièretés ou désespérer entre eux, sans le regard d’une femme à deux tables de là. Oui, je sais qu’il y avait plusieurs clubs privés pour hommes riches et puissants et que leur ouverture aux femmes a permit l’accès à des cercles d’influence jusqu’ici exclusivement masculins. Mais l’égalité, c’est pour tout le monde et pas juste quand ça nous arrange. Ou bien tous ces lieux sont mixtes ou bien on permet certaines retraites unisexes pour les deux.

Il existe actuellement des centres pour femmes dans le besoin, des groupes d’entraide pour hommes, des vestiaires… en somme certains espaces qu’on considère normal d’être unisexe. C’est bien comme ça. Pour le reste, ne devrait-on pas fermer les centres pour femmes ou ré-ouvrir les tavernes?

Carnassiers

2006-04-19T07:02:00.000-04:00

Ce matin, comme chaque jour en marchant vers l’école, j’attrape au passage l’hebdo 24 heures distribué gratuitement par Québécor Média (argh!) devant la station de métro Beaubien. Je le lis en route, donc en diagonale, et je fais fi des gros titres genre «Des académiciens en tournée» ou «Les cols bleus disent : assez!»

Mais, en ce début de 18 avril ensoleillé, un tout petit titre attire mon attention : «La nouvelle trousse Oral B». Ne me demandez pas ce que ça fait là, entre l’attentat en Israël et Moussaoui qui a eu une enfance difficile. Mais je lis et je m’arrête net, le genre d’arrêt qui fait chier les piétons derrière vous parce que soudain votre conscience de l’espace cesse d’exister.

Je ne citerai pas, j’aurais l’impression d’encourager une industrie qui commence à me les casser royalement. Il suffit de savoir que Josée Lavigueur, une «sommité» de l’aérobie, la Jane Fonda du Québec, affirme que pour compléter adéquatement un conditionnement physique intense, une hygiène buccodentaire est essentielle. D’un côté sa photo, de l’autre la fameuse trousse comprenant une brosse à dent électrique et le très à la mode whitening.

On nous le répète depuis qu’on est haut comme ça (je laisse le «comme ça» à votre discrétion) : mange bien, fais de l’exercice, instruis-toi, brosse-toi les dents, lave tes mains avant le repas, gnagnagna. À juste raison et je remercie mon entourage d’avoir longtemps tenu son bout là-dessus. Or, je trouve totalement inacceptable qu’on me casse encore les oreilles avec ce genre de discours culpabilisant dans un journal (vite dit!), particulièrement au nom de la sacro-sainte IMAGE.

L’image. La maudite image. Celle qui hurle qu’il faut que tu aies l’air d’un modèle de Elle Québec pour être socialement acceptable. Celle qui m’ordonne d’avoir la dernière coupe de cheveux à la mode. L’image qui me crie de porter ma chemise comme Wilfred, qui me dicte d’épiler mon sourcil au sortir de la douche, qui affirme que ma peau a absolument besoin de la lotion Positively Radiant. Toujours la même qui donne le droit aux autres d’avoir un haut-le-cœur quand je clame ne pas aller au gym ou un clignement des yeux poissonneux si je me prononce contre les salons de bronzage. Et, désormais, l’image qui dit qu’on peut me lapider sur la place publique si je n’ai pas les dents aussi blanches qu’un blanchon sur la banquise.

Voulez-vous nous crisser patience? Pourriez-vous nous laisser vivre en paix? Nous laisser le droit aux cheveux tous croches, au bourrelet agréable, aux joues replètes, au teint pâle, aux coloris dépareillés, au farniente et à tout ce qui fait qu’on est bien comme on est. On me dira que c’est mon choix, que je dois en prendre et en laisser, que je suis libre. Serons-nous toujours aussi libre quand il n’y aura plus que du dentifrice blanchissant sur les étagères des pharmacies Jean Coutu alors que nous voudrons du Close Up à la cannelle? Gens ordinaires, unissez-vous! Sue aux carnassiers de l’image qui nous grugent, qui sapent notre bonheur de vivre et d’être soi!

Passage obligé

2006-04-18T21:48:00.000-04:00

Josélito a mis le doigt sur quelque chose de tellement troublant pour le commun des mortels que cela lui a permis de revenir d’entre les morts lui-même pourrait-on dire. Comme le phoenix, il renaît de ses cendres et voilà que tout le monde en parle.

La mort vient nous chercher, que se soit au bout d’une longue maladie, seule dans sa cuisine ou à quatre, dans une voiture qui termine sa course scindée en deux par un arbre. La mort est pour tout être vivant l’ultime certitude, elle est inévitable.

Pour ceux que la mort vient chercher, le travail est enfin terminé, la tâche est acquittée, mais pour ceux qui lui survivent leur part ne fait que commencer, car au moment où la mort libère une personne de son fardeau vital, elle oblige tous ceux qui sont touchés de près ou de loin par son décès d’entretenir son souvenir, d’honorer sa mémoire. Un devoir qu’il nous revient d'accomplir tant et aussi longtemps que d’autres ne soient pas chargés de nous octroyer le même dû, l’instant de notre mort venu.

Ce qui me conduit à penser que la vrai mort survient au moment où notre mémoire sombre dans l’oubli, quand plus personne ne se souvient de notre nom, ne se rappelle notre visage, n’entends plus notre rire ne serait-ce qu’en rêve. C’est à cet instant que s’éteignent définitivement des centaines de vies.

Qui se souviendra de nous quand tous ceux qu’on a connus auront été oubliés? Je n’en sais rien, probablement personne. Mais en attendant qu’on m’oublie, je ferai respectueusement ma part avec plaisir.

Moi, Kirk, Sheldon, Alexeï et les autres...

2006-04-17T11:41:00.000-04:00

J’aime les Canadiens. Je les trouve beaux, forts, grands et impressionnants. Je les trouve bons, séduisants et sexy. Je les admire ouvertement, ils me passionnent. Je suis une fan du Canadien de Montréal (on a tout de même pas pensé ici que je parlais des Canadiens du Canada…si?). Pas tellement par amour pour le hockey, sans être spécialiste de la LNH et de ses nouveaux règlements, ni tellement au courant de comment ça se passe dans les autres équipes de la ligue. Je suis fan des Canadiens comme on est fan de U2. J’éprouve pour certains joueurs une admiration sans borne, pour d’autres, un amour infini…Un amour fantastique, pur et vrai. Comme l’amour que mes amies adolescentes pré-pubères éprouvaient pour Joe McIntyre.

Petite, je connaissais les noms des joueurs et leurs numéros, j’ai même momentanément collectionné leurs cartes que je collais dans un cahier prévu à cet effet.

Adolescente, j’écrivais en belles lettres colorées et fleuries dans mon agenda le nom de Kirk Muller et je croyais profondément qu’il y avait quelque chose de formidable dans le fait que mon adresse civique était le 11, le numéro de mon idole, Kirk, le beau grand capitaine des Canadiens. J’avais même fait croire à une fille de l’école que je sortais avec lui. Je m’étais inventé un père influent dans le milieu des affaires, une soirée bénéfice à laquelle je l’avais accompagné et lors de laquelle ç’avait été le coup de foudre instantané entre Kirk Muller et moi. J’ai passé des minutes follement délicieuses à lui décrire cet instant magique où nos yeux s’étaient rencontrés, ce moment fatal où nous avions compris, Kirk et moi, avant même que ne soit prononcée la première parole, que la vie ne serait plus jamais la même, que plus jamais nous ne nous quitterions et que seule la mort pourrait nous séparer. Puis, mon influent père nous avait présentés, Kirk avait prononcé mon nom avec son accent craquant et il n’avait plus été nécessaire d’en dire plus. Nous savions. C’était lui et moi. Pour toujours. 2gether, 4ever. C’était en 93. Les Canadiens faisaient les séries, c’était le printemps et pour une adolescente un peu naïve dont j’ai oublié le nom, j’étais la blonde de Kirk Muller. Et je l’ai tant aimée de me croire. Elle avait compris qu’il ne fallait pas ébruiter notre relation…nous voulions, Kirk et moi, attendre que j’atteigne la majorité avant d’officialiser notre union, avant de s’unir devant Dieu et devant les hommes. Je l’ai tant appréciée, la candeur de cette fille qui me demandait, dans la plus grande discrétion, des nouvelles de lui, qui voulait savoir si je lui avais parlé la veille, qui comprenait à quel point j’étais stressée pour lui et combien j’étais, moi Amélie, un support essentiel pour le capitaine du Canadien de Montréal, l’équipe qui allait remporter la coupe Stanley. Un peu grâce au talent de ses joueurs, beaucoup grâce à cet amour puissant qui avait envahi le cœur de son capitaine…

C’est pourquoi j’ai été très surprise l’hiver dernier quand mon père, devenu dernièrement un influent chirurgien de l’hôpital pour enfants de Montréal (ben quoi?), m’a demandé de venir lui donner un coup de main lors de la visite des joueurs du Canadien aux enfants malades. En posant les pieds sur le seuil de l’hôpital, j’ai tout de suite senti que cette journée allait changer le cours de ma vie. Je pressentais que je marchais vers mon avenir, comme attirée par une lumière invisible pour les autres. Puis, je l’ai vu. Il était planté dans le corridor de l’hôpital, comme si ma présence, avant même qu’il ne me voit, l’empêchait d’aller plus loin, l’empêchait de s’éloigner. Et nous avons compris. Et il ne faisait plus aucun doute que nous étions faits l’un pour l’autre. Dès cet instant, j’ai su que jamais rien ne nous sépareraient, Alexeï Kovalev et moi.

Je promets d’être pour lui ce même support que j’ai été en 1993 pour Kirk Muller. Je le guiderai vers la victoire, ses succès seront aussi les miens. Les Canadiens gagneront la coupe Stanley cette année.

Je dois maintenant publier ce texte au plus vite, j’ai une coupe de petites pilules à prendre. Mais n’hésitez pas à me demander des nouvelles d’Alexeï, il me fera plus que plaisir de vous tenir au courant…

Réflexions télévisuelles

2006-04-14T17:38:00.000-04:00

La télévision québécoise ne trouve pas en moi une championne pour plaider sa cause. A part le trio magique de Radio-Canada (La vie la vie, Grande Ourse et Rumeurs), peu de séries ont su capter mon attention plus longtemps qu’un premier épisode. Je suis certaine que c’est bon, Vice Caché, mais je n’ai pas embarqué.

J’avoue honteusement mon penchant pour la télé étasunienne. Les gros budgets ne sont certes pas toujours gage de qualité, mais quand c’est utilisé à bon escient, ça donne des merveilles. J’apprécie les premières saisons de The West Wing, Friends et Sex and the city par exemple, ou encore l’humour absurde de Scrubs ou la rigueur de Without a trace.

Je trouve déplorable par contre que Radio-Canada achète des séries américaines à gros prix (avec les impôts de qui? Devinez.) pour nous les passer l’été, en version doublée en France! Non mais vraiment. Combien avons-nous payé pour des Perdus et Beauté Désespérées truffés de « bordel », de « tchatche » et de « nique ta mère »? Si la société d’état veut présenter de telles séries au lieu de financer des productions locales, soit, mais qu’elle ait au moins la décence de faire travailler l’industrie du doublage d’ici! On les attend dans le détour, cet été, avec la version française de Grey’s Anatomy…

Qu’on se le dise : le doublage français est nul, archi-nul. Les voix sont étranges, le contenu est culturellement inadapté, les blagues, dans le cas des sitcoms, mal rendues. Rappelez-vous à quel point la série Friends traduite (Entres amis, diffusée à Canal D) a été un échec ici. Et Seinfeld? J’en fais encore des cauchemars.

Au Pays-Bas, la population n’est pas assez nombreuse pour financer une industrie du doublage. Ils gardent donc leurs sous pour la production locale et règlent le problème simplement : les sous-titres. Tous les films et les séries télé étrangères sont sous-titrés. Ca coûte beaucoup moins cher, en plus de présenter un énorme avantage : là-bas, tout le monde parle plusieurs langues! Ils apprennent l’anglais et l’allemand sans même s’en rendre compte, dès leur plus jeune âge, à force d’aller au cinéma ou d’écouter la télé.

Je sais que je suis une des rares fans des sous-titres, et c’est pourquoi la technologie du DVD est parfaite pour moi. Mais si on a les moyens d’avoir une industrie du doublage en santé (je pense sincèrement qu’elle l’est) il est primordial que notre société d’état l’encourage.
Signez la pétition pour que soit amendée la Loi sur le cinéma (comme celle de la France) de manière à ce que la version française de toute œuvre en langue étrangère, diffusée au Québec, soit réalisée au Québec, sur www.doublage.qc.ca

Joyeuses Pâques!

Vroum vroum

2006-04-12T16:45:00.000-04:00

J’aime les chars. C’est nouveau, je vous assure. Depuis que j’ai obtenu mon permis l’an dernier, j’observe désormais ces choses, que je prenais avant pour de la vulgaire ferraille, comme de petits bijoux. J’observe les couleurs et les reflets. Je m’arrête pour regarder par la fenêtre des voitures stationnées ou je fais un détour pour noter de quel modèle il s’agit. Je vais sur internet et je lis sur la consommation d’essence, les chevaux et les transmissions. Je vais jusqu’à m’amuser en créant la voiture de mes rêves chez les différents détaillants et en calculant les paiements mensuels possibles. J’apprends les lois du look routier : il est impensable de poser un aileron sur une Subaru et criminel de mettre la musique à fond la caisse, en roulant les fenêtres ouvertes avec un mini van. Je veux une voiture, malgré le coût de l’essence, les assurances et l’entretien.

Je me sens plus mâle que jamais. Je veux la chérir, la cirer au Turtle wax, passer l’aspirateur dedans, dormir à l’intérieur dans un stationnement en roulant sur les routes du Canada de bord en bord. Parce que j’aime conduire en plus! Je suis un peu lunatique et je tangue dans ma voie, mais j’adore. Sans aller trop vite, ça donne un petit sentiment de liberté. Mais cette liberté a un prix. C’est un droit qui exige des devoirs. Ça par contre, peu le comprennent et le concèdent.

Cette semaine, le président-directeur général de la SAAQ se fait malmené, lui et son organisme, en commission parlementaire. Le gouvernement le trouve trop mou, l’opposition considère qu’il joue au Lenine de la route. On critique la réglementation trop stricte ou trop laxiste, on blâme l’automobiliste, le piéton, le motocycliste, la police, la SQ.

Pas un reproche aux constructeurs automobiles.

Ils en ont pourtant une responsabilité. Plusieurs en fait, à différents niveaux. Certains mettent déjà l’effort sur des voitures hybrides, de petites autos à consommation réduite ou encore des véhicules à divers carburants alternatifs. Je salue ces développements haut la main. Toutefois, c’est bien beau Kyoto, mais la plus grande cause de décès sur les routes, ce n’est pas les échappements. C’est la vitesse.

Comment se fait-il qu’en Amérique du Nord, un continent où la limite de vitesse varie entre 100 et 160 km/h, on construit des véhicules qui peuvent atteindre entre 240 et 360 km/h. Ça sert à quoi, sinon à mettre une arme de destruction sporadique entre les mains d’irresponsables? Il est important de conscientiser les conducteurs aux excès de vitesse, bien que la majorité est déjà très prudente et respectueuse des limites dans le «+20 km/h» que les policiers tolèrent. Mais les fous du volant, les jeunes qui ont vu à répétition Rapides et dangereux 1 et 2, et qui attendent la sortie du 3e avec impatience, ceux qui prennent la 117, la 15 ou la 511 pour un nouveau circuit Gilles Villeneuve, les ivrognes qui ont le pied lourd en plus de tenir la route avec aussi peu de constance que leur foie ne travaille, eux sont imperméables à toute forme de sensibilisation ou de répression.

Monsieur Harbour, laissez-moi vous suggérer une loi applicable aux concepteurs et constructeurs de véhicules routiers en tout genre. Haussez modérément vos tarifs et appliquez les lois suivantes. Primo, une interdiction de commercialiser des moteurs dépassant le 140 km/h. Secundo, une interdiction de produire des messages publicitaires contenant les mots «vitesse», «puissance» et «accélération». Voilà une façon de répartir également les coûts d'assurances, de soins de santé et d'indemnisations entre la responsabilité des conducteurs et celle des constructeurs. Oh! Oh! Qu’entends-je? Cela brimerait le libre choix? À quoi sert ce choix puisqu’on ne peut l’appliquer légalement et que, si on passe à l’acte, on met sa vie et celle d’autres en danger. On n’a toujours pas légalisé le suicide assisté, mais on permet à des gens de se mettre la corde au cou presque sans impunité.

Un jour, j’aurai un char. Moins néfaste pour l’environnement... et pour les vies humaines.

« Icitte on est distinct câlisse!»

2006-04-11T09:55:00.000-04:00

Avez-vous entendu la dernière? Ça aurait l’air que Michel n’est plus sûr, y branle dans le manche le p’tit vieux.

Je le sais, moi aussi ça m’as fait chier de me faire dire ça en pleine face par un gars qu’on a mis sur la mappe avec notre misère et qui est devenu méga riche grâce à nous. Il peut bien sacrer son camp 6 mois par année pour aller écrire des histoires sur nous autres dans sa villa de Key West.

C’est pas toute! Y’a un autre bénéficiaire de notre société distincte, de Québec celui-là – vous pouvez pas le manquer, y’a pas un poil dans le visage pis on lui a donné une partie de la vieille ville pour qu’il puisse y construire son atelier. Lui, il dit qu’il a besoin de se faire re-con-vain-cre…

«J’vous l’dit sacrament!»

C’était écrit sur le front page de la grosse presse hier matin. En grosses lettres toé chose. Vous savez, le genre de grosses lettres dont tu n’as même pas besoin d’acheter le journal pour comprendre qu’on a sauté sur l’occasion pour discréditer, encore une fois, l’idée souverainiste. Ils se préparent sûrement à l’approche des élections provinciales.

«Ostie de journal de cul!»

Moi, l’indépendance du Québec, je n’ai jamais eu à m’en faire convaincre. Mes parents sont indépendantistes parce qu’entres autres choses, ils ont été témoins de l’armée canadienne lâchée lousse dans les rues de Montréal par nos partners d’Ottawa. Admettons que ça réveille, j’ai donc naturellement hérité de la conviction qu’on ne devait pas faire partie de la même gang, qu’on devait être distinct des Canadiens, nous, les Québécois. En plus, on ne parle pas la même langue, c’est déterminant!

«Un fif comme Premier ministre?»

Ici-là, on n’a pas voté pour un gouvernement qui veut enlever le mariage aux homosexuels, on a choisi un chef de parti ouvertement gai et ex-cocaïnomane! C’est-tu assez distinct à votre goût?

Ici on est tellement distinct que les Canadiens quand ils remettent leur prix pour les meilleurs films Canadiens, et bien ce sont des films québécois qui gagnent.

Ici, on est tellement distinct qu’une émission importée de la France, qui là-bas pogne à peine 30% du marché, en pogne au-dessus de 50 à 60% ici! Et ça, tous les dimanches soir.

Moi, ce n’est pas simplement pour la langue que je veux faire l’indépendance. C’est aussi pour permettre à des auteur(e)s de faire du théâtre en notre nom partout dans le monde; à des chanteuses de s’époumoner plus en France qu’ici; à nos comiques de jouer dans les films d’Astérix, et à nos films complètement C.R.A.Z.Y. de faire la moitié des festivals de la planète!

Ça fait que nos artistes qui ont bien gagnés leur vie, à grands coups de subvention, à raconter nos vies au restant du monde, ne pourraient-ils pas rester positifs sur le projet d’indépendance… Moi-là, un débat sur la souveraineté, j’en n’ai pas besoin, y’en a déjà eu deux pis trois. C’est clair!

« Pas besoins de faire une loi là-dessus câlisse!»

Je ne sais pas si ça va aller mieux ou pire après. Moi, ce n’est pas l’économie qui va me décider, mais c’est surtout pas ça qui va me faire peur… Non!

Pour me faire peur il y a bien une douzaine de lucide qui transmet très bien le message des grosses poches, pleines de notre sueur. Un message qui n’est même plus obligatoire de dicter tellement nos lucides ont bien étés dompté à les suivre à quatre pattes pour ramasser les miettes. Ce sont eux les vrais peureux. Ils ont peur que ça change, parce qu’ils aiment ça collaborer tout en étant à plat ventre.

Non, je ne le sais pas ce qui va se passer, mais il y a une chose que je sais et dont je suis sûr et dont je n’ai pas besoin d’être convaincu, c’est que pour être inclusif sans perdre notre caractère distinctif, il faut faire l’indépendance du Québec. Pour êtres enfin fiers de qui nous sommes, de comment on parle, de comment on pense, de comment on fait les choses…

«Fiers d’être deboutte câlisse!»

Sniffeurs de Ritalin

2006-04-07T08:49:00.000-04:00

Je vous assène une vérité toute crue, en ce vendredi matin : les enfants sont mieux à la maison avec maman qu’à la garderie.

Wow. Vraiment? Je ne l’aurais jamais cru!

Vous vous doutez que je parle du duo de pédagogues de l’heure : l’hyperactif Dr Chicoine et sa sidekick, la journaliste pseudo-féministe et pseudo-monoparentale Nathalie Collard, auteurs du livre « Le bébé et l’eau du bain ».

Mettons tout de suite quelque chose au clair : je ne suis pas maman, et si dieu le veut, je ne le serai pas de sitôt. La pédagogie est un sujet qui m’allume autant que les aventures des lofteurs ou les déboires de Véronique Cloutier, c'est-à-dire pas du tout. Mais là où vous captez mon attention, c’est quand j’entends culpabiliser les mères parce qu’elles laissent leurs enfants à la garderie. Là, je réagis.

Je pense, comme l’énergique Dr Chicoine, que dans un monde idéal, les enfants resteraient à la maison, au moins jusqu’à l’âge de la maternelle. Dans un monde idéal. Un monde où un salaire serait plus que suffisant pour faire vivre une famille; un monde où tout les parents seraient attentionnés et aimants; un monde où l’égalité entre les hommes et les femmes serait atteinte et où le monde du travail permettrait une alternance entre les congés parentaux : six mois pour maman, six mois pour papa. Un monde où il y aurait du soutien pour les familles monoparentales. Un monde, bref, où les petits oiseaux font cui cui et où le ciel est toujours bleu (ou la Suède).

Dans la vraie vie, malheureusement, les parents n’ont pas beaucoup le choix. Et il est quelquefois heureux qu’il en soit ainsi : une amie éducatrice en garderie me disait que le poupon qu’elle cajolait était mieux dans ses bras qu’à la maison, où la petite n’était changée de couche qu’une fois par semaine. Je vous laisse imaginer l’horreur.

Je crois qu’un bon système de garderies, public et accessible, « fera la job ». J’ai du mal à croire que nous serons tous des adultes perturbés sous prétexte que nous avons grandi en petits groupes, bien supervisés, pendant que papa et maman gagnaient de quoi nous envoyer à l’université. Ça prend un village pour élever un enfant, disent les sages.

Quant à la supposée monoparentalité de l’auteure, censée donner de la crédibilité à l’ouvrage, allez voir ce que son ex et père de ses enfants, Richard Martineau, en dit! Je suis rarement sensible au discours exagéré des pères lésés dans leurs droits, mais dans ce cas-ci… (« Disparu », blogue de Martineau, www.voir.ca)

C’est surtout insultant pour les vraies mères monoparentales qui n’ont pas le salaire d’une journaliste de la Presse. Qui n’ont pas de soutien, pas de pension alimentaire, peu de possibilité d’emploi, et c’est en leur nom que je vous dis, Madame Collard, d’aller vous faire foutre.

Et amenez votre chihuahua enragé avec vous. Ses jappements sont énervants, à la longue…

Zing-a-ling-a-ling

2006-04-05T07:06:00.000-04:00

Je haïs la musique québécoise. Voilà, j’ai fait mon coming out. Je suis incapable d’endurer plus d’une minute nos chanteurs et groupes que les gens d’ici et d’ailleurs peuvent aduler.

Trouvez-vous ça vraiment bon? Est-ce moi qui ai la fibre nationale déficiente? Ou alors c’est juste une question de goût? Je n'arrive pas à comprendre que des gens puissent aimer Marie-Chantal Toupin comme si elle avait réinventé la musique alors qu’elle est tout simplement un clone de Marjo. Et Martin Deschamps… L’écoute-t-on vraiment parce qu’il chante de belles choses ou parce que ses fans trouvent que c’est dont incroyable ce qu’il a réussi à faire dans sa «condition»? Je n’achète pas les cartes de souhaits des handicapés qui peignent avec la bouche parce que je trouve qu’ils ont une vision nouvelle de l’impressionnisme! En plus, il est lui aussi une copie : on jurerait Gerry Boulet. Les Québécois sont-ils donc si peu originaux?

D'ailleurs, chez nous, on ne peut pas chanter en français. On chante en «frança». Notre joual est donc sympathique et il est si sexy d’entendre des paroles prononcées comme si le chanteur (ou la chanteuse!) avait mangé un coup de poing «su’a yeule». C’est tellement plaisant d’avoir l’impression d’être l’habitant. J'exclus ici le folklore : je ne reprocherai jamais rien à notre terroir musical, ni aux groupes qui en promeuvent la tradition. D'autre part, on dirait qu’on ne fait que chanter notre pauvre petite misère : la chanson québécoise entretient notre devise provinciale, «Né pour un petit pain.» Si ce n’est pas une chanson sur l’usine fermée en région, c’en est une sur le Québec qui s’est fait avoir par le méchant Canada. Je suis certain que l’intention des uns et des autres était d’abord dénonciatrice. Mais en bout de ligne, elle n’est que nostalgique et, à moins de prendre action suite à ses paroles comme Richard Desjardins, n’a peu ou pas d’impact. D’un autre côté, si on ne chante pas notre orgueil amoché, on y va pour des balades mortelles à souhait. Je suis encore surpris qu’il n’y ait pas plus de décès parmi les auditeurs de Cité Rock Détente.

Mais le pire, le pire de tout, c’est la criss de guitare. Il doit bien exister plus de 500 instruments de musique dans le monde, mais ici on en connaît juste un : la guitare. Oh! Pardon, c’est vrai. La guitare ET la base. Je m’excuse, je sentais déjà les roches siffler à mes oreilles (elles s’ajoutaient aux couteaux ou autres objets contondants que je me penche pour éviter depuis ma première phrase). Bref, on entend que ça, «d’la guit'». Un des instruments les plus faciles à jouer. Sans elle, la musique québécoise vivrait un deuil national. Éric Lapointe se pendrait probablement et la reconnaissance des Cowboys fringants – dont je porte le t-shirt uniquement à cause du Big Wheel dessus – tomberait à plat en France. J’aurais tellement aimé que les violons et accordéons de nos soirées traditionnelles partage la vedette avec cette boîte de bois à six cordes. Mais non : dans les partys, c’est toujours elle qui est sortie de son étui et au premier accord de Harmonium, je me sauve en hurlant.

Et à quoi me sert tout ce fiel que je déverse aujourd’hui? À encenser finalement. Je crie haut et fort, la fibre émotive aussi vibrante que la corde de la maudite guitare : Merci, Pierre Lapointe! Merci pour la poésie, les harmonies audacieuses et l’éventail instrumental étalé. Merci de me redonner goût à la musique de chez-nous, l’envie d’en découvrir d’autres, tapis dans l’ombre. Viens que je te frenche, pis envoie chier Foglia!