Le blog des 5

Pour la suite des choses

2007-01-24T22:59:00.000-05:00

Voilà, c'est en route. Un blog de perdu, deux de r'trouvé :)

http://feministefrisee.blogspot.com/

http://rouspet.blogspot.com/

À bientôt!

bye bye le point com

2007-01-15T23:20:00.000-05:00

Chère Madame Ste-Marie, Nicolas R., Vincent... Maman, papa...

Notez qu'à partir du 13 février nous allons perdre le .com – Plus de www.bloguedes5.com! – Mais... On ne se ferme pas la kâsette aussi facilement vous devez bien vous en douter.

Dans les jours à venir (avant la date fatidique) vous verrez l'ultime billets «the last one!» comme qu'on dit, qui vous invitera à suivre vos gentils blogueurs pour la suite des choses.

D'ici-là, je vous dis bisous bisous!

Max

Avez-vous vu la pub de la banque Laurentienne?

2007-01-13T01:35:00.000-05:00

En voici une autre version.

Remaniement du cabinet Harper

2007-01-04T20:32:00.000-05:00

On travailles-tu pour des pinottes?

2007-01-02T20:22:00.000-05:00

Pendant les vacances, je ne suis pas allez me reposer le génie loin du pseudo-hiver sous le soleil nargant de la «péninsulte» Yucatannnnn! Non moi, qui au grand dam de Lucien, déteste travailler, j'ai accepté un petit contrat me disant que j'avais une grosse semaine complète pour faire deux jours d'ouvrage.

Bilan; une quinzaine d'heures pour environ 450$, faites le calcul, je ne suis pas à plaindre. Surtout que je n'ai pas a travailler devant une fournaise de 500 degré farhenheit, dans une mine sous 500 tonnes de roches qui n'attendent que le moment proprice pour m'écrapou, ou bedon, avec un gun en Afghanistannnnn pour 500 grammmmm de paparmannnnn

MAIS <--- un hostie de gros mais!

Ça ben d'l'air que c'est des pinottes si on se fit à ce que le Centre canadien des politiques alternatives nous raconte;

« Dès le 2 janvier, des p.-d.-g. ont déjà gagné plus que le salarié moyen
Presse Canadienne
Ottawa

De l'arrivée de la nouvelle année jusqu'à 9h46, mardi matin — soit en moins de 48 heures — les cent dirigeants d'entreprises les mieux payés au pays auront déjà gagné le salaire annuel du Canadien moyen, soit 38 010 $. »

On le sais que ca existe, mais on y pense pas vraiment! C'est moins dur sur notre système nerveux, notre équilibre mental. Parce que si on y pensait vraiment, on serait en train de construire une guillotine ben tranchante en face de la place Ville-Marie!!!

Pis là on mangerait des sacs et des sacs de pinottes en regardant les têtes tombées dans le panier...

Les moutons dans un enclos sont-ils libres?

2006-12-28T12:02:00.000-05:00

Et voila ti-pas la joke de l'année! Une belle surprise du temps des fêtes, un cadeau de Big brother lui-même qui se paye notre tête avec la page couverture du TIME. Je la ris encore.

Je ris jaune mais je ris quand même.

J'aurais surement bien des choses à dire sur le sujet, j'ai des opinions sur tout. Ça vaut ce que ça vaut et c'est bien là la limite du « you.» Mon esprit est limité. oH!? euhh!? Hein?.... Ben oui toi chose. Je l'admets je suis simple!

Pis vous z'aussi! En êtes vous conscients? Vous et la plupart des gens qui populassent la planête également. Qu'est-ce que vous voulez? Soeur Angèle se tue à le dire dans les pages du TV Hebdo, écoutez la ; Avec des oeufs on fait des omelettes, pas de la rillette de canard!

Toujours est-il que de bloguer sur internet et oser dire que l'individu contrôle de facon significative l'information, il y a tout un univers de ridicule, un trou noir de dérision, un cyberespace de... Malintention.

Oui de la malvaillance.

En voyant cette image qui à première vue nous flattait dans le sens du poils, mettant le commun sur un pied d'égalité avec l'exception, j'ai eu le sentiment que ce n'était pas sans arrières pensés.

L'image de l'oncle Sam, avec son gros doigt qui me pointe et qui veut m'envoyer me faire déchairer par les bombes kamikazes en terres fertiles, mais étrangères, s'est imposée. Warning! Ça sent la crosse!

Pourquoi le monde corporatif veut essayer de nous faire accroire qu'on est quelqu'un. Qu'on contrôle quoi que ce soit dans le monde des communications alors que c'est faux.

Je ne dis pas qu'on n'y contribue pas au cyberespace... Le peuple Égyptien aussi a contribué à la construction des pyramides contrôlait-il kkchose! Nope, nein, niet, kaput. Capitch?

Nous contribuons au cyberespace avec du contenu mais qui en profite? À part le courriel, les videoclips, les previews de films, le temps passé à lire Mère indigne et Nicolas Langelier... Qu'est ce qu'on en retire, nous? Du divertissement. Rien de plus. Mais eux?

Oui, ok... De l'information, c'est un outil de travail, blah blah blah... Mais au fin fond des choses là, c'est quoi internet? C'est un passe-temps. J'y passe mon temps comme on passait notre temps libre devant la télé ou dehors à jouer au hockey dans la ruelle. Y'a ben rien que 24h dans une journée! SI tu fais pas quelque chose tu fais autre chose...

Et là je m'approche d'où je veux en venir. Jouer au hockey dans la ruelle, c'est gratis. Personne fait une cenne avec toi dans ce temps-là. C'est pas très productif comme dirait l'autre.

Tandis que le WEB, oh la la, méchant passe-temps qui rapporte ca!!!! Et qui se mets les profit dans la sacoche? Not me! Peut-être bien Mère indigne bientôt mais cela demeure assez restreint comme partage des revenus générés par l'internet.

Avant, on ecoutait aussi la télé quand on était tanné de jouer au hockey. On achetait une télé en couleur à 300$, 1200$ si vous étiez en moyen et on écoutait le canal 2, le 10 et ceuze qui baragouinaient l'anglais le 11 et le 13... Tout ca c'était pas mal gratis.

C'était gratis parce qu'on recevait tout ça par la magie des ondes. En fait, on payait, mais en achetant du lait, du pain, une automobile, des chips au vinaigre... On consommait massivement des produits et les fabriquants de ces produits faisaient des annonces à la télé pendant nos programmes. C'est de même que ça se passait dans le bon vieux temps.

Mais là asteur. En plus de contribuer gratuitement au contenu du WEB, on paye pour y avoir accès (environs 30$ par mois, par foyer). Pas pire n'est-ce pas, et en prime c'est encore plein de pub.

Ben oui, elle est là l'arnaque du «you.» 2006! Le CASH!

On contrôle tellement l'âge de l'information qu'on ne parle pas trop fort de la censure que Google, yahoo, Microsoft et AOL ont acceptée en échange du cash que la Chine leur a fait miroiter...

Big brother et Uncle Sam le savent que s'ils veulent continuer de nous manger la laine sur le dos sans qu'on se mette à péter les barrières de l'enclos, il faut nous dire une fois de temps en temps qu'on est fin pis qu'on est beau. C'est ainsi que dans la quiétude et la plénitude, on continuent de gambader sans trop se soucier que c'est grâce à notre propre mardre que le gazon qu'on broute est si vert, et que la laine qu'on produit est si profitable pour nos bergers.

Paix aux hommes de bonne volonté ?!?!?!

2006-12-25T11:52:00.000-05:00

Ben là, Saint-homme du Fatican tu montres déjà des signes de démence. Messemble que c'est écrit dans le ciel depuis que la lune tourne autour de la terre...

Il faut cesser de souhaiter la paix aux hommes de bonne volonté, car il est clair qu'il n'y en a pas assez sur la boule pour faire une différence.

Alors je commence drette-là, en espérant que l'Ô Dieu te le susurre tendrement dans le creux des tes oreilles papalles.

PAIX AUX HOMMES DE MAUVAISE VOLONTÉ.

Bon là on a peut-être un chance!

Merry christmas

2006-12-24T11:16:00.000-05:00

À vous tous, si nowël porte encore une signification d'importance, je vous souhaite un agréable temps des fêtes. Pour les autres bon courage. Attachez vos tuques, collez vous un sourire à la colle chaude si nécéssaire, et essayez de ne pas trop briser les illusions.

Oubliez le Darfour, l'Afghanistan, l'Irak, l'Iran, la Palestine, l'Éthiopie, l'Érythrée, la Somalie, et toute les personnes laides qui ne pourront plus adopter de petites chinoises et pensez plutot au Boxing Day du 26 où vous pourrez vous garocher dans les mégasins comme une dinde farci pour dépenser le restant du budget que vous n'aviez pas mais que vous avez tout de même réussi à défoncer huit jours avant la naissance du tijésus.

Accomodements raisonnables

2006-12-19T23:20:00.000-05:00

L'expression est nouvelle d'un point de vue social et culturel, on en parle de plus en plus sur la place publique, on fait des débats hautements émotifs sur les ondes herztiennes, numériques, radiophoniques, name it. Les lignes ouvertes en raffole, c'est l'occasion de lacher son fiel sur les «importés» avec comme seul risque de se faire dire qu'on est tata par un autre tata.

Mais tout ca là, c'est des pinottes. Des pétites pinottes.

Parce que tous ceuzes et celles qui sont en couple, savent que l'accomodement raisonnable est un concept aussi vieux que le temps des fêtes!!!!

De quoi je parle les autres me demanderont. Ben du maudit voyage obligatoire dans la belle-famille, vous réponderai-je!

Pas qu'ils sont pas fin les papouttes du saguenay, pas qu'ils ne soient pas recevant. Si seulement ils étaient désagréable ca donnerait un prétexte pour pas y allez...

Sauf que ca se fait juste pas. Ca fait que là tu sors le calendrier, tu regardes les dates de congé du conjoint A, les dates du conjoint B, ca donne une fenetre de X jours qu'il faut diviser par le nombre de party qui se fait de part et d'autres dans les familles.

Car il ne faut pas se leurrer, une famille est toujours une famille papoutte pour le conjoint. La notre ne peut pas se souscrire a cette règle.

La seule chance qu'il vous reste, c'est la fuite. L'exil. Un last minute en Guadeloupe. A part cela, c'est ben simple, aucune raison n'est valable, vous serrez à jamais et pour toujours le sans-coeur qui se pense trop bon pour aller rendre visite.

Je suggère de vous faire à l'idée, d'ingurgiter une grande quantité de caribou le plus tot possible dans la soirée, et peut-être qu'ainsi les excés de la belle-mère Unetelle, ou les discours plattes du beau-frère Machin, vous sembleront plus supportable.

Non non... La rupture n'est pas une option non plus... Quand meme! Trouvez vite votre passeport, et sortez les valises...

Bon, la belle affaire! Mon passeport est échu depuis le mois de juin!!!! Calisse!

Ça sent la fin.

2006-12-13T00:08:00.000-05:00

L'échec de quelque chose est toujours dur sur le moral. Avec le temps on s'y fait. On apprends a «dealer» avec. Nos premiers échec sont l'équivalent d'un stunami mais plus on les accumules...

Les chanceux n'en accumule pas trop!

Plus on les accumule donc, plus l'ampliture de la vague diminue. Et c'est une bonne chose, comme dirait Martha.

Je me souviens d'avoir pleuré comme un veau la premier fois que mon chum s'est fait slaquer! Imaginez... Mon chum m'appelle à 9h30 le matin. Il vient a peine de quitter car il travaille à côté sur la mythique rue St-Laurent. Moi, je suis encore à la maison parce que je suis étudiant à l'université, j'ai peut-être 22 ans.

Donc je décroche le téléphone en tout confiance... Il a surement oublié ses clefs... Il a été témoin d'un vol... Je ne sais trop !!

Mais non, il pleure gigi !

En fait il sanglotte, hoquette. Il a perdu son emploi.

– Apparté –
Mon chum aimait sa job, il y était heureux, aimait même ses collègues, il quittait chaque matin avec la fièrté d'un empereur qui a conquis la Pologne! En réalité cette fièrté venait du fait que c'était le bien-être social qu'il avait conquis. Il avait réussi l'exploit de quitter la côte-nord avec succès.

Cela rendait cet échec en pleine réussite d'autant plus dur a prendre.
–rfin de l'apparté–

Le monde s'est naturellement arreté de tourner le temps que je trouve un appuie, et que j'essaye de le consoler. Puis une fois le combiné raccroché que je me suis mis a pleurer à mon tour.

Quelle innocence!

Aujourd'hui, je perdrais ma job moi^même que j'en serais presqu'heureux. Cela serait le coup de pied dans le cul que j'ai toujours eu besoin pour faire quoi que se soit dans la vie.

L'échec est un coup de pied dans le cul, voilà! Et on n'en a bien besoin.

L'echec d'un blogue est bien minime à côté de cela, il n'y a pas mort d'homme. Au pire 3 lecteurs assidus privés de lecture.

Mais c'est l'occasion de dire merci à ces mêmes dit lecteurs d'avoir contribués à l'augmentation du compteur numérique de notre blogue un peu chaque semaine :)

Et de subtilement laissez entendre que mes prochaines contributions sur la blogosphère se feront désormais sous le pseudo de MaxVulgar (avec l'accent anglais ca fait plus gentleman... non?)

Mardimax est mort, vive MaxVulgar!!!

Bisous bisous

Où est passé le service à la clientèle?

2006-12-01T11:06:00.000-05:00

Dis-moi, cher lecteur (salut, Max!) est-ce moi ou le concept de "service à la clientèle" est un art qui se perd? Qu'est-il arrivé au "client est roi"? Sommes-nous maintenant des choses nuisibles, pour qui il est inutile de se forcer à sourire?

J'ai été serveuse des années. C'est pas pour me vanter, mais je crois pouvoir compter sur les doigts d'une main les clients qui m'ont trouvé l'air bête. Peu importe le mal de pieds ou la crise existencielle, j'ai toujours acceuilli mes clients avec un sourire et un minimum de bonne humeur. Résultat: je me suis fait rarement engueuler (à part une fois, par un français, pour 0,20 cents, mais c'est une autre histoire).

Que se passe-t-il de nos jours? D'aucun accusent les jeunes qui ne savent pas vivre et encore moins travailler. C'est vrai que se faire acceuillir dans une boutique par une floune de 14 ans qui mâche sa gomme la bouche ouverte et te demande "qu'est-ce tu cherches, madame?" c'est pas fort. Mais les personnes d'un certain âge ne sont pas en reste. L'employée de mon nettoyeur, par exemple: la cinquantaine peu souriante. Hier, je l'ai interrompue pendant qu'elle comptait son petit change. Je m'installe, souriante, patiente, et la regarde compter ses 25 sous, puis ses 10 sous, puis ses 5 sous, imperturbable. Je lui dis "je vais repasser", espérant qu'elle comprenne le message, mais elle me répond "non, non, ce sera pas long" et continue de compter sa caisse! Est-ce moi? Voyons, suis-je une cliente trop exigeante de m'attendre à ce qu'elle compte sa caisse après m'avoir servie?

Un autre exemple: la visite hebdomadaire au club vidéo. Chéri, amateur de réglisse, s'en sert deux, comme il le fait toutes les fois qu'on y va, une fois par semaine depuis plus d'un an. Cette fois-ci, madame-air-bête s'insurge: vous avez touché à toutes les réglisses! Va falloir toutes les acheter! Sur le ton du "vous essayez de donner le SIDA à tout le Vieux Hull, salaud!" Chéri et moi sommes restés muets, soufflés par son agressivité.

Ben voyons?

N'est-il plus possible de voir un / une commis s'adresser au monde de façon polie, professionnelle, souriante?

C'est trop demander, quoi?

Une nation... À la dérive?

2006-11-28T18:30:00.000-05:00

Oh oui mesdames et messieurs, quelle nation nous faisons!

Une nation de tata crédule!? De Papoute abasourdi!?
Une nation d’escroc, de charlatan!?

Les deux, mais surtout une nation d’hypocrites.

Oh oui mesdames et messieurs… Des hypocrites.

Voilà la nation que Zone libre a si bien dépeint la semaine dernière lors d’une enquête des plus révélatrices.

Alors qu’au même moment la police arrête les mafieux de la famille Rizzuto a grand coup de tapes dans le dos et de «On a porté un dur coup au crime organisé». On laisse d’autres grands pègreux du monde pharmacologique opérer en toute liberté.

Des pharmafieux qui font de l’homéotrafic.

La combine est fort simple. Pour un minimum de moyen, ils remplissent les tablettes de leurs pharmacies de placebos fabriqués illicitement dans des lieux inconnus et non supervisés, tout en empochant un maximum de profit. Ils ne vendent ainsi rien de plus que de l’espoir au simple d’esprit qui sont désabusés du système de santé. Un système si décrié par la critique que ces gens ébranlés et probablement peu exposés à la pratique de l’esprit critique se font convaincre que l’homéotrafic soulagera leur douleur.

Mais au lieu de crier que c’est une magouille de bandit, d’exiger du gouvernement qu’il interdise la vente de produit naturel, les pharmafieux poussent l’audace jusqu'à accueillir les charlatans dans leurs pharmacies et partagent les profits des narcodollars naturopathiques.

On suggère que cela désengorgerait le système… Ce qui n’est pas totalement faux, parce que le Québec n’aura jamais assez de personnel de la santé pour traiter tous ses junkies de produits naturels, qui, en plus d’une cure de désintox, nécessiteraient une psychothérapie de groupe intensive.

Une thérapie de groupe ou bedon devenir témoin-de-jésus-christ-des-derniers-jours-d’Allah! Parce que de l’espoir la religion en est pleine et croire en Dieu, c’est gratis si tu ne donnes pas tout ton cash au gourou!

Mais non! Sérieusement…

Je ne pense pas que la religion soit mieux qu’une petite pilule une petite granule! Mais maintenant qu’on est reconnue comme nation, faudrait se demander quel genre de nation qu’on veut être.

Minimalement, je crois qu’on devrait être une nation qui sait quand elle se fait fourrer. Qui ne met pas l’intérêt pécunier des quelques-uns avant la santé des multiples autres. La vente de motons de cracha contaminé a l’influenza dilués est malhonnête, potentiellement dangereux et c’est scandaleux de faire passer cela comme une alternative à la recherche et la médecine mise à l’épreuve scientifiquement. Pourtant, tous les Pharmaprix, les Familiprix, les Brunet, les Jean Coutu et les Nguyen sont coupable de ce commerce douteux et font semblant de rien… C’est l’omerta!

On peut dire la même chose des curés et des Lise Watier, mais l’arnaque ecclésiastique et les combines de crèmes régénératrices à 120 $ le 12 mL feront probablement l’objet d’un blogue subséquent.

Bon ben là, ça va faire...

2006-11-27T13:57:00.000-05:00

Laissez-moi en remettre sur le thème de la télévision québécoise.

D'abord, soyons clairs et honnêtes: loin de moi l'idée de déclarer la télévision québécoise moins bonne ou meilleure qu'avant ou qu'ailleurs et loin de moi surtout l'envie de particper à ce débat déjà entamé dans les médias et somme toute assez inintéressant. Je trouve en général la télévision d'ici bien bonne, je suis pognée dans plein de téléromans et de téléséries et de cela je ne me cache absolument pas.

Ceci dit, est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ce qui a bien pu se passer pour qu'une série comme Lance et compte: La revanche soit diffusée, soit tournée, soit financée??? Quel espèce de rouage du processus de mise en ondes m'échappe? Avez-vous vu ça? Sans blague, c'en est incroyable tant cela peut être de mauvais goût, de piètre qualité et d'absolue médiocrité. Et je ne m'insurge pas du tout contre les scènes de nudités, ou contre les blasphèmes ou contre quoi que ce soit de choquant, je m'élève contre l'immense mauvaise qualité de l'oeuvre en général.

Les comédiens font pourtant bien leur boulot. Les monteurs ont travaillé fort. Le réalisateur est efficace. Mais les textes, c'est quoi ça? En clair, je m'attaque à Réjean Tremblay seulement et uniquement. My god! Réjean!

Non mais sérieusement, faire jouer les fils de Marc Gagnon et de Pierre Lambert ensemble pour le National de Québec, déjà, juste ça, c'est complètement bébé. Rajoute à ça que le fils de Pierre se retrouve accusé de meurtre (pour une mise en échec qui a mal viré, mais épargnons-nous les détails) et qu'il tombe en amour avec une jeune fille rencontrée au hasard qui finalement s'avère être la fille de la procureure de la couronne (imagine!) et que cette dite jeune fille qui n'a pas de père et cherche à découvrir son identité apprend finalement que son père, ben c'est Marc Gagnon, alors là, Réjean, ça devient de l'enfantillage.

N'as-tu pas conscience du ridicule de cette histoire, du fait que la majorité des scènes sont d'une puérilité sans nom, que la plupart des personnages sont tellement impossibles et caricaturés que c'en est drôle (mais vraiment drôle là, comme quand l'inconcevablement méchante Valérie hurle au téléphone en pleurant Mais quel homme refuse l'amour de Valérie Nantel, quel hooommmme refuse l'amour gnagnagnan). Réjean, ta série a tout simplement l'air d'une émission pour enfants (et on se demande ce qui nous enpêche de dire pour déficients mentaux graves) à laquelle on aurait ajoutée quelques tabarnaks, quelques câlisses et quelques paires de seins.

Voyons-donc!

Démocratie, quand tu nous tiens...

2006-11-24T10:24:00.000-05:00

Quand on voit nos politiciens s'entre-déchirer sur la question de la nation, on a comme une envie saugrenue de les parquer dans un bateau destination "lointaine île déserte" sans possibilité de retour, non? Qu'est-ce qu'ils peuvent être énervants, enfin, avec leur gué-guerre de virgules!

Par contre, quand je vois qu'au Liban un jeune ministre est assassiné pour ses idées, je réfléchis. Nos politiciens m'énervent, certes, mais je ne voudrais pas vivre dans un pays où ils pourraient en mourrir. Ne vous méprenez pas: je déteste farouchement certains leaders. Je ne suis pas d'accord avec eux et je ne veux pas qu'ils soient réélus. Mais vais-je prendre les armes pour autant? Non, et que je n'en vois pas un le faire!

Pierre Gemayel faisait de la politique en sachant qu'il risquait d'en mourrir. Combien de nos Harper ou de nos Charest pourraient en faire autant? Probablement aucun, et c'est bien ainsi.

Je les regarde donc s'entre-déchirer avec un petit sourire. Chicanez-vous, les enfants, au moins, vous ne risquez rien de pire que de perdre vos élections.

Trauma!

2006-11-21T22:36:00.000-05:00

Si vous êtes comme moi les copines vous adorez vous faire allez les yeux sur le net à l’heure du midi…

D’habitude j’ai comme une petite routine toute sympa et bien rodée. D’abord un peu de nouvelle sur Radio-Canada.ca pour commencer, suivi par la section Art et Pestacle de la Cyberpresse et je finis cela d’un peu de potinage… Non! Pas avec Christiane Charrette mais bien sur Showbizz.net.

PAF! Toi chose… j’ai faillis faire un ACV.

Je tombes-tu pas sur Raton Larouche elle-même, peignée comme la moppe qui traîne dans le fond de la cave depuis le dernier déluge et maquillée comme Alice Cooper!

Y’en même un texte qui vient avec la photo dont je m’empresse d’en faire la lecture. J’y apprends-t’y pas que la bien farouche Fabienne Larouche nous assommera bientôt de son tout nouveau concept, et là les copines attachez vous le pompon avec des bobépines, parce que c’est du JA-MA-VU!

Du jamais vu!

Ça va s’appeler Trômâ, et je sais pas pourquoi mais je pense que vous savez déjà que ça va se passer dans zin’ Hôpital de Montréal.

Pis là ben, les bons docteurs vont avoir des noms qui «fit» tsé-là–genre que la nouvelle Sophie-Lorain-Chantal-Fontaine-Karine-Vanasse-wannabe-hot-and-become-a-producer-itou va s’appeler Julie Lemieux; le pathologiste va se nommer Dr Paradis; le psychiatre, Dr Brouillard et le chirurgien vasculaire, Dr Venne.

Après ça c’est écrit le plus sérieusement du monde que ça va t’être une dramatique!!!

Scusez moi pardon mais moi, chus parti a rire. Je croyais que c’était une comedie co-écrite par Jean-Thomas Machin, Jean-francois Machin ou bien Louis-José Machin…

Lobelaw Marie! Lobelaw!

Mais non pas de luck! C’est Fabienne qui écrit… encore… Je devrais peut-etre la contacter car, les Épais Nouillis ont déjà écrit tout une parodie là-dessus. On en a même fait un projet, mais c’est Marc Labreche qui a eu notre subvention! Nous on appelait ça Astitin et ça se passait dans la clinique médicale privée d’un Malwart.

Enfin! Pour les noms jeux-de-mots/mots-de-jeux, elle repassera!

Mais c’est pour vous dire toute l’effort que Fafouine mets à l’élaboration de ses concepts O-RI-GI-NAUX.

Pis au cas où vous z’en douteriez, laissez moi vous parler d’une série américaine que même le plus papoutte des papouttes unilingue francophone de Sorel connaît, parce que cette série a été créée en MILLE-NEUF-CENT-QUATRE-VINGT-QUATORZE!!!! BATARD.

Ça s’appelle «ER». Vous savez le show presque pas populaire qui dure depuis HUIT ANS sur l’un des trois majeurs réseaux étatsuniens que personne pogne et qui nous a mis sur la mappe le non moins célébrissime George Clooney!

Besoin ai-je d’en dire plus? Non, je ne craye pas!

Ah oui, une dernière petite chose.

J’ai une suggestion pour nommer la garde-malade en chef de service la nuit.

Elle pourrait se nommer : Garde Trauma Tise!

Black Friday

2006-11-14T08:18:00.000-05:00

Vendredi dernier 50% des employés où je travaille ont reçu le couperet du 4%.

Nous ne sommes que deux. Mais c’est quand même ça!

À 16 heures pile le « 4% » a sommé le « 50% », celui du 450, de se joindre à lui derrière des portes closes qui n’auguraient que le malheur… Ce « 50% » ne s’y attendait pas, ne reconnaissait pas les signes, ne sentait pas sa fin. Tel un veau, une brebis… Un homard qui se dirige vers la marmite, indubitablement, ce « 50% » marchait vers le bûcher.

Ce qui est vraiment poche c’est que la préparation au sacrifice aura pris 100 fois plus de temps que le coup meurtrier lui-même. En effet, le 4% avait informé l’autre « 50% » du verdict, il y a deux semaines de cela déjà.

Deux semaines d’hypocrisie et de faux-semblant. Maudit 4% qui voulait sûrement se délester de sa responsabilité d’avoir mal agit en l’engageant d’abord et qui cherchait maintenant l’approbation de l’autre « 50% » pour faire ce qu’il n’avait pu faire plus tôt, c’est-à-dire couper court à la mésaventure.

Mais l’autre « 50% », celui du 514, n’a pas à se plaindre car le véritable moment qui sera un calvaire éternel ne le concernait pas. Vous savez, le tic d’une seconde de se faire expliquer ses erreurs, ses maladresses, le tac de la seconde suivante où l’on entend ce que personne ne veut se faire dire. L’interminable instant où l’on apprend qu’on ne fait plus l’affaire.

Chhhhtak! … Le 4% assène son coup fatal.

Ce moment singulier, il revenait au « 50% » d’à peine 20 ans du 450. Cet instant lui appartenait pour toujours et personne ne l’aura vécu pire que lui.

Du calme plat, la tempête s’est alors déchaînée. Désormais les émotions tanguaient pendant que son corps « désâmé » ramassait frénétiquement les quelques trucs sur son plan de travail. Puis soudainement, peut-être à cause d’un mouvement trop brusque, la barque a chaviré, le « 50% » voulu se retenir mais en vain, il se noya aussitôt dans l’abîme de ses larmes.

Triste fin.

Au moins il n’y a pas eu de témoin, car l’autre « 50% » des employés a choisi de ne pas assister au dernier acte parce que la dignité exige que les étrangers n’aient pas le droit d’assister au spectacle d’un naufrage semblable.

Ainsi seuls les principaux acteurs savent. Seuls eux peuvent raconter la vérité... Ou un mensonge si jugé plus approprié. Qu’en savons-nous? Nous n’y étions pas!

Au menu ce lundi...

2006-11-13T09:55:00.000-05:00

L'autobus nolisé a franchi au milieu de la nuit la frontière étatsunienne, direction Pittsburgh, ville de l'acier, mais surtout "Home of the Pittsburgh's Steelers". C'est la raison qui motive le voyage des quelques 45 hommes à bord (l'unique représentante de sexe féminin étant l'auteure de ces lignes): assister au match de la NFL dimanche, Pittsburgh vs Denver, au Heinz Field stadium, en compagnie de 64 450 autres supporters.

Mais d'abord, les passagers ont faim, c'est l'heure de déjeuner. L'autobus s'arrête devant le restaurant jaune et rouge (et beaucoup brun), fier membre franchisé de la populaire chaîne Denny's (en fait, avec approximativement 1600 succursales à travers les États-Unis, c'est la plus grosse chaîne "full-service" du pays).

Bienvenue dans l'enfer de la cuisine étatsunnienne.

Déjà, en entrant dans la triste pièce qui sert de salle à manger, on sent le cafard nous envahir. Un profond mal-être nous submerge. Ce n'est pas clair, pas précis comme pensée, mais c'est comme si tout à coup on se demandait inconsciemment si la vie vaut la peine d'être vécue, si au fond notre bonheur n'est qu'une illusion, si nos amis tiennent vraiment à nous et si le sommeil éternel ne serait pas finalement la meilleure solution. La salle est exagérément éclairée par des néons, les murs sont recouverts d'une tapisserie datant des années 70, les quelques cadres suspendus n'importe comment aux murs proviennent de toute évidence des déchets domestiques de la banlieue environnante et on serait tenté d'en dire autant des serveuses qui déambulent lourdement entre les tables.

Arrivent les menus. Flamboyants, ultra-colorés, grossièrement illustrés, ils sont effrayants (au sens de frayeur). Chaque plat est décrit par un petit texte en plus d'être photographié en haute définition. Les three crispy sizzling strips of bacon et thick slices of our fabulous sweet grilled golden honey ham sont tous servis avec des mouth-watering fluffy and oversized pancakes loaded of cherry filling et accompagnés d'un mound of country-fried potatos that are covered with our creamy cheese sauce en plus d'être topped with shredded cheddar cheese. Sur l'image, les fameux fluffy oversized pancakes semblent être surmontés d'une boule relativement énorme de crème glacée à la vanille, ce qui nous paraît terrifiant.

Quand la serveuse entre deux âges, exténuée et nonchalante nous garroche nos plats, c'est la dépression profonde qui nous guette. Impossible pour un déjeuner d'être plus gris, beige et gluant. Zéro fruit, zéro petite feuille de salade ou tranche de tomate. Que du sucre et du gras. À regrets, contraints de manger au moins un peu pour survivre, on tâtonne de la fourchette craintivement dans tout cet amoncellement écoeurant. Et alors, c'est la chute, la descente vertigineuse aux enfers, le haut le coeur incontrôlable parce qu'on réalise que la grosse boule blanche sur les crêpes-gâteaux que l'on avait naivement prise de la crème glacée est en réalité une grosse boule de margarine, ou de shortening, ou de saindoux. Aucun convive n'a eu le courage de goûter d'avantage afin de faire la lumière là-dessus.

L'art de commencer la journée du bon pied. Et on a déjà au retour, ce sera l'heure du souper. Et on pourra goûter au New Blackened Steackhouse strip, un tender, juicy 8 oz. strip steak with zesty cajun spices, grilled to perfection (pouvons-nous en douter) and topped with a dollop of our buttery garlic spread and served with etc. etc........

Bon appétit.

Les Invasions lucides

2006-11-10T10:24:00.000-05:00

Juste un mot pour vous raconter la soirée que j'ai passé hier en compagnie des Zapartistes: j'ai rit à m'en décrocher la machoire.

Leur nouveau spectacle, les Invasions Lucides, faisait un petit tour supplémentaire à Hull, pour notre grand plaisir. La salle était bondée et ça riait de bon coeur.

Ces 4 hurluberlus ont une énergie et une chimie incomparable, particulièrement Vanasse et Parenteau (de bons amis et ça paraît). Je connaissais les talents d'imitateur de ce dernier, mais il se surpasse dans ce spectacle en parodiant magnifiquement Lucien Bouchard, Yvon Deschamps, René Lévesque et bien entendu son incomparable Jean Charest "zip pe di pow". Son Lulu en curé fait un monologue biblique à hurler de rire.

Les Zapartistes, on le sait, sont des humoristes à contenu. Ici ils décortiquent le manifeste des lucides en lisant de vrais extraits et en démontrant leur absurdité. Si c'est la "gauche plateau" à n'en pas douter, ils en rient aussi (avec un hilarant numéro de parodie de Bazzo à la radio, dont le jingle seul m'a rendue nostalgique) tout en écorchant Jeff Fillion et la radio de Québec. Bref, tout le monde y passe.

Le tarif étudiant était de 20$ pour deux heures de rire ininterrompu: j'en ai eu pour mon argent! Dire que des humoristes "en bas de la ceinture" ont le culot de charger 50$ pour leur spectacle... Il va pleuvoir des grenouilles avant que je débourse une cenne pour voir Peter McLeod!

Ne manquez pas leur revue de l'année 2006 au Spectrum, chanceux montréalais...

Simple Life = Simple people?

2006-11-07T10:33:00.000-05:00

Nos z'amis les z'américains c'est du monde comme tout le monde dans le fond. Rien qu'a voir on voit ben avec les élections de mi-mandat.

Ils sont vite sur la campagne de salissage mais pas rapide sur le nettoyage...

Z'ai hâte de voir comment la Katrina va voter dans l' sud moi.

Le manteau de la honte

2006-11-05T09:41:00.000-05:00

Il est vert.

Un ton de vert qui oscille entre gazon ensoleillé et pomme radieuse. Avec une grosse bande jaune sur les épaules qui descend jusqu’au bout des manches. Le genre de bande jaune qui peut causer des accidents de voiture si je me promenais sur le bord des autoroutes la nuit.

Il n’est pas très discret.

On peut dire qu’il «Clash», et qu’il est même à la limite du «Trash». D’ailleurs c’est là qu’il s’en va finir bientôt, si je ne le retourne pas là où je l’ai recueillis, il y a quelques années. Au très chic Value Village : retail price de 12,50$ SchSchling!

Mais il m’a fait honte.

C’était v’la pas long de t’ça, pendant un vernissage prout prout dans le Vieux-Montréal. Une nouvelle galerie inaugure ses locaux avec les œuvres de Viviane Case-Fox – une inconnue tant qu’a moi – mais à voir le gratin qui s’est pointé ce jour-là, elle n’était pas n’importe qui. Non messieux!

Toujours est-il que moi et mon manteau on s’est pointé comme un seul homme sur le coin de la fontaine Riopelle et j’ai su drette-là que je n’était plus dans mon monde. Que cet événement plutôt anodin mais tellement mondain, allait signer l’arrêt de mort de mon fidèle compagnon vestimentaire.

Premier signe : L’endroit lui-même. Une nouvelle tour ou la valeur foncière d’une bécosse équivaut à trois pâtés de maison dans l’Est.

Deuxième signe : La limo qui «drop» un couple de têtes blanches qui ne peuvent concevoir que 12,50 est un chiffre pouvant désigner de l’argent.

Troisième signe : Le portier – lire ici le «David Beckham» des portiers– engagé spécialement pour la soirée afin qu’il ramollisse la serre des tites madames sur leur portefeuille avec son sourire en ouvrant la porte si gentiment.

Je ne suis même pas à l’intérieur.

Parce que c’est là que j’ai eu honte… Au moment précis ou coincé entre Lisa Frulla qui laisse son manteau de minou à la Kate Moss wannabe-préposée au vestiaire et Jean Lapierre qui risque de se renverser son verre de vin dessus tellement il est ébloui par les deux barres jaunes de mon manteau.

Je ne m’en suis pas remis de la soirée.

Heureusement et ce malgré les Monique Jérome-Forget et Denis Codère présent, il y avait du si bon vin et des hors-d’œuvre si savoureux qu’ils m’ont rapidement fait oublier que je parasitais honteusement. Cependant une autre chose commençait à me chicoter sérieusement…

Qui est cette fameuse Viviane?

Celle qui attire le gratin libéral fédéral et qui est responsable de la rupture avec mon manteau. Je lui en voulais et je devais savoir.

Un Google plus tard, j’ai ma réponse…

C’est la femme de Francis Fox, ancien ministre libéral des communications et du Ô Canada. Madame la femme de ministre, mère indigne de trois tipapoutes, s’est adonné à la peinture assez tard dans sa vie nous dit-on dans sa biographie sur le site web de la galerie.

Bien entendu, on ne parle pas de son mari dans cette description. On veut sûrement entretenir l’idée d’une artiste qui à trimée dur dans la vie afin de justifier le 5000$ pour un pot de fleur rose, pêche et violet a peine reconnaissable sur un tableau ne dépassant pas 12,50 pouces carrés de surface!!!!

Maudit soit Viviane Case-Fox car il est trop tard, je me suis déjà procuré un Trench Coat imperméable noir – des plus discrets – d’une valeur de 250.00$.

Une chance, je l’ai achetée chez Winners, a 50% de rabais, il ne m’a coûté que 125,00$. Hé hé hé.

On gagne vraiment a y allez souvent. Pis fuck les libéraux!

Réponse à Max

2006-11-03T09:17:00.000-05:00

Woh, mon pitou, on se calme!

Je ne pouvais pas ignorer ton dernier post, mon cher Max, interpellée surtout par tes « téléromans de bonne femme ». Tu devais bien te douter que ta co-bloggeuse voudrait mettre quelques petites choses au clair :

Mme Payette a déploré l’état de la télé, certes, mais elle en a surtout contre les téléréalités, de Loft story à Occupation double. Là-dessus, la plupart des détenteurs de cerveaux seront d’accord avec elle : c’est plate en mautadine, ces affaires-là.

Quand elle parle des téléromans d’aujourd’hui, Mme Payette a nommé le même que toi : l’Auberge du chien noir (et Annie et ses hommes) comme exemple de téléroman plate. Je ne peux pas juger : je n’en ai jamais regardé le quart du commencement d’une émission, mais je vous crois sur parole (pour rendre Vincent chose moins séduisant, ça prend quand même du talent dans la platitude!)

Tous les téléromans des années 80 étaient poches, Max? Lance et compte, un téléroman de bonne femme? Fortier, Scoop? Primo, ces deux derniers ont joué bien plus récemment que dans les années 80. Secundo, Fortier, que j’écoute présentement et pour la première fois, est plutôt bien tourné, et pas vraiment ce que j’appelle un téléroman de bonne femme. On est loin d’Emma, là, woh! Et tertio, certaines (je pense à Lance et compte) sont des séries cultes, qui ont passé à l’histoire, qui ont brassé la cabane, qui ont, je crois, changé des choses, à la fois dans le monde télévisuel et dans la société québécoise.

Avec nos yeux d’aujourd’hui, ces vieux téléromans n’ont rien d’extraordinaire. Mais il faut remettre les choses en perspective : les séries de l’époque, de Madame Payette ou de Janette Bertrand, ont beaucoup aidé à faire évoluer les mentalités. Il faut se souvenir de la commotion quand on a vu à la télé québécoise le premier necking interracial, le premier personnage gai pas trop fofolle, ou la première femme violentée qui se lève et sacre son camp. C’est grâce à ces séries « de bonne femme », comme tu dis, qu’on peut se vanter aujourd’hui d’avoir une télé différente et innovatrice. Et que des chialeux comme toi et moi peuvent écouter plusieurs émissions québécoises cette saison (j'adoooore Sophie Paquin)!

Allez, sans rancune.

Bon vla Payette qui s'y mets...

2006-11-02T19:22:00.000-05:00

Fallait ben que je me décide à dire les vrais affaires que je me fais rabrouer par Payette! Serait-elle une lectrice de notre blogue ! héhéhé...

Avec tout le respect que cette Grande Dame du Québec mérite, ce ne sont jamais ses qualités d'auteure de téléroman qui m'on jeté à terre. Elle cite dans un article de la Presse qu'elle trouve que les bons téléromans des années 80 et 90 nous manque!!!! Peuh peuh peuh... Un instant Lady Payette!

C'est malheureusement être atteint de démence profonde que de dire une chose semblable!

Payette, VLB, Larouche, tremblay... et qui d'autre bon sang!? POCHE!! MAIS POCHE LÀ! POCHE!!!

Des téléromans de bonne femme au foyer... Oui oui, je ne mâche pas mes mots... Et je vais les répéter, attention ça vient, des téléromans de bo-ne-fa-me!

Sous le signe du lion bouscotte les damse de coeur de pique mossieux le ministre lance et compte 1 2 3 4 5 Urgence fortier Scoop l'héritage la bonne aventure les machos marilyn le bleu du ciel la montage du hollandais... Faut que j'arrete, j'ai de l'urticaire!

Rien de ces téléromans qui ont marqués leur époque, ne peut prétendre à quelque nostalgie que se soit. C'est fini, c'est fait on en parle pus.

POCHE!!! How many ways to say it!? P-O-C-H-E-!-POCHE!

Le pire c'est qu'on en a encore des nullités du genre... L'auberge du chien noir calissse!!!! C'est tu assez platte!? Même Vincent machin n'arrive plus à être séduisant tellement que c'est ridicule c'est émissions là! Et je parle pas de Virgine, car ça c'est une endemie hertziennne, rien de moins. Dans le futur on va lacher des gaz mortels sur les populations qui vont écouter ce genre de chose pour stopper la propagation.

Anyway!

Ah oui, hier j'ai oublié un autre petit bijou du petit écran : FRANÇOIS EN SÉRIE.

Allez bon watchage de tévé.

Le p'tit Leclerc est dans le champ!

2006-10-31T19:09:00.000-05:00

Cette semaine, j'aurais pu parler des éoliennes que Boisclair ne veut pas nationaliser alors que ses militants, eux, le veulent. J'aurais pu aussi parler de l'usine de pile et du moteur roue, projets qui semblaient être la voie du futur mais qui ont fait pataque avec 200 millions dans le trou...

Y'a aussi l'argent qu'Ottawa n'a pas pour l'écologie, mais qu'il a pour l'armement militaire. Ah oui, parlant de militaire, j'aurais pu parler que malgré mon souffle court et ma bédaine, je peux désormais m'enroler dans l'armé... Imaginer une grosse moumoune dans le 22e régiment aéroporté!!! C'est comme un taliban dans une prison américainne... je passerais au cash mal sale...

Humm, le mur que les américains veulent ériger à la frontière du Mexique comme si ça ne les aidaient pas d'avoir des travailleurs payés deux cennes de l'heure dans des sweatshops du sud pour compétitionner avec les favelas d'amérique centrale... Ou bedon des manoeuvres absurdes dans les grands lacs comme si les Méchants Terrorissss allaient prendre une chaloupe avec leurs pétards pour allez se faire sauter le turban à Chicago, en oubliant que Timothy McVee a utilisé du fertilisant pour faire sauter le building d'Oklahoma city...

Je pourrais aussi jaser des entreprises comme Bell canada, qui font de la contortion cirque-solaire pour devenir des fiducies de revenu afin de mettre plusss de cahssss au Bahamassss... On pourrait parler éducation et réforme, toutefois y'a déjà le Prof Maudit qui fait la job au détriment d'autres engagements sans doute, mais on ne lui en tient rigueur... Pas encore.

On pourrait parler de Madonna et d'adoption internationale, du Malaoui et du Malanon... De l'avenue du Parc qui change de nom!

Mais je parlerai de télévision.

Celle qui est platte selon certain, mais qui selon moi, n'a jamais été si intéressante.

Imaginez-vous mes chèrs 8 lecteurs, que je n'écoute pas une, pas deux, mais trois, quatres, parfois 5 et si on compte les redifusions en balado-diffusion 6 émissions QUÉBÉCOISES...

OUUF!

Dans l'ordre

C.A.
Ce n'est pas la meilleure des nouvelles séries j'avoue, mais c'est très osée, très taboo. C.A. nous confronte par la caricature des ses 4 personnages pathétiques à nos propres fantasmes subliminés ou nos déceptions quotidiennes projettées en perversité sexuelle. Et la seule – je dis bien LA seule – raison pourquoi on n'en parle pas le lendemain devant la machine à café, c'est qu'on a peur de se faire demander c'est quand la dernière fois qu'on a baiser, ou pire encore, si on a eu du plaisir!

TOUT SUR MOI...
Enfin des dialogues fracassants, des répliques cinglantes qui n'attendent pas la fin de la phrase pour en remettre de peur de ne plus en avoir pour les minutes qui suivent. Une réalisation et un montage qui mets le téléspectateurs moyens québécois au diapason de ce qu'il se fait quand on ne fait pas dans le Virginie.

LES HAUTS ET LES BAS DE SOPHIE PAQUIN...
Ok, là on dirait tellement que c'est un «spinoff» de Cover Girls, que je m'entends a voir Lana ressoudre dans le bureau de l'agence Paquin à tout instant. Y'a même le personnage fucké de la Kendra qui s'est métamorphosé en Élise Guilbaut – excellent en actrice psychosée fini.

LES ÉTATS-HUMAINS...
Ça c'est plutot weird, tellement que je ne l'ecoute pas toujours, mais je l'enregistre, on sait jamais. C'est bon. C'est inhabituel. Là encore la réalisation, le talent des acteurs, et la qualité du propos n'est pas à la solde des cotes d'écoute et c'est tant mieux.

MANGE TA VILLE...
Ça aussi c'est une fois de temps en temps, mais WOW! Y'a un monde inconnu, obscur et underground right here in montréal, pas besoin d'envier Londre, New York ou Budapest!

Et en balado, oui seulement en balado, BAZZO.TV...
En Balado, c'est à s'y méprendre on se pense à la radio. C'est juste un peu plus court et c'est tant mieux. On a droit à un condenser énergétique, un Guru d'actualité, de social... C'est tout simpement génial.

Naturellement je n'ecoute pas TQS, ni TVA... Par snobisme ou tout simplement parce que je préfere perdre mon temps ailleur qu'en syntonisant leurs postes? Eh! La question se pose.

La réponse est qu'il y a un petit peu des deux et beaucoup du fait que je n'écoute pas de traduction. J'ai accès aux postes américains et je parle l'anglais donc...

Sur ce je suis en train de manquer Sophie Paquin...

Bonne nuit, bons rêves...

2006-10-23T11:26:00.000-04:00

- Des quoi?…Je vous demande pardon là, DES QUOI??!
Tout commence par une charmante idée estivale. Vous avez voulu passer du bon temps en famille à la campagne, au bord de l’eau. Sans vous douter un seul instant des conséquences dramatiques que cela aura sur votre paisible vie et sur celle de votre petite famille, vous louez un chalet pour une gentille petite semaine. Et voilà, votre enfer commence. Très sournoisement, très lentement, totalement à votre insu, avec la plus grande des patience, le mal s’installe. Ce n’est que plusieurs mois après les vacances au chalet, longtemps après que vos 459 photos des 6 mêmes scènes aient été placées dans l’album que le mal vous atteint concrètement. Tous les matins en sortant de votre lit douillet et confortable, vous avez sur le corps quelques piqûres. Des grosses piqûres. Douloureuses. Votre conjoint a les mêmes, ainsi que votre tout-petit. Au début, vous vous croyez à l’abri de tout et vous cherchez dans la chambre l’araignée (comme vous êtes naifs, vous n’en imaginez qu’une seule…). Puis, passés quelques jours terribles durant lesquels vous n’avez pensé qu’à « ça », après avoir lavé tous les tissus lavables, après avoir imbibé votre plancher d’eau de javel chaque matin, vous vous retrouvez au téléphone avec un spécialiste qui laisse tomber son verdict, sans appel. Et vous paniquez, vous perdez le contrôle de votre voix :

- Des quoi?…Je vous demande pardon là, DES QUOI??!?

- Des punaises de lit madame.

- Impossible, mon cher monsieur. Nous sommes loin d’être des itinérants, comme vous semblez le croire. N’avez vous pas vu comme je m’exprime bien depuis le début de cette conversation? Je suis éduquée moi, monsieur, diplômée même, ma maison est propre, nous mangeons sainement, nous lisons les journaux, je…

- Bon, madame, ce sont des punaises de lit.

C’est tout. Tout ce que vous avez fait, c’est de louer un chalet. Et voilà que vous venez d’envoyer votre enfant chez ses grands-parents (évacuer serait le mot le plus juste), que vous êtes entrain de remplir des sacs de vidange de tous vos vêtements, couvertures, tapis (et croyez-moi, ça fait beaucoup de sacs noirs dans le salon) et qu’un homme, un EXTERMINATEUR, un spécialiste de LA GESTION PARASITAIRE, portant une grosse bonbonne de poison liquide dans le dos et un masque au visage, s’occupe, grâce aux quelques centaines de dollars que vous lui remettrez, d’arroser votre demeure avec le dit poison.

Croyez-moi, à partir de ce jour, et pour le restant de votre vie, plus rien ne sera jamais comme avant. Vous aurez toujours l’impression que ça vous pique quelque part, vous et votre amoureux serez souvent d’accord pour allumer la lumière en plein milieu de la nuit pour faire un dernier (sixième) check-up, vous aurez toujours la certitude d’avoir vu quelque chose bouger, du coin de l’œil, en faisant votre lecture, vos amis et votre parenté auront toujours de bonnes raisons pour ne pas rester à dormir, ils jetteront toujours des regards affolés vers le sac de bagages de votre petit lorsque vous irez leur rendre visite et surtout, surtout, vous aurez toujours quelques (véritables) nouvelles piqûres. Parce que comme vous l’aura bien expliquer le spécialiste de la gestion parasitaire, malgré tous les litres de poison qu’il aura gârroché dans votre maison, « ça peut prendre plusieurs mois avant que les bestioles entrent en contact avec le stuff, vous allez encore vous faire piquer à l’occasion ».

Bonne nuit, bons rêves, pas de puces, pas d’hosties de punaises.

Et, oui, je met fin à mes vacances bloguistières, merci à mes 2 vaillants amis d'avoir si brillamment tenu le fort. Désormais, nous serons 3.

Wagon rose

2006-10-23T10:24:00.000-04:00

Non, ce texte ne fera pas allusion à la poésie de Rimbaud, mais plutôt à un fait divers qui me trouble :

Le Brésil et le Japon, deux pays pourtant éloignés culturellement et géographiquement, ont tous deux adoptés des wagons de métro "roses", pour femmes seulement.

La raison : les femmes sont victimes de harcèlement, ou pire, dans les transports en commun.

Le problème : si je suis, bien entendu, pour les mesures qui permettent aux femmes de se sentir en sécurité, je me pose cependant la question : ces wagons séparés sont-ils vraiment la solution? Les hommes qui harcèlent n’auront ainsi aucune raison d’arrêter. Ne devrait-on pas plutôt insister sur des campagnes de sensibilisation et d’éducation pour faire comprendre aux cochons / messieurs que ce n’est pas poli de tripoter les dames dans le métro (ni ailleurs, d’ailleurs).

Le fait : je pousse un soupir de soulagement assez intense. Si je me plains (trop souvent) de l’Homme québécois qui ne cruse pas et qui n’est pour le partage des tâches qu’en parole, je dois cependant avouer que je suis rassurée de savoir qu’un wagon rose ne serait pas nécessaire ici.

Merci les gars.

Maintenant, si on parlait du ménage? ;)